Контора а-ля «спасатели ПК». Занимаемся всем, от продажи и настройки
серверов до эникея в подвальчиках очень чёрной бухгалтерии. Приходит
солидный дядя, говорит, что по поводу сервера. После получаса
разговоров клиент раскрывает все карты:
— Да купили мы уже сервер. И настроили всё. Я пришел спросить, у вас нет нормальной сборки Lineage II?
На заводе "Авиастар" в Ульяновске каждому изготовленному авиалайнеру по традиции дается имя, как надводному кораблю. Обычно это имена каких-нибудь народных героев - "Александр Невский", например. Имя это - "рабочее" и в дальнейшей истории самолета практически не фигурирует. Есть сведения, что изготовленный на этом заводе и позднее разбившийся под Смоленском Ту-154 имел рабочее имя "Иван Сусанин".
Племяш, будущий медик как-то замечает: - Есть только одни способ справиться с целлюлитом. Признать, что целлюлит - это красиво. Чувствую, что перед нами - будущий пластический хирург.
Был с плановой проверкой на одном малом предприятии со штатом в пять
человек. Дорогая для малого предприятия сделка вдобавок не вписывалась
в общую картину деятельности фирмы. А если учесть, что сделка была по
услуге, то пахнуть она могла чем угодно: обналом, легализацией,
минимизацией прибыли. Моя задача — прихлопнуть «паразита» и доначислить
налоги его контрагенту в связи с фиктивностью сделки.
Для
прояснения ситуации скажу, что инспектором отдела выездных проверок я
не являюсь, но в силу того, что могу хотя бы отличить роутер от
освежителя воздуха, в бой бросили именно меня.
Подозрения
усилились, когда в офисе мне «лучезарно» улыбнулся щербатой улыбкой тип
лет 25–30, одетый в лучших традициях эпохи первоночального накопления
капитала: джинсы и олимпийка «Адидас». Гармоничный образ встречающего
завершал свежеобритый череп в сочетании с трёхдневной щетиной. Попросив
позвать кого-нибудь из бухгалтерии, я получил ответ, что никого больше
в офисе нет и до конца дня не будет. Все, мол, ушли на фронт, а
оставшийся в тылу «адидас» уполномочен ответить на любые вопросы. Уже
настроившись на повторный визит, я всё же с некоторой надеждой попросил
интересующие меня документы.
Всё последующее было яркой
иллюстрацией понятия «разрыв шаблона». За десять минут «адидас»
продемонстрировал мне все документы, сделал экскурс по квартальной
оборотке, разъяснил, как были начислены НДС и прибыль в рамках
интересующей меня сделки. На вопрос об отсутствии в штате хотя бы
одного айтишника для такой работы парень ответил, что за деньги и при
наличии свободного времени может и сам делать что угодно — «от
штробирования до настройки цисок». Учитывая 1С и Консультант,
работающие у «адидаса» на эмуляторе под двенадцатой «слакой», в такие
фокусы можно было поверить.
Окончательно дорвала шаблон подпись
на протоколе проверки: «Главный бухгалтер ООО „ХХХ"». В другой раз не
стану оценивать людей с порога по внешнему виду!
Из английской периодики.
Работники одного из муниципальных зоопарков каждый день, приезжая на
работу, здоровались с приветливым охранником парковки на 105
автомобильных мест. Плата за парковку составляла 1 фунт стерлингов, но
были места и по 5 фунтов. Вечером этот охранник провожал всех и
закрывал парковку. Он всегда отличался опрятностью и прекрасным
чувством юмора.
Работники зоопарка были немало озадачены и даже расстроены, не увидев
его однажды утром на привычном месте. Позвонили в муниципалитет, чтобы
узнать, что случилось с их таким дисциплинированным всегда служащим. На
что получили ответ, что такого служащего не числится в штате... Этот
человек охранял парковку более 23 лет.
— Примите у нас макет. — Давайте. — Да, он у нас опять в Иллюстраторе. — Угу. — Мы не работаем ни в чём больше. — Хорошо. — И вообще, все нормальные дизайнеры работают в Иллюстраторе. — Очень хорошо. (Открываю макет.) Макет какого формата? — (поджав губы) А вам что, не сказали?! А4! — Ммм. Скажите, а это все нормальные дизайнеры, отдавая в печать А4-ю листовку, сохраняют её в формате А6? В Иллюстраторе, конечно же.
Как и многие сейчас, мы силами своей фирмы продаём интернет, а чтобы не
заморачиваться с проводами — через Wi-Fi. Но до точек доступа нужно
интернет как-то дотащить, и желательно потолще, чтобы на всех хватило.
Положили,
значит, магистральный оптический кабель. Качественно положили — на
полметра вглубь, с песчаной подушкой, чтобы от перепадов температуры не
порвало, отметили специальными столбиками с обозначениями, довели до
местной администрации план прокладки, везде завизировали,
зарегистрировали (та ещё морока была, но, как оказалось, не зря).
Поставили точки, подключили маршрутизаторы, всё настроили. В общем, всё
работает, самое главное, быстро и без глюков. Юзеры счастливы, мы тоже
— юзерам интернет, а нам денежки капают.
И тут какой-то
госконторе приспичило снести своё старое железобетонное здание
(обветшало давно уже и не использовалось) метрах эдак в пятидесяти от
нашей трассы с оптикой. А на протяжении всех этих пятидесяти метров —
большой такой пустырь, даже трава не растёт. Сначала они делали всё
аккуратно: кран, экскаватор, сварщики (резали арматуру). А потом их
прижали сроками и деньгами. Во-первых, они наняли гораздо более дешёвых
строителей, а во-вторых, с бульдозерами. Мы не очень волновались —
полсотни метров, думали, дистанция большая.
Ага. Щас. Это она
для нас большая: столько кабеля по улице проложить в траншею —
достаточно далеко. А для Джамшутов с Равшанами на бульдозерах — детская
дистанция. Потому что они на этих самых бульдозерах выравнивали пустырь после окончания демонтажа. Довыравнивались аж на полметра вглубь — порвали кабель в трёх местах.
У
истории хороший для нас финал благодаря тому, что кабель был проложен
не только де-факто, но и де-юре. Контора, сносившая здание, оплачивала
нам повторную прокладку кабеля по всей длине трассы плюс километр, в
обход всех их строений на двухсотметровом расстоянии — чтобы не
повторялось больше. «Экономия» на сносе здания, думаю, у них хорошая
вышла!
Попросили меня поготовить к ЕГЭ одну девочку. Первым делом узнал цвет волос — шатенка.
Первое
занятие, гоняю её по темам. «Из чего состоит системный блок?» Вспомнила
жёсткий диск и видеокарту, материнку обозвала квадратной хренью. «Что
такое файловая система?» — большие глаза на меня. Упавшим голосом
спрашиваю, что такое файл — в глазах уже вижу стенку черепа. Молчит.
Улыбается.
— Тебе зачем информатику сдавать, солнце? — Хочу стать сисадмином...
Волею судеб занесло меня на далёкую чужбину. По телефону общаться с
семьёй достаточно накладно, посему я научил всех пользоваться скайпом,
благо инет в гостиницах хоть и тормоз, но халявный.
Поначалу всё
было вполне приемлемо, а потом время от времени начал появляться
странный шум. Такое ощущение, что то ли самолёт взлетает, то ли мир
рушится — друг друга не слышим. Что странно, шум то нарастает, то
утихает, то совсем пропадает.
Долго я чесал тыковку. Грешил и на
микрофоны, и на скайп, и на провайдера — даже о спецслужбах мысль была.
Включал-выключал все электроприборы в округе (вдруг наводки), все
настройки в скайпе перекрутил... Потом как-то обратил внимание, что
собеседники мои переставили веб-камеру с монитора на стол, рядом с
ноутбуком.
Вот тут-то оно и снизошло — озарением зовётся.
Микрофон в камере, а камера — рядом с ноутом, наверняка напротив
вентиляционной решётки. Когда ноуту приходится кодировать и пересылать
речь, нагрузка на процессор возрастает, включается вентилятор и
радостно обдувает микрофон в камере, создавая тот самый невыносимый
грохот. Переставили камеру обратно на монитор — звук сразу стал чёткий и ясный.
До чего порой бывает развита фантазия у пользователей!
Недавно
нужно было найти в прайсах беспроводную мышку для презентаций с
лазерной указкой и возможностью листать слайды (FM-связь с компом через
маленький USB-передатчик). Нашёл подходящий девайс, показал описание.
Вид передатчика смутил пользователей, и они подумали, что в мышку
вставляется флешка с их презентацией, которая выводится на экран. Что
ж, айфон отдыхает!
Пришла в отдел новая сотрудница; шеф приказал собрать рабочий стол
человеку. Собрал я его из того, что было, а было в серверной негусто.
Единственное, над чем задумался, это над выбором монитора: Samsung или
NEC. Серебряный Нековец был единственным из своего семейства в
окружении коварных Samsung в чёрных одеяниях, и я решил протянуть ему
руку помощи.
На следующий день под вечер пришла эта девчушка с
красными глазками и сообщила мне, что от её Серебряного Рыцаря сильно
болят глаза. Подошёл проверить настройки: 75 Гц, дрова стоят, качество
и резкость отличные. Недолго думая, открутил его от системника и пошёл
в серверную менять на одного из якудз. По пути девчушка увидела меня с
монитором и завопила, что не перенесла из монитора документы на
компьютер. Потратил минут пять на разьяснение того, что все файлы
хранятся в системнике, потом плюнул и сообщил ей, что когда его
забирал, все документы открепились и попадали в чёрненькую коробочку
под столом, сейчас же я принесу ей другой монитор, и файлы быстро
обратно на него залезут.
Что-то мне подсказывает, что глазки красные у неё не от монитора были.
Году эдак в 76-м, когда книги еще по талонам за сданную мукулатуру продавали, собственными ушами в книжном магазине слышал, как подошла бабушка и, глядя в бумажку, спросила продавщицу: - Девушка, есть ли у вас книги Дюмы "Граф-мотоциклист" и "Королева морга"?
Было это лет пятнадцать назад, я ещё в школе учился. Жил у меня
компьютер Pentium 100, не очень-то мощное чудо, но крутило Windows 95.
Другу моему купили машинку покруче, а по тем временам круче некуда —
Pentium II 233. Каким-то чудом на нём оказалась только Windows 3.11. Ну
как так?
Хвала всевышним! На моём компе мы обнаружили дистрибутив 95-й, раскиданный по папкам, подразумевавшим запись на пятьдесят две, кажется, дискеты. Очень уж мы хотели поставить другу 95-ю со всеми её красивостями на новый комп.
Жили
мы оба на пятом этаже, но в разных подъездах, а дискет было всего две.
Так и бегали туда-сюда почти весь день: пока во втором подъезде
копировались файлы с очередной дискеты, мы бежали в первый записывать
следующую. Веселуха!
Раздача на трекере: «Генератор эротических снов». Комментарии к раздаче:
—
Поставил. Включил. Приснился «жидкий» Терминатор (модель T-1000). Весь
сон за мной гонялся по Мытищам с огромным членом, выросшим у него из
правой руки. Что за?.. Почему нет чекбокса «мужской сон/женский сон»?
—
Приснилось, что я с классной блондинкой. Жена нас спалила и выгнала из
дому. Почему в программе нет SSH? Можно подать на раздающего в суд?
— Пока ставил, три раза кончил. Так и должно быть? Мне кажется, что-то не в порядке со стеком!
Клиентка позвонила, жалуется, что русские буквы не печатаются.
Аккуратно выспросил, в чём дело. Перевёл жалобу на человеческий.
Посмотрел присланный документ. Осознал ситуацию.
Интерактивный
PDF, собранный на макинтоше в Финляндии во Фрихенде и Дистиллере,
некорректно отображает и печатает русский текст в формах из-под Windows
7. «Что можно сделать?» — спрашивает клиентка. Честно отвечаю: «На IT
happens послать можно, что ещё тут сделаешь...»
Как-то одна подруга попросила подключить ей компьютер: мол, покупали
всё по совету одного хорошего знакомого по запчастям — так дешевле. Что
она, что родители в компьютерах абсолютно ничего не понимают.
Прихожу.
С порога мне девочка заявляет, что папа уже подключил, что смог, но
комп не работает. А папа у неё работает на заводе слесарем. Перед
включением осматриваю машину — визуально всё окей. Открываю крышку
системника. Удивляюсь, но всё собрано абсолютно правильно. Ну, думаю,
вот он, настоящий слесарь шестого разряда!
Включаю комп и
понимаю, что он не видит планку памяти. Смотрю внутрь — планка стоит.
Достаю её, чтобы осмотреть. На планке почему-то красуется два
разделительных паза, причём один довольно свежий, со сколами по краям.
Спрашиваю, что бедная планка сделала? Папа-слесарь отвечает, что никак
не засовывалась, сволочь. Осмотрев слот и увидев мешающий установке
разделитель, папа надфилем сделал паз в планке памяти. Да, слесарь
шестого разряда, б#@дь! После переворота планки комп заработал.
Сисадминю в зарубежной фирме. Авральный день, крупный проект — все
ресурсы брошены на него. Русский язык знают полтора землекопа. Когда
директор прибегает с пачкой бумаг и словами: «Переведи, срочно надо! И
мне на почту скинь», — я даже не удивляюсь.
Почти час со
словарями, кофе и перекурами, и первая страница готова вчерне. Ещё
восемь таких, пригладить текст — и порядок. Горжусь собой: текст
получается складным, официальным и без глупых ошибок. При этом я и не
лингвист вовсе. На второй странице собираю пожитки и перемещаюсь в
кафетерий, где оказывается директор со своими бумажками. Вздыхаю:
— Чёрт возьми, эдак я до вечера тут просижу! — А что ты делаешь? — Ну, ты же сам сказал, что тебе перевод нужен? — Ну да, цифровая копия нужна, клиент ждёт. — Э-э-э... — Я же не умею сканером пользоваться, а ты компьютерщик!
Еще
минуты две я пытался сообразить, в чём всё-таки дело. Да-да, директор
просто перепутал термины. С тех пор по любому заданию я стараюсь
уточнить все детали. У них спешка и вера в телепатию, а у меня только
терпение.
Идём вчера с одноклассником по берегу реки - тепло, солнышко светит, трава, по берегу толпа рыбаков с удочками рыбу ловят - весна! Тепло, идём гляжу - стоит столб, вкопаный в землю, к нему щит прибит.
Я товарищу: "О, смотри, щит, что-то написано! (Я близорук)" Товарищ видит щит и начинает ржать).
Я с интересом подхожу и читаю: На лёд не выходить!
Только что. Середина семестра, прошло уже 8 недель занятий. Приходит студент за допуском по неуважительной причине. Как обычно, проспал. Проведя воспитательную беседу на тему "опаздывать нехорошо" с добавлением практических советов, как проснуться по будильнику, если спать очень хочется, начинаю выписывать допуск. Спрашиваю фамилию преподавателя. Вместо ответа - испуганно-восторженный взгляд, подобный экзаменационному "Во сыпет!" Понимаю, что не вспомнит, и, удержавшись от замечания, что допуски "на деревню дедушке" не пишут, отправляю на кафедру посмотреть. Присутствующие хихикают. Приходит, говорит, ну, скажем, Иванова. - Инициалы? Опять тот же взгляд, и опять бежит на кафедру выяснять. Народ в деканате смеётся в голос. Выясняет. - Когда пропустили занятия? - В прошлый вторник. - Посмотрите в календаре, скажите дату, не могу писать "прошлый вторник". Скрипит мозгами, находит дату. - Ваша фамилия, инициалы, группа. Фамилию называет быстро, над группой задумывается, но вспоминает сам. Ура, финиш!
Герой этой истории — Panasonic CF-M34. Маленький, размером с нетбук,
очень крепкий и удобный ноут. Был тоже куплен на Ибее, использовался в
походах как фотобанк и «фоткозаценивалка».
Однажды я предложил
пойти в поход девушке, которая до этого никуда дальше городского парка
не выбиралась. Вечером разожгли костер, сидим, байки травим, в основном
из серии «бойцы вспоминают минувшие дни». Девушка, до того тихо нывшая,
начинает уже в полный голос ругаться, что она устала, ей холодно, и что
она вообще дура, что с нами пошла. Все смотрят на меня с выражением «и
зачем ты её потащил, только всё испортила». Лихорадочно думаю, что же
делать. Вытащил одеяло, дал ей — всё равно мерзнет.
И тут меня
осенило. Лезу в рюкзак, достаю наш «Т-34» — так его прозвали за
неубиваемость. Включаю подогрев винчестера — есть в нём и такая фича,
ноут теплеет за десяток секунд. Отключаю подогрев, чтобы сэкономить
батарею, запускаю винамп, втыкаю наушники. Поднимаю девушку с пня, на
котором она сидела, кладу «тридцатьчетверку»:
— Садись. — (в ужасе) Прямо на него? — Да.
Не
согласилась — пришлось всеми своими 90 килограммами садиться на него,
открывать и показывать, что машинка работает. Потом и она села,
наушники надела, а очень скоро и мерзнуть перестала, и в разговор
втянулась — с тех пор так с нами и ходит. А ваш нетбук на такое
способен?
Я считаю, любому сисадмину, айтишнику или саппортёру дороги дни, которые протекают таким образом.
Почти
весь день играешь в какую-нибудь не напрягающую мозги онлайн-игрушку.
За раскрытым на весь экран браузером кроются торренты, DC++, давно
позабытое окно сообщений, в которое почему-то никто не пишет (и не
надо). Все программы, которые в такое время качают музыку, осваивают и
делят между собой новый канал в десяток мегабит. Где-то у панели задач
кроется AIMP, из наушников на плечах тихо шепчет какая-нибудь музыка...
Был у клиента, лечил комп. Лопнул замок ремня от джинсов, когда на
выходе шнуровал берцы — грешен, есть у меня пивной живот. Отрезал
полтора метра витухи, подпоясался. Видели бы вы глаза клиента...
Пошёл
в магазин за ремнём. Померил, купил подходящий. Потом свернул кабель и
сложил в «аварийный чемоданчик», приговаривая: «Потом патч-корд
сделаю». Видели бы вы глаза девчушечки-продавца...
Пока знаменитая Пиза́нская башня высотой около 60 метров «падает» уже лет 350, находясь в центре мировой общественности, безвестная водонапорная башня примерно такой же высоты в Дерновке Волынской области, стоявшая строго вертикально, хряпнулась оземь в один момент.
Об этом сообщил один из украинских телеканалов. К счастью, обошлось без смертельных случаев, но шестеро учеников пострадали и госпитализированы в местной больнице. Там жертв и посетил корреспондент канала.
Он обратился к двум примерно 10-летним пацанам с просьбой поделиться впечатлениями. Один, с сотрясением мозга, вообще ничего не вспомнить. Другой вроде помнил, но слов для ответа у него не нашлось.
Ушлый корреспондент не растерялся: - Что ж, ребят можно понять: в конце концов, не каждый день на тебя падает 60-метровая водонапорная башня.
вдогонку к историям про Ладу Калину, "сарафан" и т. д. если произнести слово "зажигалка" в Корее это вызовет большой интерес у местного населения. Если перевести то, как они это слышат, то получится типа: тебе член отрезать?
Всего: 60 
Новых за месяц: 0
Админов: 2
Модераторов: 1
Проверенных: 3
Простых пользователей: 54
Женщин: 4
