Я понимаю, что если ехать на автобусе от конечной до конечной, то от
дверей отходить нельзя. Я понимаю, что выходить в дверь, около которой
стоишь, запрещено под страхом смертной казни — надо ломиться через весь
салон к другой. Я понимаю, что к метро надо ехать на автобусе с
двузначным номером, так как трёхзначный, идущий к тому же метро и
останавливающийся ближе, вы запомнить не способны.
Но зачем, идя к двери, долго и упорно тереться о спину человека, которого это раздражает? Даже не задолбали, а засношали.
Работаю в мастерской по ремонту всяческой техники. Основная
специализация наша — современная техника. Нет, если нам принесут
холодильник «ЗИЛ» или старый телевизор, мы отремонтируем, но стоить это
будет в разы дороже. Однажды приходит бабка:
— У меня телевизор сломался. Почините мне! — У вас какой: плазменный, ЖК? — Нормальный!
Наученные
горьким опытом, мы ремонтируем и чистим всю технику в латексных
перчатках. Мужик приносит чистить от пыли системный блок:
— Ой, да что вы все в перчатках? У меня же нету на компьютере вирусов!
Ага, у вас нет вирусов, зато пятна спермы на жёстком диске оказались.
Чего
с нами только не было: и системный блок с полусантиметровым слоем жира
на дне корпуса, и кулеры, заклеенные скотчем, чтобы не шумели. А
однажды, отремонтировав огромный телевизор стоимостью в 200 тысяч
деревянных, наш мастер проходил как подозреваемый по делу о краже.
Работаю продавцом в охотничьем магазине. Помимо всяких пневматик и духовух, мы продаём средства самообороны. Заходит дядька лет под сорок с сынишкой:
— Электротазеры есть? — Есть.
Показываю весь ассортимент. Выбирает большой такой, чёрный.
— Покажи, как работает.
Я
немного замялся. Как показать, как работает тазер, не стреляя в живого
человека? На мой вежливый отказ демонстрировать мощь оружия на себе
дядька начал орать о плохом обслуживании и позвал менеджера. Пока мы
разбирались, чадо умыкнуло агрегат. Влетает менеджер: «Роман, сколько
раз я говорил...» — и получает удар тазером в район пятой точки.
Мужик
тазер купил, а демонстрацией доволен остался — сказал, что будет всех
друзей к нам посылать. Думаю, нашему менеджеру знать, что он ещё не раз
получит разряд, не надо.
– Ну не дурак ли этот Перельман, а? Ну и лох! Ну конкретный же дебил, придурок законченный! От таких бабок отказался! Эх, мне бы предложили этот миллион! Ну, уж я бы не растерялся! Уж я бы им классно распорядился! Да я уже всёёё продумал! Перво-наперво, значит, купил бы я…
Тут я ему и говорю:
– Так за чем же дело стало? Давай по-быстренькому докажи гипотезу Пуанкаре, и в кассу с рюкзаком!
Он удивился, поперхнулся. Да так возмутился, аж взревел:
Еду в электричке. Идет женщина продает книги, перечисляет все книги которые у нее есть, когда у нее остается одна книга она произносит: - Последняя "Девственница" за 3 гривны.
Навеяно анекдотом: "На кафедре нелинейных функций имеется односторонняя бумага. Обращаться к Грише Перельману" Приехал в Турцию. Читаю памятку турфирмы (по-русски, ессно). Интересного много - и о том, что мусульмане не едят свинины не просто так, а из-за того, что свиное мясо на жаре быстро протухает (как будто говядина может на жаре неделю лежать), а единственно из-за чего мусульманские женщины носят чадру - чтобы их красивые волосы не портились от песка при полевых работах. Но экологический раздел добил - после призывов не сорить, а также повторно использовать полотенца в отеле, идет фраза "С целью экономии бумаги, просим вас использовать ее с обеих сторон". Ну, если бы меня в отеле снабжали ежедневно стопами писчей бумаги, я, возможно, подумал бы про нее. Но моя мысль повернула в ином направлении, в плане бумаги туалетной, ессно. Что-то мне предложение авторов текста не понравилось...
Госорганизация. Подключение счастливо переехавшего отдела из двух
единиц компьютерной техники к домену прошло успешно. Выданы инструкции
и пароли, работа пошла.
На следующий день в восемь утра предстаю перед операторами вышеупомянутой техники.
— Молодой человек, вы, может, не понимаете, но мы работаем со сверхсекретными данными! — Э-э-э... И? — Почему нас видно в сети?! Почему любой может залезть в наши документы?! Немедленно отсоедините нас! — Понимаете, у нас есть чёткое разграничение прав, и в ваши документы... —
Вы мне тут не вешайте лапшу на уши! Я не специалист, не разбираюсь в
вашей работе! Меня из-за нарушения секретности премии лишили уже!
Отключите меня от сети! — Но вы же не сможете тогда... — Я неясно выражаюсь?! На вас докладную писать?!
Лекция
о наказании за неповиновение со всё менее цензурными выражениями
продолжается минут пять, после чего молча, ибо раздражение уже достигло
максимума и неизвестно, что сорвётся с языка, исполняю запрошенное —
вытаскиваю кабели из сетевых розеток.
Немного кофе, сигаретка..
Ну, вроде успокоился. Так, пообщаемся с файлопомойкой, отрядим папочку
под сверхсекретные документы с доступом для начальства и двух
операторов... Ага, как раз вовремя — звонок от «неспециалистов».
— Молодой человек, что вы натворили? Мы не видим общие документы! Немедленно дайте нам их!
Молчаливое
«угу», направляемся к любимому железу. Возвращение сети, проверка
доступа к машинам извне — всё закрыто. Рискнём открыть рот:
— Извините, а в чём проявляется нарушение секретности? Вы можете показать, кто залезает в ваши документы? — Вот из бухгалтерии открывали! — А можете показать? — Вы что, не умеете открывать документы?
Полный
презрения взгляд — ничего, и не такое приходилось терпеть. Улыбнёмся в
ответ, и сверхсекретные документы открываются... из общей
папки-файлопомойки. Странно, даже не удивило.
— Ваша ситуация
мне ясна. Специально для ваших сверхсекретных данных мы со
специалистами по безопасности создали отдельное хранилище (ярлык на
заготовленную папку появляется на рабочем столе), в который имеют
доступ только вы да сам Господь Бог, и то с ограниченными правами. — А мы проверим!
Поход
по доброй половине компьютеров организации, ласковое «А вот мы ещё на
других не проверяли. Ну, если откуда-нибудь откроется, я вас!..»,
натянутая улыбка с моей стороны, лёгкий поклон. Кофе, сигарета. Рабочий
день продолжается — улыбаемся и машем.
Милые наши клиенты, мы
сделаем всё, что вы просите, но предостережем вас советом, если ваша
просьба некорректна и может навредить. От вас требуется только одно —
выслушать совет специалиста. А если вы приложите немного вежливости —
это будет пределом мечтаний.
Наша организация в своё время тянула оптику в славном
Комсомольске-на-Амуре. Оптика предназначалась бравому милицейскому
ведомству.
Однажды в студёную зимнюю пору нам позвонили и
сообщили, что связи нет. Надо срочно ехать на место (400 км в одну
сторону) и выяснять, в чём же проблема. Ехать очень не хотелось, мы
попытались выяснить причину удалённо, но не вышло.
А на
следующий день из ведомства пришло письмо, в котором сообщалось, что
дикая собака упала в колодец. Когда животинка поняла, что не может
выбраться, разгрызла бронированный оптический кабель. Воистину, жить
захочешь — и кабель перегрызёшь!
Первая поездка на Родину после 5ти лет отсутствия. Щемящее волнение в груди. Любит-не любит-обнимет-поцелует-к сердцу прижмет-к черту пошлет? Загадала, в общем и целом маленький личный вопрос для себя: и на чем же остановится мой взгляд как вкопанный и не выдержит сердце и вырвутся из меня мои эмоции сами по себе, бесконтрольно. И пообещала сама себе ничего не контролировать, а следовать велению сердца. Чтоб остановилась я как вкопанная и озаренная "Вот она, моя Родина, в сердце тебя ношу!"
Самолет снижается над пожухлой желтой некошенной травой аэропорта. Смотрю в иллюминатор. Ловлю себя на мысли, что ищу березки. Нашла. Жду слезы градом. Нету ни хрена ни единой слезинки. Березки как березки. Березок что ли я не видела.
Сажусь в такси, даю адрес, сама себе думаю "Ну вот вьедем в город, поедем по знакомым улицам, вот там сердечко-то и екнет на каком-нибудь запечатленном в памяти повороте..." Едем. Мелькают уже знакомые названия, все ближе к моему дому, я прильнула носом к окну и жду... жду... ну когда же!
А вот же! Черт меня побери! Вот же! И когда они успели??? Что я вижу? Глазам не верю! Ведь не было ничего подобного в мою бытность! МаааакДоооонаааальд! Родненький!!! (Стыдно мне было как потом. Но ведь пообещала же самой себе не контролировать.)
А слезы настоящие, ручьем неостановимым потом только на плече у мамы потекли сами по себе и не смогли остановиться.
Забыл я как-то раз телефон на работе и обнаружил это, когда уже был
дома. Возвращаться очень не хотелось. Уже перед сном я понял, что
хотела мне сказать интуиция: кроме телефона, будильников-то у меня
больше нет!
Не беда, есть компьютер. Да вот только интернет
снова отвалился, а из установленных плееров только Light Alloy с
минимальным набором функций. Где наши не пропадали? Запускаю Audition,
Generate > Silience... Шесть часов, оставшихся для сна, умножаю на
3600 секунд и леплю в конец трека любимую песню. Сохраняю, запускаю
длинную MP3, колонки погромче.
Искала в Инете деду советы по лечению от повышенного давления, и вот на сайте одной из Медклиник читаю: "Если у Вас повышенное давление, надо иметь своего лечащего врача". Хороший совет! Во всех смыслах...
Разрабатываю сайт для одного агентства недвижимости местного значения.
Жена моя работает в этом же агентстве менеджером по рекламе — принимает
звонки от клиентов и хозяев, распределяет нагрузку между риелторами. На
сайте, как и у каждого агентства, представлена база данных квартир.
Написал я её на PHP; есть там, конечно же, вход с логином и паролем для
зарегистрированных пользователей: риелторы, менеджеры, директор
агентства и все остальные, то есть гости. Гостям телефоны хозяев не
показывают, только телефон самого агентства. Дескать, звоните, мы вам
всё подскажем и денег с вас сдерём.
Стукнуло мне в голову (не
просто так, имели место неприятные инциденты) написать систему логов.
Если юзер логинился, да ещё и кривой пароль вводил, то в логи тщательно
записывалось: входил такой-то с такого-то IP, вводил такие-то логин с
паролем. Зарелизились, директор рад: видит, кто работает, а кто груши
околачивает — красота!
В первый же день стучится некто к нам на
сайт с неизвестного IP, явно пытается брутфорсить: вводит сочетания
«login/password», «password/123» и прочие. Среди прочих вводит пару
«vladimir/682619». Мы с директором на это взглянули и задумались, что
за Владимир такой и почему пароль именно такой выбрал.
— О, а ведь у конкурентов есть риелтор Владимир! — осеняет шефа.
Захожу
на сайт конкурентов, нахожу форму входа, ввожу данные неизвестного мне
Владимира. Мне показывают все квартиры, все номера, всех хозяев — в
общем, полный аншлаг со всеми вытекающими, хоть всю базу сноси к чертям.
Если
хочешь показаться умнее остальных и мнишь себя начинающим хакером, в
процессе брутфорса не сливай конкурентам свой аккаунт. Вполне возможно,
что «для повышения качества обслуживания все разговоры с БД
записываются».
Прошу вас заменить телефонный
аппарат чёрного цвета в комнате с принтером на более новый, а главное,
чистый. Также, чтобы по телефону было удобно разговаривать, просим вас
увеличить длину шнура или (самый лучший вариант) повесить телефон на
стену. Совершенно невозможно и негигиенично пользоваться телефонным
аппаратом, когда он стоит на полу.
Заранее спасибо.
Это,
@#$, после того, как инициатор заявки по телефону сказала: «Мы девушки
аккуратные, мажем кремом руки, следим за своей нежной кожей». А
телефон, коза ты этакая, с какого перепугу жирный стал?!
Видать,
окончательно решили из отдела IT сделать «очумелые ручки». Впрочем,
если сравнивать с заявками «сломался сортир», «не открываются ворота» и
«перегорела лампочка» — это чистый мёд.
Работаю программистом, инженером, младшим научным сотрудником, техником
и менеджером низшего звена на одном насквозь совковом предприятии. Вы
думаете, это всё? Нет! Когда в комнату врывается начальство с призывом
«Нужны сильные программисты», я тяжело вздыхаю и иду работать грузчиком.
Инженеры провайдера рассказывали, как приехали к клиенту, чтобы обжать
коннектор. Выбежала женщина с кусачками и криками: «Не смейте этого
делать!» Девушка помоложе (дочь, видимо) с криками «Скорее обжимайте, я
её держу!» пыталась обуздать разбушевавшуюся родительницу.
Женщина обещала написать жалобу с причиной: «Обжали коннектор».
Восьмидесятые. Лето. Отпуск. Еду в поезде Москва - Сочи. Напротив меня сидит немолодой человек с профессорской внешностью. По радио стали передавать песенку Остапа Бендера из гайдаевского фильма "Двенадцать стульев":
Где среди пампасов бегают бизоны, Где над баобабами закаты, словно кровь, жил пират угрюмый в дебрях Амазонки, Жил пират, не верящий в любовь.
- А как вы думаете,- оживился профессор,- в каком именно месте жил этот пират? - В дебрях Амазонки,- удивился я. - А где водятся, по-вашему, бизоны? - В пампасах. - Ошибаетесь, молодой человек. Бизоны водятся в прериях, или, по нашему, в американских степях. А пампасы - это южноамериканская саванна, там бизоны помрут от жары. А где растут, по-вашему, баобабы? - В Африке, конечно,- постарался я не ударить лицом в грязь. - Так где же все-таки жил этот самый угрюмый пират? - Сразу в четырех местах,- догадался я.- В Африке, Северной Америке и в Южной - пампасах и дебрях Амазонки. - Вы еще не потеряны для общества,- одобрил меня профессор.- Далеко пойдете. - В Рио-де-Жанейро? - Ну, пока только лишь в Сочи. До прибытия поезда к означенному месту оставалось часа четыре.
Сотрудница попросила к дочке-бухгалтерше сходить: компьютер не работает. Прихожу по адресу, взяв с собой кучу дисков и флешку. Дверь открывает девочка-одуванчик и сразу ведёт к пациенту. По полу ползают близнецы двух лет. В голове роятся мысли: «Бухгалтер, блондинка, дети — всё, приплыли...» Мне предлагается сок и кофе.
Компьютер загрузился, но 22-дюймовый монитор не хотел показывать разрешение больше 640×480. То есть присутствует глюк железа, а это я не чиню. Гарантия есть — монитор в руки, за руль и в сервис.
Через полчаса мне выносят монитор в рабочем состоянии, я везу его обратно, втыкаю — работает. На лице блондинки написано «Ура». Компьютер запускается, и я с удивлением вижу просто немецкий порядок. Девушка за пять минут перерывает все базы и жалуется, что надо идти на работу через весь город, потому как там 1С уже с новыми данными. А тут дети...
Стало её жалко. Вспомнил про TeamViewer; в телефонном режиме при помощи велико-могуче-нецензурного русского программу поставили. Приконнектился, пустил девушку за компьютер. Тут я удивился уже очень сильно: молниеносный слепой набор, базы копируются за секунды, а главное, девушка разбирается, что и куда.
К соку прибавляется водка в благодарность за хорошую программку: «А чёрта с два они меня ещё две недели в офисе увидят!» Оказалось, что девушка закончила мехмат, занималась программированием, но ей жутко не понравилось — не смогла справиться со страхом лезть в железо и электроприборы. Махнула рукой, пошла в бухгалтерию и поняла, что это её. Удачи в работе!
На днях я сотворил страшное, в чём и спешу покаяться. Да простят меня матёрые админы, но вчера я отправил JPG-файл в Ворде. Это было сделано не потому, что я по-другому не умею, а потому, что так требовала принимающая сторона. На мои робкие возражения, что так делать не следует, мне сказали, что начальству виднее. Так что простите, что принес в этот мир немного хаоса.
Жила-была (и есть, пока будет, что есть) одна IT-компания, которая занималась разработками в области автоматизации таможенных органов. Кстати, автоматизация касалась работы отдела платежей, а там почти одни женщины работают — ходила шутка, что занимаемся мы автоматизацией не таможенных, а женских органов.
Так вот, был такой проект: «Таможенная карта». Каждый поставщик товаров из-за рубежа должен был иметь электронную карту, на которую таможенник на границе заносит данные о ввозимом товаре: тип, артикул и прочее. Товар до оплаты поступает на склад временного хранения; при поступлении принимающий таможенник смотрит на карте данные о товаре, который прошёл через границу. При этом он может только смотреть, а исправить — нет. Таможенник заносит данные о товаре, который он получает на склад. Естественно, они должны совпадать: прошёл через границу вагон кожи, значит, на склад должен прийти вагон кожи, а не текстиля. Затем с этой картой и данными на ней участник ВЭД топает в отдел платежей. Там смотрят данные по товару и рассчитывают таможенный платеж. Красота!..
Спроектировали, создали. Когда показали таможне, что получилось, они ахнули и зарезали эту таможенную карту. Вредный, говорят, проект, нам такой совсем не нужен. Товар с карты удалили, оставив только данные о поставщике. А кому это нужно? А никому.
Любое начинание, которое будет способствовать уменьшению возможности набивания карманов чиновников в России, обречено на провал. Вот такая грустная история.
Работаю в службе технической поддержки провайдера: настраиваю модемы и локальную сеть. Чтобы лучше понять, почему «интернет не работает», очень часто приходится спрашивать, какие индикаторы горят на модеме. Дорогие, мною очень любимые абоненты обычно отвечают так:
— Первый, второй, четвёртый. — Назовите их, пожалуйста. — (возмущённо) Ну! Первый, второй, четвёртый. — Над индикаторами есть названия. Прочтите, пожалуйста, их. — (со вздохом) Два первых и последний.
Тестирую я одну железяку, которая по непонятному протоколу передаёт данные. Два порта этой штуковины соединены кабелем.
Даю последовательность: 0x55 0xAA. На второй порт приходят эти данные в обратном порядке: 0xAA 0x55.
Пожав плечами, даю другой тест, подлиннее: 0x00000000 0x55555555 0xAAAAAAAA 0xFFFFFFFF. Что приходит в ответ? Правильно, все данные в обратном порядке: 0xFFFFFFFF 0xAAAAAAAA 0x55555555 0x00000000.
Даю поток случайных данных. Байты сначала меняются местами (0xDD 0x22 -> 0x22 0xDD), потом передача подыхает окончательно. Что за фигня? С этой мыслью ухожу на перерыв на сон.
Возвращаюсь на работу, исследую фигню. Догадались? Данные не менялись местами, а просто инвертировались.
Года четыре назад дело было. Купил в Военторге на Блюхера табурет. Доехал транвачиком до Уральской и пересел на автобус 28. Икарус с гармошкой. Все места заняты, но никто не стоит. Поставил табурет рядом с аркой переднего левого колеса и уселся на него. На следующей остановке входит бабуля, быстро «зыркает» по салону и понимает, что мест нет. Дальше сканирует наличие места впереди. В смысле «кого бы согнать с него». И находит меня. (В России впереди баса так-то законная «бабулешная» резервация, а тут в неё молодой жлоб «забурился»).
- Уступите, говорит, мне место!
(И уверенно так, что и не откажешь)
Вопрошаю: — А оно Вам точно надо сюда попасть? Легше-то ведь не станет...
- Вставай-вставай! Ишь-ты! Разговорился!
И, ища поддержки, направила очи на бабушку, которая сидела слева от меня.
Тяжело вздохнул, встал, переставил табурет на четыре ряда назад и снова уселся на него, продолжая видеть действие, но будучи уже «вне зоны досягаемости».
Та, которая настаивала на уступках, поперхнулась. Не ожидала такого фокуса. Чувствовалось, что предполагала будто бы под этим молодым нахалом кресло казённое. Секунда. ... Две. На третьей произошло осмысление, а следом Гнев ударил в мозг.
И тут из неё пошло. Попёрло. По нарастающей. Подобно струе, вырывающейся наружу после инсталляции хорошей двух литровой клизмы.
Причём, что интересно, её стала поддерживать (не вставая при этом) бабулька слева. Именно она определила диагноз - «ПСИХ», сказав, таким образом, последнее слово в данном обс....уждении.
Но не тут-то было.
Выдержал театральную паузу и при всеобщем молчании пояснил залу, что это у неё стульчик к полу прикручен, а не у меня. Дальше было хрюканье пассажиров и смущенные их взгляды друг на друга.
«Ирония судьбы» в новогоднюю ночь. В 5 утра раздается звонок в дверь. Мы никого не ждем, но все же я открываю. За дверью стоит абсолютно трезвый, сипатичный, легко одетый (джинсы и белая рубашка) молодой человек. Поздравляет меня с Hовым годом, а потом происходит такй диалог: М.ч. - Простите, я не у вас новый год встречал? Я - По-моему, нет. М.ч. (тяжко вздыхая) - А Мартыновых вы не знаете? Я - По-моему, нет. М.ч. (Еще более тяжко вздыхая) - Жаль. Я - Могу я вам чем-то помочь? М.ч. - Hет. (вздыхает). Понимаете, какая история. Позвали меня Hовый год встречать к знакомым моего друга. Мартыновым. Я у них впервые оказался. А 2 часа назад пошел девушку до машины проводить. И теперь не могу вернуться обратно - не помню, из какого подъезда выходил, не помню ни этажа, ни квартиры, ни телефона не знаю. Вот и хожу по порядку по всем квартирам.
Засиделся я до утра у компа. Вроде бы уже и спать надо, да ещё родителям компьютер обещал починить, а не починишь — придут в десять утра почту проверять. Обычное дело: винду надо переустановить, вирусов опять нахватались.
Ни одного диска с мастдаем не нашёл. Ну, думаю, надо прожечь — а у самого-то в компе привод сломан... Нехорошо выходит. Загрузился я на их компе с линуксовой лайв-флешки, открыл встроенный записывальщик, на другой флешке притащил образ, начал запись и ускакал к своему компу на другом конце моей небольшой комнатушки.
Через некоторое время слышу звук привода, выплёвывающего мой диск. Поворачиваю голову — в программе прогресс-бар на половине, а диск снаружи. Не успеваю я подойти к компу, как он заглатывает диск обратно, и процентики начинают идти дальше. Я некоторое время стою с открытым ртом. Не мог же он остановиться посередине записи, выплюнуть диск и решить всё-таки дозаписать?
Оказалось-то всё просто: в писалке стояла галочка «проверить файлы после записи», а прогресс-бар был один на всё действо. Больше спите, коллеги, и не юзайте сомнительный софт.
Середина семестра. Сидим на перемене перед парой по Rational Rose, настраиваемся слушать рассказы преподавателя об особенностях объектно-ориентированного моделирования.
Заходит в класс блондинка из нашей группы по прозвищу Барби, садится за компьютер и после нескольких неудачных попыток ввести пароль для входа в Windows спрашивает:
— А у нашей группы пароль — пять звёздочек?
Три человека абсолютно синхронно с обиженными нотками в голосе:
Всего: 60 
Новых за месяц: 0
Админов: 2
Модераторов: 1
Проверенных: 3
Простых пользователей: 54
Женщин: 4
