Фольксваген Жук - машина интересная. И культовая. У него много интересных и необычных особенностей. Как полезных, так и не. Но все они внесли свой вклад в его культовость.
Вот одна история, рассказанная мне моим коллегой, пожилым инженером. Его приятель в 80-х впервые стал обладателем классического "Битла", на котором ездил по Нью-Йорку. Парковка в Нью-Йорке - суровое занятие, порою так припрут.... вот и его приперли. Собрался он уехать, а его и сзади, и спереди - впритирку две большие американские машины заперли. На ручной передаче - не вылезти. Стоит, думает. Мимо шел какой-то явный немолодой хиппи, с длинными серыми волосами, с банданой, длинный и худой. Увидев ситуацию, он бросил на ходу: "you gotta hump it, man!", что означало примерно "его надо вприпрыжку, чувак!". Поняв, что яппи-владелец явно не в курсе того, как обходиться с авто для хиппи, он подошел к машине, и стал на нее сверху давить и отпускать - в общем Битл вскоре запрыгал, как мячик, и хиппи, искусно меняя слегка угол приложения усилия, как в баскетболе, потихоньку "выпрыгал" его на дорогу. "Я", рассказывал моему коллеге его приятель, "стоял открыв рот. После чего поблагодарил хиппи и дал ему десятку в знак восхищения".
Вчера было вечером. Застрял передними колесами в глубокой ледяной колее на парковке. Хорошо застрял. Пока пытался откопаться - выехать, подъехал сосед по парковке на Тойоте Лэнд Крузер. Вышел из машины, поинтересовался - не подключается ли задний мост, выяснив, что нет - сказал: - Зачем такие машины брать? Брать надо Тойоту Лэнд Крузер! Я, ковыряясь во льду, злобно ответил, что, мол, не заработал я еще на Тойоту Лэнд Крузер. Сосед рассмеялся и произнес фразу, которая меня просто убила: - На Тойоту Лэнд Крузер невозможно заработать! На Тойоту Лэнд Крузер можно либо УКРАСТЬ, либо ОТОБРАТЬ! P.S. Вытолкали они меня на пару с охранником стоянки.
Это произошло на кафедре электрических машин в одном из мореходных училищ. В восьмидесятых годах, при Черненко. Когда этот деятель пришёл к власти, повсеместно начали усиливать идеологическую борьбу. Вот и в эту мореходку тоже прислали "политического комиссара". Какого-то там инструктора райкома или горкома, шут их знает. Проверять степень идеологизированности вопросов из экзаменационных билетов. И тот высказал преподавателям претензии: почему в билетах не освещена мудрая политика партии, ее руководящая роль? Ему говорят: дык, это же электричество! А он: ну и что? Вот дайте сюда билеты, я вас сейчас научу, как нужно подходить к делу. Та-а-ак, что тут у нас? Закон Ома? Фигня какая-то… Ну, ладно, теперь будет – "Закон Ома в свете решений XXV съезда КПСС" и т. д. …
И всё это – с самой убийственной серьёзностью. "Идеологизация" науки бодро продолжается в том же духе. Преподаватели переглядываются, кто – обескураженно, кто – наоборот, ехидно и даже злорадно, но притом все помалкивают. Наконец, на очередном вопросе проверяющего "А это что тут такое – "канализация электрической энергии"?" – зав. каф. не выдерживает и злобно отвечает: "А это куда электрики серят!!!"
Вчера, 24 марта, метро - время 8:40. Сел в вагон (точнее наверное меня туда внесло потоком) на станции Новокузнецкая. На следующей станции (Театральная) народ большим потоком выходит из вагона и такой же большой поток вливается обратно... Схватиться за поручень практически невозможно, поэтому народ держится кто за что может. Двери закрываются и тут одна девушка (Д) громко так, на весь вагон, обращается к молодому парню(П), стоящему рядом с ней: Д: Мужчина! Не держите меня за грудь! П: У Вас ее нет!!! Д: Хам!!! П: Фантазерка!!! Народ в вагоне просто лежал... Позитив с утра был обеспечен.
Работал я в книжном магазине когда-то. И работала со мной замечательная девушка, бывший программист (бывших программистов не бывает), кассиром. И был у нас в магазине копир, который ксероксом все называют. Заходит мужик.
М - У вас ксерокс есть? Д - Да. М - Сколько стоит? Д - Три рубля страница. М - Можно десять страниц отксерить? Д - Нет. М - Почему??? Д - Он сломан.
Звонок из филиала, расположенного в другом городе:
— Алло! У нас ничего не работает! — Так, а что случилось? Что именно не работает? Какие ошибки? — Все работало, а вдруг ничего не работает! У нас тут клиенты орут — сделайте что-нибудь! — Скажите номер рабочего места. — ***.
Открываю
VNC — не cоединяется. Лезу по SSH — нет соединения с рабочей станцией.
Пингую их сервер — не пингуется. Проверяю у себя: все три провайдера
прекрасно работают, VPN-сервер уверенно держит соединения с остальными
филиалами. Запросов же на соединение от злополучного филиала не
поступало за последние десять минут. В голове начинают крутиться
странные мысли. Я не верю в чертовщину и понимаю, что собственноручно
настроенный линуксовый сервер не мог никаких сюрпризов преподнести.
Соображаю, что же делать дальше. На том конце трубки — недоброе сопение
и попытки меня всячески подогнать.
На машинах особо грамотных
работников есть ярлыки от bash-скриптов, которые при запуске выводят
окошко с некоторой информацией о доступности сети, работоспособности
ключевых узлов и месте на диске. Сделано это, чтобы облегчить работу
саппорта в подобных случаях. Прошу запустить ярлык:
— Запустите, пожалуйста, ярлычок с машинкой «скорой помощи», и прочитайте мне, что написано в строке N и M. — О господи, ну я же говорю, что у нас ничего не работает! — Ваш компьютер не работает? А соседний? — Ничего у нас не работает!
Меня начинают посещать смутные сомнения. Сервер не работает, машины не работают. Что бы это значило?
— Свет-то у вас есть? — Света нет. Полчаса назад выключили! — Так а что ж я сделаю? Звоните своим электрикам — пусть они вопрос решают. —
Электрикам звонили. Говорят, трансформатор сгорел, до завтрашнего дня
света не будет. А нам как работать? У нас клиентов море! Да, и почему
как свет выключили, всё работало почти час, а теперь нет? Я знаю, вы
можете! Включайте нам скорее компьютеры! — Понимаете, когда свет
выключили, компьютеры работали от бесперебойников, пока не сели
аккумуляторы. Потом компьютеры выключились. Пока не дадут свет, ничего
работать не будет. Вы инструкцию читали? И что, у вас ни разу свет не
выключали до этого? — Ну, а как зарядить аккумуляторы? — Когда включится свет, они сами зарядятся. Ничего самими делать не надо. — Нет, я так не могу. Я понесу бесперебойник домой заряжать. — Нет, этого делать я вам не разрешу. — И что же, мы сегодня больше работать не сможем? — Нет. Закрывайте филиал по техническим причинам. — А что я людям скажу, они же очередь отстояли?
Кладу
трубку. Вздыхаю, откидываюсь на спинку кресла. Мобильный телефон
радостно вибрирует и пищит от входящего SMS. Открываю: cообщение от
системы мониторинга Nagios о том,
что в этом самом филиале выключили свет. Следом еще две сообщения о
том, что батарея на сервере разряжается и сервер выключается.
Вовремя! Спасибо любимому сотовому оператору. Добавляю в Nagios оповещения через джаббер.
По долгу службы выполняю техподдержку соседней фирмы (18 машин).
Однажды зовут меня — монитор, мол, покраснел. Прихожу, спрашиваю, что
делали. Говорят, вчера на системник немного жидкости разлили. В
недоумении лезу раскручивать системник. В нос ударяет запах перегара, а
на крышке видны красные пятна, которые пытались вытереть. Понимаю, что
облили красным вином, а с компом ничего страшного — когда пытались
удалить последствия неосторожности, слишком сильно дёрнули системник
вперёд и повредили кабель монитора.
Решил разыграть девушек.
«Зачем системник вином поили? Он напился и покраснел». Девушки враз
стали под цвет монитора. Меняю кабель, распечатываю листик с надписью
«Компьютеры не спаивать» и вешаю его на стену. Прошло уже почти два
месяца, но листик до сих пор висит на своём месте. Каждый раз, как я
прохожу мимо него, невольно усмехаюсь.
Сегодня поехал я в супермаркет за покупками. Поставил свою машину на парковке возле этого маркета и пошел за покупками. Через полчаса выхожу с тележкой наполненной продуктами, подхожу к багажнику, открываю и начинаю складывать "добычу" в машину. Моя тележка стоит в сантиметрах от заднего бампера, а место за моей машиной свободно. Внезапно на это место лихо заезжает блондинка на красном "Шевроле" и останавливается в пяти сантимерах от моей тележки. Я немного удивился: ну нифига себе девочка шумахер! А ещё говорят что блондинки плохо водят! Следующий мой жест был фатальным для нас обоих... Дело в том, что после того как она остановилась я посмотрел на неё, потом на её передний бампер, увидел как близко он остановился возле тачки и так шутливо махнул рукой в сторону своего бампера типа: - Давай! Бей! И улыбнулся... После моего жеста эта блядь вдавила газ в пол и раздавила мою тележку с продуктами об мой бампер!... Я в ступоре сел с круглыми глазами на асфальт, взялся за голову и закурил. Открылась дверь в "Шевроле" и оттуда вышла блондиночка, подходит, осматривает свой бампер, удивляется. Я спокойно спрашиваю: - Ты что делаешь дура? Ты где права купила?!! Она в ответ: - А нафига Вы мне показываете, что впереди есть место?... Я не стал оправдываться - вижу что это бесполезно, да и зачем? Перед кем? Просто молча докурил, встал, спокойно послал её нахуй и уехал - у меня полная "каска" и повреждения несильные. Так и осталась стоять эта дура крашеная с погнутой тележкой на парковке, она ещё мне грозилась ментов вызвать!)) Я представляю что они ей скажут, буду надеяться что оштрафуют и права заберут на хрен!
Работаю инженером по контролю качества (тестером) в фирме, тесно
связанной с виртуализацией. Задача — оттестить сбор данных по
производительности виртуальной инфраструктуры.
В пятницу вечером
ставлю последний билд, вижу, что он работает, и с чистой совестью ухожу
в загул на выходные. По моим расчётам за выходные должно было собраться
достаточно данных, чтобы проанализировать правильность их обработки уже
в понедельник.
Прихожу на работу в понедельник, открываю данные
— пусто. Что за фигня? В пятницу вечером всё работало. Начинаю копать
глубже. В ночь с субботы на воскресенье отвалился коннект. Вот блин —
лезу в логи. В целом нормальные, за исключением того, что с двух до
трёх ночи 14 марта логов нет вообще никаких.
Надо
сказать, что вся система у меня крутилась на виртуальной машине, и
первая мысль была, что тачку кто-то отправил в suspend. Смотрю логи
виртуалки — всё окей, всё зашибись, работало без перерыва. Начинаю
разрывать себе мозг голыми руками.
Я забыл про летнее время.
Смена происходила в ночь с 13 на 14 марта в два часа. В результате
система решила, что не могла целый час достучаться до виртуальной
инфраструктуры, успешно поставила статус «Dead» и отключилась.
Так я познал истинный смысл значения фразы «время убивает».
Комментаторы футбольного матча Зенит - Спартак-Москва порадовали: 1 комментатор: "Вышел на поле Ананидзе, не понимаю почему на майке написано "Жано"!? У всех фамилия написана, а у него "Жано".... все равно буду звать его Ананидзе!" 2 комментатор: "Вот у волейболиста Вадима Хомутских на майке тоже имя написано "Вадим", хотя у него такая же красивая фамилия, как у Ананидзе!" Комментатор - это не профессия, это национальность!
Некоторое время назад я переселилась в Хельсинки. К описываемому моменту жила там всего полгода, то есть кое-как сориентироваться уже успела, но многих национальных особенностей еще не знала. И вот приехали ко мне в гости сестра с мужем. Утром стоим мы перед окном, решаем, куда сегодня пойти гулять. А видно из окна далеко - я тогда на шеcтом этаже жила. И замечаем мы внизу какое-то движение: на улочке перед домом стоит несколько машин, а к ним подруливает эвакуатор. Одну увез (предварительно засунув за дворник какую-то розовую бумажку), другую приготовился цеплять, уже и новую розовую бумажку водитель заполняет... Тут подбегает владелец машины, они с водителем эвакуатора что-то перетирают, и машина уезжает своим ходом, а эвакуаторщик прячет в карман непригодившийся бланк. Как это расценивают питерцы - бывшие и настоящие - понятно: стоянка запрещена, вот эти машины и эвакуируют, предварительно заполнив бланк штрафа. Но на последней сценке мы вспомнили, что находимся все-таки в Европе, и задумались: как мужику удалось уехать без штрафа? Версия взятки отпадает сразу же - не Россия все-таки. Но дальше начинается самое интересное: оказывается, машины отвозят всего-навсего на противоположную сторону улицы. Забыла сказать: у меня в то время водительских прав еще не было, поэтому я понятия не имела, где в нашем микрорайоне стоянка разрешена, а где - нет. А с шеcтого этажа знаки не очень-то разглядишь, да и отличаются они от принятых в Росии - вот как раз те, которые касаются мест парковки. Оказалось: вообще-то машины были припаркованы правильно, и в правильном месте. Правда, там имелось объявление, что такого-то числа во столько-то часов начинается ремонт этой части улицы, и поэтому просят машины убрать. Но эвакуировать частную собственность в неизвестном направлении только потому, что она мешает ремонту, нельзя. Мало того: штраф выписать тоже нельзя, потому что никто ведь не знает: может, вы машину оставили еще до того, как появилось объявление, а сами уехали в командировку... Так зачем были нужны розовые бланки? А очень просто: если по окончании ремонта машина все еще стоит там, куда ее эвакуировали, ее отэвакуируют обратно по этому самому листочку: в нем указано, когда и откуда эта машина привезена...
Эту характерную и поучительную историю рассказал мне ещё на старом месте работы один пожилой коллега, завлаб, очень хороший мужик. Он проработал в институте много лет, пришел устраиваться туда ещё мальчишкой, сразу после Универа. А директором института был тогда один известнейший учёный.
Вот – рассказывает мой коллега – значит, встречает меня на проходной сотрудник моей будущей лаборатории. По коридорам ведёт, институт показывает. А навстречу нам не выходит даже, а величественно выплывает исполненный важности и самодовольства, грузный такой, солидный господин. Несёт себя бережно, пузо – вперёд, нижняя губа выпячена, в общем – весьма впечатляет. Я, говорит, даже испугался малость. Поздоровался тихо, почтительно. Тот – и глазом не моргнул, головы не повернул, мимо прошествовал. Спрашиваю: "Это же, наверно, и есть ваш знаменитый директор?". А провожатый смеется: "Да что ты, говорит, это – так, шестёрка, в бухгалтерии сидит, командировки нам выписывает". Ну, ни фига же себе, думаю, коли у них шестёрки такие, каков же директор…
А тут вдруг из-за угла какой-то взлохмаченный чудик-коротышка выбегает, напевает что-то тихонько себе под нос, несётся по коридору чуть не вприпрыжку. Я на всякий случай и с ним тоже поздоровался, правда, довольно небрежно. Тот остановился, в улыбке лучезарной расплылся, будто лучшего друга увидел, раскланялся: "Здра-а-авствуйте!". И дальше попрыгал. А это, говорю, что ещё за чучело? Провожатый опять смеётся: "А вот это как раз наш директор-то и есть".
час назад это было... перехожу дорогу на светофоре. Впереди меня идут немолодые муж с женой, и вот мужик удивленно женщине говорит: "гляди - прикол!". Поворачиваю свой взор, куда указывает его перст... и... судите сами. Стоит "чиста пацанская" ВАЗ 99 - тонированные стекла, обвесы, спойлер, все дела, а там где обычно на лобовом стекле вешают всякие там игрушки, кубики и т. п. висит БЮСТГАЛТЕР не маленького размера. И лысая голова водилы ну очень довольная.
У знакомой взрослый сын. И он, естественно, гуляет по девочкам. Но мама все его похождения держит под контролем, да непросто держит, а пытается пресекать. Лазит к нему в телефон, срывает встречи, не вовремя возвращается домой и если застукает с кем-то, устраивает нагоняй. Принюхивается, не пахнет ли от него духами, заставляет отчитываться, где он был. В общем, шпионит по полной. Сын, конечно же, принял ответные меры – ушел в глубокое подполье. Заранее придумывает отмазки, шифруется, а если что, то косит под дурачка. Я у нее как-то спрашиваю: - Зачем ты с парнем так? Она: - Тренирую, ему пригодится. Я: - Когда? Она: - Как только женится.
У приятеля жену вступила в партию. В «Единую Россию». Она ходит в какой-то кружок. Они там рисуют, танцуют, спектакли ставят. И оказывается это всё под патронажем «ЕдРа». Однажды ихняя патронесса сообщила, что пришла разнарядка принять в партию 50 человек, так что давайте девочки. Девочки дали – дружно написали заявления, получили партийные билеты. Не какие-то там архаичные красные книжечки, а в духе времени – пластиковые с магнитной полосой. Приятель теперь называет жену по фамилии лидера партии – Путинкой.
Выспрашивает давеча дочка, куда я билеты собралась покупать. - На Урал? - Нет, не на Урал. - Аааа! В Грецию! - Нет, ближе, милая, ближе. - В деревню? - Почти. - Аааа.... в Москву. Угадала.
Приехал иностранец учиться в Россию. И очень ему хотелось переспать с русской девушкой. Все просил познакомить с какой-нибудь. А потом, вдруг, как обрезало, про девчонок перестал даже заикаться. А получилось как. Наклюнулся у него вариант. Пошел он за презервативами, языка толком не знает, и вместо презека купил воздушный шар. Развернул его, а там кусок резины в пол метра. Он и оху… закомплексовал в общем. Почти год он считал себя неполноценным в этой стране и посвящал только учебе. По пьянее как-то поделился горем с приятелями. Те его быстро в чувства привели. Самое забавное, парень из Нигерии и у него это штука под 30 см и нате, такой комплекс.
Был у знакомого мотоцикл. Вечерами ставил он его на стоянку. Но вот беда появилась. Ставит на ночь или оставит на день - все нормально, поставит на неделю - аккумулятор разряжался. Понять не мог, что за беда. Всю электрику проверил, все клеммы перебрал. Зашел как-то к соседу, выпили, разговорились. Поведал знакомый про странности с мотоциклом. Еще пару рюмок пропустили. Общие знакомые и пьяная мужская логика выясняли истинное положение дел. Рядом со стоянкой проживали узбеки-строители, которые вечерами любили слушать радио. Напряжения в 12 не знали где взять, так приспособились подключаться к аккумулятору мотоцикла. Вечер и ночь аккумулятор выдерживал, а вот недельку было уже трудновато.
- Больной, посмотрите направо, налево - что вы видите? - Окно, кровать… - Отлично, завтра выписываю! - Окно, кровать… - Ну вот, а я вас хотел завтра выписывать. - Окно, кровать. - Ну вот, а я вас хотел завтра выписывать…
Одесса. Восстановленная колокольня Спасо-Преображенского кафедрального собора, приближается полдень. Два еврея восхищаются красотой сооружения и ругают большевиков, разрушивших в 1936 году старый собор. Подходит третий: - Здгавствуйте! Таки да, хогошо отстгоили! Только в полдень часы бьют почему-то одиннадцать газ! - Ой, та не может этого быть! - Так щас будет бить, таки считайте! Наступает полдень. Часы: - Бум-м-м-м... Все трое хором: - О-о-о-о!.. Часы: - Бум-м-м-м... Хором: - Раз!..
Понедельник Наш институт по истечении первой декады решительно вступает в двадцать первый век! Вместо доски объявлений (пробковая такая, с кнопками) в коридоре повесят жидкокристаллический телевизор с лентой новостей института! Нанотехология решает!
Вторник Аппарат повесили на вращающемся кронштейне. Отстоит от стены на полметра и провода торчат. И изображение видать - если встать по стойке смирно к противоположной стенке.
Среда Зам. директора, проходя по коридору, протаранил телевизор головой. Телевизор в пределах нормы.
Четверг По экстренной директиве сверху, в целях улучшения заметности телевизора, да и для пущей эстетики, провода и кронштейн с помощью гвоздей и молотка заключили в коробку "под дерево." Получилось нормально - типа советской Радуги 701/Д.
Пятница Ночью кронштейн не выдержал веса конструкции. Давно хотел посмотреть как телевизор за три штуки баксов выглядит изнутри.
Понедельник Чтобы закрыть нехилую дыру в стене повесили обратно доску объявлений. Но не пробковую, а магнитную. Ладно, тоже технология.
В далёкие годы моего студенчества, в конце 70-х, вернулся с ещё тайной тогда афганской войны один парень. Спецназовец, участник множества боевых, он пришёл домой целым и невредимым. Конечно же, по этому поводу был устроен грандиозный многодневный праздник, в котором приняли участие все мы – его друзья, приятели, знакомые знакомых... Под конец в компанию влились даже те, кто толком и не знал о причине всеобщей великой пьянки. Выбывших по пути, упавших и тут же уснувших участников сменяли всё новые действующие лица, и наша пьянющая компания шлялась по городу, постоянно меняя на ходу свой состав и численность.
Как-то, уже на излёте этого буйного веселья, тащились мы, изрядно подуставшие, поредевшей и далеко растянувшейся группой по Кронверкскому проспекту. Мы с ещё одним приятелем плелись рядом с виновником торжества, беседуя с ним, остальные от нас поотстали. По свидетельству очевидца, я что-то на удивление связно и довольно увлечённо рассказывал.
Но тут моим силам вдруг разом пришёл конец, и я мгновенно отключился. Выглядело это так. Фраза моя оборвалась на полуслове, глаза закатились и остекленели, и я, завившись винтом вокруг своей оси, рухнул и распластался замертво.
Реакция афганского ветерана была мгновенной. Он грохнулся наземь, резво откатился на газон, замер и начал высматривать снайпера.
Говорят, прохожие наблюдали за нами с большим интересом.
Всего: 60 
Новых за месяц: 0
Админов: 2
Модераторов: 1
Проверенных: 3
Простых пользователей: 54
Женщин: 4
