Клиент, упорно не желающий делать бэкапы, в очередной раз обращаясь в
дата-рекавери-организацию с одной и тоже проблемой (разрушение файловой
системы), выдал следующую фразу:
— А как лучше разбивать диск на разделы, чтобы вам потом удобнее было восстанавливать?
Попросили меня как-то в маленькой конторе сделать локальную сеть на
пять компов и поднять на одном из них прокси-сервер. Локалку построил
быстро, настала пора заняться прокси. Я в этой фирме первый раз,
поэтому не знаю, как зовут сотрудниц. Спрашиваю имя сидящей рядом
девушки для создания пользователя:
— Как вас зовут? — Это? — показывает на учётную запись Windows. — Не, мне просто нужно знать, как вас зовут. — Подождите немного, — девушка стала искать бумажку с паролем для учётки. — Это? — Нет, не это. Меня Андрей зовут, а вас? — Не знаю. (вдумчиво) Как же меня зовут?
Она не понимает, из-за чего я смеюсь. Называю имя другой сотрудницы для примера.
— Алло, Вадим, это касса вас беспокоит. У нас опять не работает %program%. — Компьютер пробовали перезагрузить? — Да-да, не помогает. — Хорошо, через пару минут подойду. — Ой, да, спасибо!
Жду. Через две минуты звонок:
— Алло, Вадим, это снова касса. Мы сейчас компьютер перезагрузили, и вроде бы заработало. Вы там что-то сделали, да? —
Да! — вешаю кассиру на уши столько же лапши, сколько повесили её мне,
рассказывая, что сто раз перезагружали комп. — Если что-то ещё
перестанет работать, звоните! — Спасибо!
Возникла необходимость принять на работу секретаря, который мог бы
нормально работать c Офисом. Дали объявление. Во всех резюме из пухлой
стопки была указана уверенная работа с Офисом на уровне пользователя.
Имея целью проверить фактические умения, я создал вордовый документ,
страшно извратил форматирование и сохранил в определённой папке. На
бумаге напечатал задание: открыть файл, расположенный в %folder1%,
отредактировать его до нормального состояния, сохранить в %folder2%.
Шоу,
которое устроили претендентки, весьма развеселило. Прекрасным было
решительно всё, от получасового поиска нужного файла до редактирования
по отдельности каждого из дюжины абзацев. Особенно удалась демонстрация
у одной девушки. Освободил место, дал бумагу с заданием, попросил
выполнить. Девушка села за компьютер, посмотрела в монитор, повздыхала
минут пять и сокрушённо созналась: «Вы знаете, я дома забыла бумажку,
где написано, как с компьютером работать».
Чтобы Хром загрузил страницу без кэширования, надо нажать «обновить»
три раза подряд. Как-то в процессе родилась фраза «тройной рефреш», и
мне показалось, что это очень похоже на название какого-нибудь
коктейля. С тех пор в моём словарном запасе плотно засела фраза:
Я думаю, мало у кого на компьютере не стоит какого-либо архиватора.
Приученный с младых лет к WinRAR, я по сей день пользуюсь им, скачанным
с официального сайта. Но вот беда: через какое-то время после установки
архиватор осознаёт, что скачан на халяву, и начинает при запуске
напоминать, что, в общем-то, не мешало бы и раскошелиться. Что делать?
Окошко надоедливое, крякать лень, ставить другой архиватор хочется ещё
меньше.
Помните? «Лень — двигатель прогресса». В какой-то момент
было замечено, что окошечко появляется не моментально, а спустя пару
секунд после открытия архива. Ответ пришёл сам: надо просто успевать
открывать заархивированный файл раньше, чем архиватор успеет
предупредить нас о том, что мы пользуемся халявной версией.
Так
и поступаю по сей день. Уверен, помимо меня на планете есть ещё куча
таких же ленивых ниндзя, освоивших технику быстрой распаковки архивов.
Привет им!
Однажды утром выползаю на кухню. Знаете, как это обычно бывает:
встать-то встал, а проснуться ещё не успел. Собираясь взять кофе,
открываю шкафчик и вижу там банку с надписью «УКРОП.DLL».
Первая
мысль: «Зачем же они DLL по русски-то назвали, она же не везде работать
будет». Закрываю шкафчик, наливаю кофе, мозг начинает потихоньку
работать на холостых оборотах. Вторая мысль: «Не место DLL в шкафу,
надо её будет стереть оттуда». Отхлёбываю кофе, обрывки сна потихоньку
улетучиваются, мозг просыпается: «Какая, чёрт побери, DLL в шкафу?!»
Вскакиваю, открываю шкаф и вижу баночку с надписью «УКРОП» и строчкой ниже «DILL» — то же самое по-английски.
Захожу сегодня в бухгалтерию, прислушиваюсь к разговору и медленно
офигеваю. Бухгалтеры нагло обсуждают, как правильно пишется мой
админский пароль к серверу, Керио и 1С. Минутный шок, потом прозрение.
Надо же было этому чёртовому вулкану Эйяфьятлайокудль проснуться! Спал бы себе мирно подо льдом Исландии ещё двести лет! А мне теперь все пароли менять...
Звонок в техподдержку петербургской компании из Саратова.
— У
вас на сайте неправильно дан адрес электронной почты. Мы пробовали
отправлять — нам приходит, что такого почтового ящика не существует. — А какие именно вы набираете буквы? — Как у вас на сайте! — Давайте проверим, вдруг у нас ошибка. Что вы набираете? —
Ну, как на сайте. «E-mail: *****@***.ru». Нам приходит сообщение об
ошибке. Но если убрать первые семь символов, то вроде всё нормально. — Уточните, пожалуйста, какие именно семь символов? — «E-mail:», конечно!
Позавчера задержались с коллегой на работе до десяти вечера. Вчерашний
день был полегче, но всё равно дел навалилось порядочно. Пришёл домой и
тотчас же провалился в сон.
Реанимируем мы с товарищем какой-то
навороченный сервер (кажется, один из хардов в рейде накрылся) с
голосовым управлением. Работа тяжкая, коллега говорит: «Тут новый
магазин железа открылся, поехали закупаться?» Приехали. Такого железа и
«осей» я даже в американских обзорах не видел! Магазин был непростой —
происходящее внутри снимали камерами и в трёхмерном режиме
транслировали покупателям — без спецочков, прямо на сетчатку. Я
возмутился: и так-то плохо вижу, а тут ещё и пиксели перед глазами...
Была и параллельная детективная сюжетная ветка. Её помню мало, но тайник был в молотке под укороченным шурупом.
Утром
послал описание двум коллегам в асю. Оба были единодушны: «Врачей уже
вызвал?» А я — админ бюджетной госконторы, счастливо женатый на
провизоре. Не надо меня лечить — дома и так всё про меня знают.
История случилась в Бурятии, когда 2 друга-охотника (бурят Бадма и русский Серега) отправились в тайгу. Остановились в охотничьем зимовье. Утром рано Бадма отправился справлять естественные надобности под ближайшие кусты. Далее от первых лиц. БАДМА: Сижу вот под кустом и вдруг вижу ко мне направляется решительно так медведь. Смотрю на него и никак не могу остановиться - все сру и сру... Резко стартую с низкого старта в сторону зимовья (кстати пробовали бежать со спущенными штанами и установить мировой рекорд по спринтерскому бегу?) и кричу "Серега, медведь!". В это время Серега оборачивается и шустро так залетает в зимовье и запирается изнутри. Я подбегаю к закрытой двери и кричу "Серега сука открывай!" Из окошка на меня глядят 2 глаза размером с блюдца, ну совершенно невменяемые. А медведь уже рядом. Бросил пинать дверь и давай убегать от медведя вокруг зимовья. Сделал несколько кругов, и как-то умудрился залезть на крышу. В это время Серега видать очухался и достал таки ружье. Медведь испугавшись выстрела убежал в тайгу. СЕРЕГА: Слышу крик "Серега, медведь". Оборачиваюсь - матушки, медведь размером с нашего колхозного быка мчится прямо ко мне. Как забежал в зимовье и запер дверь не помню, слова Бадмы слышу, но двинуться с места не могу и смотрю в окно прямо на Бадму. Как он меня материл... Окошко маленькое в зимовье, и мелькают там картинки: Бадма-медведь... Бадма-медведь... через несколько циклов картинка сменилась: медведь-Бадма, медведь-Бадма. Это он на круг обогнал медведя и за ним уже бежал. Тут-то ступор спал с меня и я достал ружье и выстрелом отпугнул медведя. Эту историю я слушал от непосредственных участников
Проработал сисадмином в одной конторе три дня. На четвёртый у
бухгалтера сломался комп — прихожу, осматриваю, чиню. Дальше решил
проверить на вирусы комп, но не местным антивирусом, а бесплатной
утилиткой. Нашёл три трояна, уничтожил и подумал: раз у неё есть,
может, и у остальных не всё гладко?
Решил сделать так: положил
на сервак в папку экзешник антивиря (он не требует установки), написал
инструкцию в картинках с подробным описанием всех действий, которых
насчитывалось пять штук (включая нажатие кнопки «выход» после
завершения проверки), и оповестил всех, чтобы всё сделали по инструкции.
Думал,
не надо будет больше бегать, сами всё сделают. Не тут-то было: через
пять минут мне звонят с просьбой зайти. Говорят, у них не запускается:
жмут на кнопку «Пуск», а ничего не происходит. Прихожу. Открыта
инструкция в Ворде, первый пункт (запуск программы), по всей видимости,
просто проигнорирован, и юзер давит на скриншот основного окна
антивиря. И так в трёх отделах! Пришлось самому ходить и запускать
утилиту — не работают руководства в наших палестинах.
С компьютерами я на «ты», хоть друзьям особо и не помогаю с ними — в
нашей тусовке у большинства IT-знания примерно на том же уровне. Кто-то
из нас больше склонен к стереотипному админству, кто-то скорее
программист, а я вот (спасибо отцу) больше в железе разбираюсь.
В
какой-то счастливый момент появился у меня свой ноутбук. Пару лет всё
было хорошо — работал без сбоев, глюков, даже лицензионная XP не
глючила ни разу и до сих пор стабильно обновляется. Ноут всегда сильно
грелся: однажды он даже умудрился растопить шоколад в чашке.
Не
выдержав температурного режима, одна из лопастей кулера чуть-чуть
погнулась (скорее всего, немного оплавилась) и начала задевать корпус с
характерным неприятным треском. Поначалу хватало периодического продува
кулера тем самым методом поцелуя
— правда, не от пыли (как ни странно, за несколько лет эксплуатации
машина так ни разу серьёзно и не запылилась), а для того, чтобы кулер
прокрутился, встал ровно и перестал трещать. Потом пришлось его
всё-таки менять — из-за проблемной лопасти люфт начал со временем
увеличиваться, и подручные средства уже не помогали.
И вот
сейчас, взглянув на продув кулера с такой точки зрения, я уже не могу
точно сказать, что же в моей жизни случилось раньше — первый поцелуй с
девушкой или первый поцелуй с ноутбуком?
Середина 80-х. Техник, Серёга, пошёл в туалет (в тайге - сооружение из жёрдочек с занавеской вместо двери). Предварительно, как водится, снял ремень с наганом и ножом (наган тяжёлый, зараза). В самый интимный момент занавеску снимает мишка. Как Серёга со спущенными штанами просквозил мимо медведя на крышу сооружения - он и сам не помнит. Но после этого во всех туалетах, где рядом обитал Серёга, изнутри в косяке торчал топор, а наган, сидя в туалете, он держал не в кобуре, а в руках.
Ушла наша главбух на курсы повышения квалификации. Но работа-то не
ушла, делать кому-то надо. Встал нёлегкий вопрос: кому же? Естественно,
вечно-ничего-не-делающему и и особо-мало-занятому сотруднику — админу.
И неважно, что я во всей этой каше счетов, квитанций и классификаторов
доходных поступлений мало разбираюсь.
Уже с неделю я и. о.
главбуха. Деградация идёт в геометрической прогрессии. Сегодня,
например, я орала в полный голос: «Почему этот монитор показывает мне
неверный лицевой счёт?» Руки чесались вызвать кого-нибудь и наорать за
неработающую программу. Скорее бы главбух пришла обратно, пока я всё
ещё админ...
День 1
Трафик кончился. Начал вести бумажный дневник. Ощущения странные.
Интерфейс интуитивный, но сильно страдаю от отсутствия бэкспейса. Зато
тэги не нужны, тут в этом смысле проще.
День 2
Ужасно. Прошли сутки с момента первой записи, ни одного коммента.
Ощущение такое, что пишу в личку. Или что у всех инет сломался. Или жж
лег - тьфу-тьфу.
День 3
Понемногу осваиваюсь. Вставляю в дневник вырезки из глянцевых журналов
и собственные фотки. Плюс - не нужен хостинг. До сих пор с опаской
открываю глянцевые журналы - боюсь, картинки будут долго грузиться.
День 4
Ужасно хочется почитать чужие дневники. Спасаюсь чтением старых писем
моего папы к моей маме. Придумал, что отключил комменты и никто не
может мне написать, хотя все очень хотят. Полегчало.
День 5
Вставил в дневник свою голую фотку. Хоть бы одна сволоч отреагировала.
Вообще с юмором у окружающих плохо. Очень плохо. У них совсем нет
чувства юмора.
День 6
От нечего делать стал читать обычную книгу Мастер и Маргарита. Дошел до
места, где мастер жжет рукопись. Долго смеялся и откомментировал прямо
у него на странице.
День 7
Купил немножко интернета. Страшно заходить в ленту - как там, наверное,
все так поменялось, не узнает никто. Удалил бумажный дневник в
мусоропровод. Через час передумал, но сменить статус дневника не
удалось. Выдохнул, зажмурился...
Молоток и гайки — это ещё
ерунда. В далёком детстве мне купили мой первый 486-й, и я почему-то
очень любил его разбирать и собирать обратно чуть ли не на время, как
автомат. По какой-то неведомой причине мне особо нравилось вытаскивать
из гнезда микросхему BIOS — маленькая DIP-многоножка не давала мне
покоя.
В один прекрасный день два крайних вывода взяли и
обломились. Естественно, надо было чинить. Что такое паяльник, я в то
время уже слышал, но слова «припой» и «канифоль» всё ещё пугали.
Решение нашлось быстро: два мебельных гвоздика ещё долго торчали из
материнской платы, обеспечивая надёжное соединение.
Мой лучший друг, сисадмин, работал семь лет назад в компании по
распространению фильмов на видеокассетах. Среди его коллег был
здоровенный мужик Артём по кличке Лысый. Как-то раз заглянул он в
IT-отдел с больным ноутбуком:
— Ребята, посмотрите ноут: перегревается, зараза. Это не к спеху, но в течение недельки надо бы сделать. — Не вопрос, Тёма, сделаем, — сказал мой друг и кинул ноут в ящик стола.
Через
недельку Артём напомнил про ноут, но друг отмазался, что работы много и
начальство достало. Сам же сидел и предавался любимым
айти-развлечениям: кока-кола, пицца, StarСraft, Quake II и Unreal.
Через
две недели Лысый, будучи немного подвыпившим (у них позволялось), зашёл
в IT-отдел, привлёк внимание местных жителей, достал из пакета
огромнейший чёрный фаллоимитатор и тихо предупредил:
— Если через час мой ноутбук не будет сделан, то вот это достанется каждому. На полшишечки.
Надо
ли говорить, что ноутбук был разобран, продут компрессором, прочищен
спиртом, смазан, натёрт термопастой, собран и передан владельцу уже
через полчаса?
Звонит сегодня один товарищ: приедь, говорит, помоги комп в сеть
включить, интернет не работает. Живёт он недалеко — беру обжимку,
тестер и еду смотреть.
Первым делом вытаскиваю кабель из свитча,
смотрю на разъём. Что-то не так: первая пара синяя, вторая зелёная. На
втором конце, что интересно, та же картина. Спрашиваю, кто обжимал —
говорит, сам, посмотрел в интернете. Ладно, решил прозвонить кабель.
Цепляю тестер, проверяю — звонится нормально, всё по порядку, а сети
нет.
Решил всё-таки переобжать в соответствии с «радугой
админа». Сделал, прозвонил — всё так же, только сеть появилась. Вот и
думаю, то ли колдунство какое сильное, то ли пакетам небезразличен цвет
проводов.
По RenTV шел на днях репортаж про выставку роботов в России. Студенты и школьники выставили 50 проектов. Корреспондент за кадром "на выставке представлено 50 проектов, в Японии для сравнения в прошлом году было выставлено 3000 проектов что в 112 раз больше чем у нас..."
Как то в работу мне принесли комп — древний, аж смотреть страшно.
Помимо проблем с софтом, он имел массу убитых вентиляторов. Грохот был
ужасным, а клиенты хотели, чтобы работала машина тихо.
Бюджет
был крайне ограничен, и замена вентиляторов в план ремонта не входила.
У меня не магазин «Масла-смазки», да и на дому я крайне редко практикую
— из инструмента только отвёртки. Пока думал, чем бы намазать
вентиляторы, пошел в продуктовый магазин поблизости по поручению жены.
На кассе, когда все покупки уже были пробиты, мой взгляд упал на
интимную смазку — на упаковке было обозначено наличие силиконов. Её-то
я и применил для смазки компьютерных вентиляторов.
Над
заказчиком поглумился (а нефиг урезать бюджет): вместе с агрегатом
выдал тюбик и сказал, чтобы периодически смазывал технику, но не очень
сильно, а то стонать начнет.
Подрабатываю эникейщиком, устанавливаю разные проги на компы
заказчиков, в том числе и операционки. Пришла заявка на старую добрую
«хрюшу», да будет она жить долго. Приезжаю на место, клиент
предупреждает:
— Вы устанавливайте всё, но учтите, что у меня на
клавиатуре циферка «1» западает, так странно работает иногда... Ну, вы
увидите. — Ладно, разберём, посмотрим, что там такое.
Разбираю
клаву — действительно, контакты залиты чем-то прозрачным и сладким не
только в районе единицы, но и по многим другим дорожкам. Чищу всё
ватными палочками со спиртом, собираю обратно, вставляю установочный
диск (оригинал MSDN, которым пользовался уже не раз безо всяких
проблем) в CD-привод — поехала установка. И тут началось...
После
копирования файлов и перезагрузки вылезла ошибка, что какой-то файл на
диске не найден, мол, вставьте другой. Ладно, вставляю другой диск — та
же балалайка. Сидиромчик старенький, годов двухтысячных, — я решил, что
это его косяк. Меняю привод на свой собственный DVD-райтер (благо
захватил с собой), запускаю установку заново — опа, уже ошибки нету.
Доходит до окошка, где надо вбить ключик — компьютер на лету заполняет
все ячейки единичкой. Ага, точно косячная циферка! Стираю её, смотрю —
больше не заполняет. Ну, думаю, клава не оттёрлась.
Отключаю
клаву, разбираю, снова чищу, на этот раз более пристально и досконально
— позавидовал бы любой электронщик. Собираю клаву обратно, подключаю,
но проблема остаётся: долбаная единица прыгает по полям и всё заполняет
частоколом. Ладно, думаю, доустанавливаю всё, а потом уже заменю клаву
на другую.
Всё, винда поставилась, перезагружается, выходит на
рабочий стол и сразу же выдаёт сочную табличку с ошибкой памяти. Лезу в
диспетчер задач — опять ошибка, на этот раз сбой в работе самого
диспетчера. Ставлю Каспера, лезу регистрировать пробную версию — сбой в
работе системы, системная ошибка, Каспер никуда выходить не хочет.
Ёклмн и прочий алфавит! И так почти с каждой программой. Сказал
клиенту, что надо попробовать другую клаву, и уехал.
На
следующий день возвращаюсь, подключаю новую клаву — всё работает прямо
как по маслу, никаких ошибок, Каспер спокойно зарегистрировался, а
компьютер исправно пашет. Подключаю старую клаву — ошибка на ошибке,
открываю новый документ — автоматом пропечатывается частокол из единиц.
Видимо, порт PS/2, к которому подключалась глючная клава, настолько
заполнялся прерываниями строчащей единицы, что начинал влиять на всё,
что происходило с компом.
Не спешите грешить на мать или память, если возникают проблемы с железом — иногда решение находится прямо под руками.
Взрослые разговоры? С человеком, подключавшим нам интернет, история вышла ещё более забавная.
Пришло
трое: двое ковырялись с кабелем и телефоном, а третий аристократично
стоял в сторонке, ожидая, пока напарники закончат. Когда же «ничтожные
крестьяне» справились со своей задачей и ушли, остался тот самый
«аристократ», который и должен был настраивать интернет. Дома две
машины — стационарный с ХР, который стоял фиг знает где из-за ремонта,
и ноутбук с Вистой. Вручили «аристократу» ноутбук, и он принялся
настраивать подключение.
Минут через десять выяснилось, что с
Вистой он работал мало, и отцу приходилось ему объяснять, куда что
тыкать — настройщик стучал по клавиатуре, а куда вводить параметры,
указывал отец. Надо сказать, отец у меня, хоть по должности и значится
преподавателем кафедры в медвузе, фактически является сисадмином. Он и
настройщика-то вызвал потому, что это было бесплатно: когда есть
возможность полениться на халяву, почему бы этого не сделать?
Тем
временем у отца с беднягой-представителем провайдера завязался
разговор, в котором настройщик по большей части молчал и удивлялся. И
когда речь зашла о планирующемся выходе Windows 7, чудо айтишной мысли
выдало:
Всего: 60 
Новых за месяц: 0
Админов: 2
Модераторов: 1
Проверенных: 3
Простых пользователей: 54
Женщин: 4
