Только что произошло. Пересидел Прокофьевич за компьютером немного, а когда закончились сигареты, пошел их покупать. И что Вы думаете он сказал подойдя к ларьку? - Дайте мне пачку Windоws...
История эта произошла в году, эдак 93-м, когда я работал в Московском метрополитене помощником машиниста. Дело было вечером. Мы с моим приятелем Дюшей (который в отличие от меня занимался делом, а не раздолбайствовал) выползли из одного милого заведения, в котором довольно долго употребляли напитки разной степени крепости. Вдохнув полную грудь свежего морозного (дело было зимой) воздуха я поинтересовался у Дюши:"Ну ты как, в порядке?". Тот ответил:"Угу," и нырнул носом в ближайший сугроб. С большим трудом выковыряв упавшего друга из сугроба, я потащил его в сторону ближайшей станции метро, где и усадил на скамейку. Время было позднее, поезда ходили редко и Дюша умаявшийся от долгого путешествия заснул сном праведника. В этот момент на горизонте показался наряд местной милиции. Стражи порядка узрев двух невменяемых пассажиров чуть-ли не потирали руки от радости. Надо заметить, что в те времена отношения между работниками метро и линейной милицией были вполне терпимыми, т.е. вторые никогда не забирали подвыпимших первых. Вспомнив об этом я решил форсировать события и дождавшись, когда менты подошли поближе вытащил из кармана свое удостоверение со словами:"Спокойно мы свои!". Менты понимающе кивнули, а один поинтересоваля:"Ты машинист?". Повинуясь некоему озарению я с гордостью ответил:" Я-помощник! А вот это - кивок в сторону Дюши - машинист. И у нас заступление в 6-30 утра!!!". Менты настолько офигели от услышанного, что прониклись ко мне сучувствием и помогли занести спящего Дюшу в подошедший состав сказав напоследок:"Ты смотри, не бросай его, вези домой - пусть проспиться.".
Моих родителей зовут Анжела и Игорь. И вот во времена студенческой молодости моя мама куда-то исчезла со своей закадычной подружкой Анжелкой. Папа сидит дома в ожидании благоверной и тут звонок по телефону. Приятный мужской голос в трубке: - Здравствуйте, я Игорь - муж Анжелы. Молчание в трубке, а затем папин голос: - Извините, а я по-вашему тогда кто? Оказалось, что подругиного мужа тоже Игорь зовут :-)
Давелось мне как то лететь с другом с отдыха из Испании, и мы как обычно делают все туристы, пили за хороший отдых еще в отеле а потом продолжили и по дороге и в аэропорту Барселоны, так вот наклюкались мы честно сказать порядком. Дело подходило уже к таможенному контролю, а друг еле стоял на ногах, так вот подошла его очередь идти печать в паспорт ставить, он идет неровной походкой подходит к таможеннику, достает паспорт, и прикладывая его к стеклу перед таможенником веселым и бодрым голос ом говорит: Корбен Даласс, Мультипаспорт.... Что был с таможенником и людьми которые это все наблюдали можно догадаться, я сам смеялся до самолета... P.S Друга из страны выпустили...
Cидим с друзьями на площади, беседуем, смотрим за стадом скейтеров. На улице ветер сильнющий. И тут вдруг в толпе скейтеров появляется девочка в очень короткой юбке. Все бы ничего если бы не фраза кого то с соседней лавочки: "ха, дура! Губы обветрит".
утром в маршуртке услышал, как парень по телефону кому то душу изливал -Нет ты только представь, мы с ней всю неделю сексом всяко разно занимались, а она мне истерику закатила, изза того что я её щеткой зубы почистил. Гигиена видишь ли.
У меня друг не так давно ушёл отдавать долг Родине. И вместе с ним в роте служит рядовой по фамилии Хорошо. Уж не знаю, как его сверстники до армии называли, но теперь, если ротный на всю казарму орёт "Зае#иись!", все знают, кому это адресовано. ;)
Oднажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу :"в двенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно.Приехав домой синяя в говно,я тихонько открыла входную дверь ,a кукушка в настенных часах,сука,прокуковала ровно 4 раза.Я не растерявшись,голосом кукушки прокуковала еще 8 раз,и ,удивляясь своей сообразительности и смекалке,пошла спать. На след.День за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась.Ответив ему невозмутимым голосом,что ровно в 12,я уточнила,что когда зашла,кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал-сказал муж. Я подумала, вотзамечательно,пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:"знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах" почему?-Спросила я. Муж продолжил:"знаешь вчера,когда ты вернулась,она прокуковала 4 раза,потом сказала "вот $лядь",прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась,прокуковала еще 2 раза,ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза,наступила на кота и е$нулась на паркет!
В понедельник утром пошел за сигаретами и для кошаков прикорма купить. Жрут как крокодилы. По дороге встречаю «веселого» соседа, который просит хоть чуток пива, чтоб «оттянуло». А от него нет перегара, а запах ванильно-коньячно-клубничный. Спрашиваю – Вы, что пили то ночью? Понимая, что на оригинальные коктейли у них точно не было, переспросил. Отвечает – Да Зинка зараза на чекушку не дала, да нам и мало было бы её. Наскребли, у Зинки стольник умыкнули, и пошли «тортики» делать. Я – Какие тортики? Белочки что ли вас посетили? Ладно говорит, пойдем покажу. Заходим в магазин, а там отдельно от алкоголя стоят шкалики, на коих написано «Эссенсия для заправки кондитерских изделий и тортов , 80% крепкость ». Они взяли три флакушки и поочередно, разбавляя их колодезной водой, выпили. Похмелье есть, запах как в кондитерском цехе.
у нас на 2-м этаже и на 3-м сидят юрфирмы. так вот, разговор в курилке:
... я вообще 1 раз в жизни совершила гениальную вещь (заятжка) ... я сходила на собеседование не в ту фирму, из которой мне звонили и куда я посылала резюме (затяжка) ... и меня взяли... работаю...
Милицейская хроника от 10 декабря: На территории летнего кинотеатра были обнаружены двое молодых людей с сильными признаками обморожения. Как они позднее заявили в больнице, они ожидали показфильма "Закрыт на зиму".
Из протокола: гр.Ашимин ввел половой член в полость рта гр.Лысенко, в результате чего ей были причинены переломы 5,7,9 ребер справа и сотрясение головного мозга.
Из милицейского протокола: Задержан сержант Петров за попытку изнаилования гражданки Сидоровой. Задержана гражданка Сидорова за оказание сопротивления сотруднику милиции.
Как только порой удивляют нас братья наши меньшие.
Работал я как-то на стройке возле нашего городского стадиона. И приспичило мне в туалет, а туалет находится на стадионе. Иду, курю. Зашел на территорию стадиона и направился в сторону туалета. На половине пути замечаю домашнего котяру, холеного такого, на улице он похоже редко бывал. Котяра меня заметил не сразу. Ну а когда заметил задал такого деру, что аж задние лапы пробуксовывали. К информации стадион огорожен бетонными плитами, поднятыми на высоте 30 см от земли, под плитами натянута сетка рабица. Так вот котяра уже набрал хорошую скорость и хотел проскочить под плитой, но сетки бедняга не заметил. Врязался он в нее со всего маху и отскочил назад примерно на метр. Сидел секунд 15 в ступоре, но увидев что я продолжаю идти делает попытку номер 2. И снова неудачно. Короче только с третьего раза он все таки проскочил в дырку в сетке. Я долго ржал и чуть не уссался на месте.