Не знаю, насколько смешно. Симферополь. Надписи в маршрутках максимально украинизированы. Написано было так: "Аптечка у водiя" (в переводе на русский - "у водителя"). Кто-то стёр букву "я", и вышло, что аптечка "у водi" (то есть "в воде").
В середине девяностых, будучи студентом, подрабатывал я по вечерам на
фирме, занимающейся ремонтом вычислительной техники. Примерно две трети
пациентов — шумные до неприличия Искры-1030, принтеры СМ-6337 и
мониторы МС-6105. За право чинить ЕС-1840 приходилось спорить с
коллегами: в силу конструктивных особенностей «корзины» с платами
возиться во внутренностях ЕС было намного удобнее, чем в Искре или
Нейроне. Зачастую причиной проблем было банальное окисление контактов в
разъёмах, но иногда приходилось повозиться довольно долго.
И вот
попадает на мой стол очередная «Искра» с симптомом «не включается».
Блок питания явно исправен. Путём замены плат на заведомо рабочие
убеждаюсь, что полностью мёртв модуль МЭВМ, «сердце» машины. Лезу
осциллографом — тактовая есть, и ничего больше. Судя по всему, обрыв
как минимум одной дорожки. Печатная плата — из последних лет выпуска,
многослойная, и даже с самой лучшей линзой обрывы во внутренних слоях
не разглядеть. Топаю к шефу, докладываю: работы вечера на два. Шеф, сам
старый мастер, матерится и очень просит сделать к концу дня. Я обещаю,
что сделаю всё возможное, но... Конфисковываю альбом схем на модель
этого года и удаляюсь.
Итак, начнём с верхнего левого угла
схемы. Ну, для начала проверим наличие контакта между вот этими
выводами, тут он явно должен быть в порядке. Эй, у меня что, батарейка
в тестере села? Нет, щуп на щуп показывает ноль, как положено. А
соседние дорожки? Всё в порядке.. А ещё раз эта? Я что, с первого раза
угадал? Зачищаю кусочек МГТФ, бросаю перемычку, включаю — работает!
Запускаю тесты памяти, периферии — всё проходит на отлично. Топаю к
шефу: забирайте, мол, Искру. Нет, я не отказываюсь её чинить — я её уже
сделал.
Не поверил. Прибежал, убедился. Премию выписал. Не
первую и не последнюю, я там не раз успешно оживлял технику, не
слушавшуюся моих коллег. Но и штрафы за раздолбайство получал нередко —
дело молодое...
На улице весна. Я иду с работы, а передо мной гордо шагают дед с
внуком. Дорога пролегает возле дома. Тут какой-то «хакер» выбрасывает в
окно стопку дисков. Дед поднимает глаза и задумчиво произносит: «Мда,
до чего же прогресс дошёл… А во времена моей молодости с крыш только
снег и сосульки падали».
На сервере нашей фабрики в общей папке есть файл, где директор ставит
задачи для всех отделов. Но директор со своими причудами — открывая
файл в очередной раз, я увидел следующее:
Наименование задачи: Заменить положение дверей каб. директора Цель задачи: нарушена 57 статья фэн-шуй
Думаю, скоро и всю технику будем ставить по тому же принципу.
Приносили мне намедни пациента: странный глюк, не работает видеокарта.
Ну, думаю, умерла. Приношу, включаю: писки POST, звук запуска Windows
XP, а на экране картина Малевича. Меняю видеокарту, запускаю — то же.
Ага, думаю, или порт, или биос. Выдираю все видеокарты, обнуляю
настройки, перехожу на встроенную карту. Угадаете результат? Правильно
— «Чёрный квадрат».
Понимаю, что я чего-то не понимаю. У команды
ступор. Решаем посетить дом пациента, вызываем его семью и начинаем
перекрёстный допрос: что делали, как, куда, смотреть сюда, говорить
сюда, хотите кофе, сигарету?
Оказывается, недавно машинку носили
к какому-то местному кулхацкеру на «ускорение видеокарты». Подивились
чудесам, но всё же позвонили. Выяснилось, что этот деятель перепрошил
биос. Поинтересовались, где же он взял прошивку, и узнали, что ему друг
дал какую-то свою, универсальную — для всех материнских плат.
Про то, как мы вслепую перепрошивали биос, я писать не буду, но скажу
вам, что тогда русский язык обогатился многими новыми словами.
Вдруг в институте нам объявили, что вводят новый полугодовой курс: "практическая грамматика". То есть, как в начальной школе, нам 6 месяцев будут объяснять, как пишется слово "корова". Я понял ситуацию однозначно: ректорату надо пристроить очередного старого пердуна и весь его аппарат. Через полгода все писали контрольный диктант. Я как человек, активно реагирующий на всяческую дурость, специально писал не по правилам орфографии, а "как слышится". Профессор публично подвел итоги диктанта. Оказывается, я на полутора страницах текста допустил 79 ошибок. Тем не менее я получил положительную оценку, причем только один, поскольку все остальные, совершенно не выпендриваясь, совершили намного больше ошибок.
У жены на работе поменяли банковские карточки вместе с банком. Она жалуется сотруднице: "Неудобно как, новые банкоматы, к ним привыкнуть надо". На что сотрудница отвечает: "Вы что! Такие удобные банкоматы, там кнопочки, на них всё написано. Мне всегда муж деньги снимает"...
Понедельник — как известно, день тяжёлый, а для админа тяжёлый вдвойне.
Но такого кошмарного понедельника у меня не было давно: летело и
ломалось всё, что могло лететь и ломаться. Даже то, что работало
прилично и стабильно, делало абсолютно неприличные попытки сломаться и
не работать. С тяжёлым сердцем и диким взглядом нарезая круги по офису,
я пинала юзеров и системники новыми каблуками.
И самым отвратительным было то, что я знала, в чём вся проблема. Первый раз за полгода админ нацепил юбку.
От нечего делать стал рассказывать своей жене про семейства
юниксово-линуксовых операционок. С юмором, как про людей: например,
Федора относится к семейству Редхат, то есть полное имя — Федора
Редхатова. А Убунту — Убунту Дебианова. Красиво? Удачный педагогический
ход, легко запомнить. Жена коварно улыбается, а затем говорит: «А
теперь по аналогии расскажи о своей любимой FreeBSD из семейства BSD».
Да уж, уела. Как ни старался, такая похабщина получается! Прямо как в анекдоте: «Меня зовут Антон. Это имя не рифмуется».
Пару недель назад привезли большой шредер, который может компакт-диски
и пластиковые карточки кушать. Офисный планктон решил позабавиться и
начал скармливать ему всё подряд: скрепки, билетики, бумагу старую.
Дальше вступили в противоборство со шредером старые подшитые архивные
документы — всё сожрал. Дальше картон, сначала тоненький, потом толще.
На закуску с громким хрустом исчезли в глотке шредера коробки из-под
сервера.
Но и на этом фантазия планктона не иссякла. Скормили
ему одну пластину вертикальных пластмассовых жалюзи, следом в пасти
исчезли горизонтальные алюминиевые. Наконец пустили в ход тяжёлую
артиллерию — компакт-диски. Я как будто чувствовал близкий конец и
сделал копию всей документации по текущим проектам. Больших трудов
стоило спасти драйвера от копировального аппарата и его техническую
документацию — диски один за одним весело исчезали в пасти шредера,
громко скрипя и ломаясь.
А один весёленький идиот-планктонианец
(кстати, надо будет в Википедию написать, что это за раса) скормил ему
четыре пластиковые карты. Спустя полдня он осознал, что скормил шредеру
зарплатную карту, сберегательную, кредитную и ещё какую-то неизвестную,
но жизненно важную.
Вот так развлекался мой офис. А потом они пришли ко мне: «Мы случайно скормили шредеру диски и карточки, не мог бы ты их восстановить?»
— Добрый день, компания такая-то. — Здравствуйте, к интернету подключаете? — Да, конечно...
Девушка рассказала о тарифах и о способах оплаты. Впрочем, услуги этим не ограничивались:
— Наш стандартный пакет подключения: 25 метров кабеля и сетевая карта. — Стоп, про карту поподробнее. — Это сетевая карта — вставляется в компьютер, устанавливаются драйвера... — Знаете, мне, наверное, она не нужна... — (перебивает) Нужна-нужна! Как же вы будете к интернету подключаться? — К моей системе для неё, наверное, и драйверов нет. — У Вас какая Виндоус: ХР или Виста? — Макинтош... — (с раздражением) Ну так а Виндоус-то у вас какой? — У меня не Виндоус, а Мак ОС Леопард... — Так, стоп, что у вас появляется при включении монитора? — Яблоко... — Не может быть! Секунду...
Предполагалось, что микрофон девушка выключит, но что-то произошло, и...
— (вдалеке) Ка-ать! Глянь в Гугле, чё за Макинтош с яблоком?
Я уже сполз под стол, но решил дослушать до конца.
— Знаете, может, у вас что-то не то с компьютером? — Вы не поверите, но у меня с компьютером всё в порядке! — Тогда я не знаю.
И
только после этого она переключила меня на парня-мастера, который всё
толково рассказал и заверил, что сам пользуется на Маке этой сетевухой.
Не знаю, насколько смешно. Симферополь. Надписи в маршрутках максимально украинизированы. Написано было так: "Аптечка у водiя" (в переводе на русский - "у водителя"). Кто-то стёр букву "я", и вышло, что аптечка "у водi" (то есть "в воде").
Меня, инженера-программиста, поставили снабжать нашу команду КВН
шутками и фонограммами. В процессе репетиций меня сделали капитаном
команды. День выступления по счастливой случайности совпал с днём сдачи
программы нашими разработчиками. Собирается совещание у директора; меня
приглашают в качестве эксперта принимающей стороны. А я уже в своем
костюме для выступления, с винчестером в одной руке и с катаной в
другой. В таком виде и захожу, чтобы по-быстрому уверить начальство,
что всё в порядке, и ехать на выступление.
Глаза разработчиков
приобрели форму идеальных кругов. Я предупредил начальство и вышел.
Генеральный после выступления подошёл ко мне и говорит:
— Знаешь, поставь-ка у меня этот меч на полке, уж слишком уступчивыми твои разработчики стали.
Мучилась тут с неделю с одной программой. Вроде Паскаль, должно быть не очень сложно. Ан нет, мозг не желает с Си переключаться.
Сегодня
наконец-то дописала её. Радость свою я выражала бурно и громко — мать
поинтересовалась, по какому поводу праздник. Как человека далёкого от
программирования, решила её не грузить:
— Да так, личное счастье. — А-а-а, заработало?
Её ответ опустил всё настроение и заставил задуматься о том, что с личной жизнью явно что-то не так.
как-то собрались альпинисты покорить один из 3тысячников в Армении. гора называлась Хуступ (это чтобы участники могли вспомнить)))) с одной стороны гора очень крутая, практически вертикальная стенка, ну а с другой - пологая... изучив маршрут, получив добро от старших товарищей, ребята, используя крюки и веревки поднялись на вершину и, выползая на травку, обнаружили чабана. пасшего овец!!! который изумленно смотрел на них... - ребята, вы что заблудились??? что же вы не с той стороны поднимались??? надо было с другой стороны, там можно и на машине!!!!!!!!!!!1
Вдогонку про Уфимцева - разработчика технологии Стелс. Потом по приглашению в 90-е уехал преподавать в Америку, работает профессором, детишки учатся в местных Вузах, сам он человек уважаемый, ездит на симпозиумы. И на одном из них его попросили сделать доклад по теме "стелс". Дословно не помню, суть такова: "... я разработал теорию невидимости физических объектов, которая сейчас применяется в авиации США и самолеты "Стелс" являются сейчас одними из самых неуязвимых. Но, я стал работать дальше и нашел, как можно обнаружить невидимые физические объекты, проще говоря как создать РЛС, способную обнаружить Стелс...." в зале настала тишина и шок у присутствующих...
У многих админов на столе полный хлам — даже флешку кинуть некуда. А
вот я нашёл выход из положения. Слушайте внимательно мою историю,
товарищи-коллеги.
Года два назад я решил повесить телефон и
роутер на стену. Сказано — сделано. Настенные украшения мне
понравились, и места на столе стало больше. За полгода на стену
переместилось всё, что можно: колонки, два роутера, два телефона. Я
даже сделал небольшой ящичек для ноутбука и мобильника над кроватью.
Удобно: перед сном почитал баш — и ноут в ящик. Никто не наступит,
держится прочно.
В один прекрасный день я подумал: «А что,
если?..» — и переместил на стену системник. Снял боковую крышку, удалил
один кулер — стало в разы тише, а температура упала градусов на пять.
Теперь
у меня на стене висит три компьютера, два роутера, ящик под ноутбук,
пара вентиляторов, которые обдувают меня в случае жары, домашний
телефон, ящик под всякий хлам — и среди всего этого безобразия огромный
пейзаж неизвестного автора. Только ИБП и принтер с монитором на стену
не стал вешать, хотя зарекаться не стану.
Работаю учителем информатики. Дети иногда выдают такое, что сползаешь со стула.
Самостоятельная
работа по теме «Вирусы и антивирусные программы». Очередной вопрос
звучит так: «Что нужно делать, если ваш компьютер заражён?» Ответ
ученика: «Нужно медленно выключить компьютер из сети и постепенно
удалить все вирусы».
У меня на работе интернетом пользоваться нельзя — только Квип работает.
Но есть один комп в отделе, на котором можно посидеть в сети, хотя
начальница это не очень одобряет. Так вот, к «инетному» компу подключён
маленький принтер. Прежде чем печатать, принтер зажигает красную
лампочку и гудит. Это сигнал тем, кто сидит в инете, что надо или
закрыть игру, или свалить, потому что на этом принтере печатает только начальница, которая сидит за стеночкой, и через минуту она придёт за распечаткой.
Геофизическая съемка выглядит так. Сначала топографы с теодолитом делают "разбивку участка" - втыкают на местности колышки с цифирками через каждые несколько десятков метров, а потом оператор с прибором ходит там, останавливается возле каждого колышка, измеряет что-то, например магнитное поле, записывает, а потом по результатам строят карты того, что намеряли. С легкими приборами в маршруты ходят обычно поодиночке, хотя это строжайше запрещено ТБ.
Дело было в горах Южного Казахстана, давно уже, наверно в где-то семидесятые. Иду это я с магнитометром, по каменюкам на подъеме в гору, виды, природа, солнышко, и так далее... Вдруг навстречу мне с противоположного склона возникает шобла каких-то оборванцев. Несколько жутковато. Меня, однако, пока не замечают, хотя стою от них всего метрах в десяти, бросают на землю рюкзаки и начинают громко кричать УРА-А-А-А!!! УРА-А-А-А!!! Море радости. Я ставлю треногу с прибором на землю, жду что дальше будет. Наконец кто-то из них замечает меня, беспредельная радость на лице резко сменяется недоумением. То же происходит поочередно с лицами остальных. (Это надо было видеть) Оказалось - альпинисты - покорили вершину, чем заработали себе очки на какой-то там значок и плюс к этому массу самоуважения. А тут на вершине - я, с такой вот прозой - нажимаю кнопочки, карандашиком что-то там записываю. Каюсь, испортил хорошим людям праздник.
Звонок из довольно крупного зала игровых автоматов: «Всё глючит, ничего
не работает». Приезжаю. Сервер всего этого счастья — в кабинете
менеджера. А поскольку в кабинете идёт ремонт, то аппарат тщательно и с
любовью замотан плёнкой, дабы не запачкать. Со словами «Это ж какой
изверг над тобой эдак-то издевается» разматываю упаковку. Кулера резко
снижают обороты. Испуганный шёпот администратора зала: «А что, так
нельзя было?!»
Прихожу в контору. Описание проблемы: «Долго
грузится, тормозит и ваще». Смотрю машинку — на харде (120 ГБ) 400
мегов свободного места, о фрагментации молчу. При этом на машинке стоит
второй хард, девственно пустой. Чищу «темпы», скидываю хлам типа
юзерских видео на второй хард, пускаю «дефраг». В процессе
приговариваю: «Что, бедняжка, издеваются над тобою злые гады?» Слышу
сзади от ангельского вида девушки-бухгалтерши тихое-тихое, печальное и
искреннее «Да».
Может, это кому и набило оскомину, но я
предпочитаю ходить в камуфляже: удобно ползать под столами и не страшно
испачкать. В фирме как раз сборище клиентов. Вламывается в кабинет (без
стука: это они меня позвали, а не я к ним напросился) несколько
щетинистое туловище. Директор оглядывается, спрашивает: «Мне отвалить?»
— и выкарабкивается со своего рабочего места.
Ну и так, для колорита. Звонки от юзеров:
— У меня этот х@#в ящик ни х@я не работает! — У меня в процессоре программа не выполняется. — У меня принтер поломался — сколько стоит починить?
Приносят бухгалтерский системник: странно себя вёл, перестала
запускаться система. Снимаю винт, подключаю к своей машине. Чуть больше
гигабайта информации на единственном разделе — очень странно.
Осматриваю пострадавшего. В корне раздела только каталоги, никаких
признаков файлов. Все каталоги с меткой «скрытый», внутри обломки винды
и программ, большая часть файлов и каталогов скрыта.
Вспомнилась
бородатая шутка про удаление 95-й винды Проводником перед
форматированием раздела. Но на шутку не похоже — каталог с профилями
пользователей весит пять мегабайт, изуродована не только система, но и
каталоги с программами и пользовательскими файлами. Такого не смог бы
сотворить даже самый криворукий пользователь. Картину венчает
сиротливый каталог «Документы» с десятком файлов, у всех одинаковая
дата последней модификации. Смотрю удалённые файлы — полный набор того,
чего не хватает. Получается, кто-то резал винду живьём, не удосужившись
даже закрыть открытые документы? Или что-то?
Запускаю
восстановление и продолжаю заниматься своими делами. По окончании
смотрю в карантин — NOD отловил среди восстановленных файлов выводок
троянцев по фамилии «Kryptik.A**» (Каспером и Вебом опознаны как
Packed.Win32.Krap.w и Trojan.Packed.687). Среди «живых» файлов
обнаруживается ещё парочка модификаций троянца. Память подсказывает,
что этот троянец был замечен на компах, с которых «ушли» доступ к
WebMoney и банковскому счёту.
Из научного интереса решаю
исследовать поведение троянцев. Зверёк № 1 прописался в системе,
освоился, постучался в отключённую сеть и затих. Начинаю смотреть
второго. В этот момент меня отвлекает кто-то из коллег, и я запускаю
экзешник без контроля. Скрип винта и стремительно исчезающие каталоги.
Опа!
Когда винт затих, мне открылась знакомая картина — сильно
поредевший список «скрытых» каталогов. Ничего себе троянец!
Перезагружаю виртуальную машину, запускаю злодея — как и
предполагалось, он попытался удалить каждый файл на разделах, но
залезть в каталоги с ограниченными правами не смог.
Некоторое
время спустя я узнал, что с банковского счёта этой фирмы ушла
немаленькая сумма. Раньше девизом «бандитов с большой дороги» было
«Кошелёк или жизнь?» — теперь же не только грабят, но и убивают.
В нашей конторе отключили свет за неуплату. Поставили генератор, от
которого уже голова болит. Но делать нечего — терпим, отбиваясь от
пенсионерок, которым мы спать не даём (к слову, генератор привозят к
восьми утра и увозят в пять вечера).
Поскольку серверы с
компьютерами на мне, то при каком-либо плановом отключении генератора
сообщают мне, чтобы я успела сохраниться и отключить хотя бы серверы.
Проблема в том, что меня начали спрашивать, почему вдруг погас
свет. Cначала я просто вежливо отвечала: «Какая-то поломка генератора».
На свою беду порой я всё же слышала, какая именно поломка случилась, и
всем информацию озвучивала. В итоге, чуть забарахлит наша тарантайка,
бегут ко мне с глазами по пять советских копеек и криками: «Что со
светом?»
Сегодня просто добили. Мы заключили договор о повторном
подключении. Со дня на день должны были приехать мастера, и вот этот
день, похоже, настал. Звонят из бухгалтерии:
— Вышка приехала. Наверное, свет будут включать. Ань, что делать? — Не знаю, мне никто ничего не говорил. Будем ждать. — А серверу ничего не будет? Мы все в программе сидим. — Не знаю! Электрики скажут, тогда и отключайтесь. — Но они пьяные! — А я тут при чём?! Мне их что, обратно отпоить или дать опохмелиться?
Вот так на хрупкие плечи девушки ложится ответственность за поломки генератора, свет и пьяных электриков.
- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет
много детей и счастливый брак.- Дети, я рад вашему семейному
счастью!Отводит в сторону.- Сынок... Чтоб с утра этой бляди тут не
было!- Пап, ну само собой...
Навеяло рассказом, про бабушку не говорящую по-английски. Похожая история рассказана одной знакомой. Приехали они в Америку на ПМЖ. Престарелая мама по-английски не говорит. А молодежь уже нашли работу и домой проходят после 6-ти. Бабушке наказано, если звонят и говорят по-английски - отвечай "Please, call after six". Что означает, для того кто не знает английского, "звоните после шести". Бабуля немного перепутала произношение и говорит всем незнакомым звонящим "Please, call after sex", то есть "Звоните после секса". Однажды, одна русскоязычная знакомая позвонила им после шести и говорит "Вы хоть знаете, что ваша мама отвечает на звонки?". Смеялись долго. Всё.
Всего: 60 
Новых за месяц: 0
Админов: 2
Модераторов: 1
Проверенных: 3
Простых пользователей: 54
Женщин: 4
