Работаю в одной из компаний-франчайзи 1С. С утра раздаётся звонок от одного из клиентов — магазина, занимающегося оптовой торговлей. На проводе новый менеджер, который, видимо, только что устроился работать. Подношу трубку к уху:
— Алло, здрав...
Не успеваю договорить, как на меня тут же обрушивается поток сознания.
— Алло, здравствуйте, у меня тут проблема: не могу понять, как мне формировать правильно скидки и наценки. Справочник «Типы наценок» я уже нашла, но не могу понять, как его использовать, потому что когда мне нужно сделать просто скидку в 5%, например, то я не могу, потому что нужны какие-то специальные условия для расчёта, а как мне просто наценку сделать? А, без условий, всё, поняла. Спасибо большое! — и вешает трубку.
Пожалуйста! Звоните ещё: рад буду послушать, как вы рассуждаете.
Уже давно беру на рынке цукаты и всякие так орешки только у одного продавца-киргиза Олега, нету в нем какой то базарной лихости заболтать покупателя и втихаря обвесить, всегда очень вежливо и культурно общается с покупателями. И вот в прошлую суботу еще изадли вижу-что ларек Олега закрыт. Что думаю такое-базарный день а его нет, неужто заболел? Все объяснилось очень просто-на ларьке висит бумажка с надписью "Курага уехал в отпуск". Вот так просто и с юмором он объяснил покупателям свое отсутствие
Сегодня возле магазина, пока ждала подругу, наблюдала, как мужик пытается завести старую пятерку. Минут через десять машина наконец завелась. Сдав задним ходом, водитель подъехал ко мне и высунулся из окна. - Девушка, вас подвезти? До сих пор не могу понять - это он помощника искал, на случай, если придется с толкача заводить? :)
Вот кто-то тут говорит, что компьютеры — бездушные железяки. Не соглашусь. Мало того, у них еще и гендерные различия есть.
Купила
я себе один из первых нетбуков для выездной работы — удобнее
калькуляцию делать прямо при клиенте. Бук хорошо себя вёл только первые
три месяца, а потом упал в обморок прямо у меня на руках на встрече с
очередным заказчиком. Приношу в сервис — оживает прямо на столе у
приёмщика. Только из сервиса вышла, села на лавочку, включила — опять
обморок. Пошла в другой сервис. Там мою зверушку чинили неделю, а ещё
через неделю с теми же симптомами нетбук лишился чувств.
Я
задумалась. Может быть, нетбук мой — на самом деле трепетная барышня,
желающая работать только в надёжных мужских руках? А тут друг ко мне
пристал: продай, говорит, свою зверушку. Что ж делать — у меня она явно
работать не хочет. Продала. И таки шо вы себе думаете? Она работает у
друга вообще без проблем. А я купила себе другую модель того же
производителя — видимо, оказался мальчик, потому что живем мы с ним
душа в душу.
Как-то понадобилось на виндовом сервере смотреть за трафиком и в случае
надобности урезать канал слишком шаловливым: были случаи, когда
какой-нибудь умник качал торренты без ограничения скорости. Тариф
анлимный, но борзеть всё-таки не надо.
Нашёл на форуме несколько
программ и скачал посмотреть триальную версию той, что выглядела
посерьёзнее. Пробовать решил на личном ноуте. Инсталляция прошла
успешно, встали драйвера, инсталлятор попросил перезагрузки. Ну, надо
так надо...
После перезагрузки все сетевые адаптеры оказались
отключены, а при включении какого-либо из них вручную винда смотрела на
меня синим экраном. Утилиту я удалил, откатом системы ось вылечил, а
жёсткий трафик-контроль я с тех пор в гробу видел.
Шестилетний племянник очень любил поиграть. Чтобы оградить чадо от
тлетворного влияния, первым делом мы поставили пароль на BIOS.
Первый
пароль продержался дня три — племяш, стоя за спиной, умудрился его
запомнить. Пароль поменяли и стали в момент набора выгонять дитё из
комнаты. На этот раз пароль продержался чуть дольше, но как удалось
подобрать девятисимвольный пароль, родители так и не поняли. Под
угрозой снятия клавиатуры племянник раскололся: мама мыла полы и
оставила на кнопках мокрые следы. Любознательному мальчику этого вполне
хватило.
Сейчас ребёнок подрос, и мировую паутину спасает лишь
то, что ему ничего не надо, кроме игр. Иначе, я так подозреваю, он
давно бы хакнул всё, до чего дотянулся. А так всего лишь забанили на
CS-серваках, потому что обвиняли в читерстве, хотя он и понятия не
имеет, что это такое.
Заходит к техножрецам сервитор (продавец-консультант) и вопрошает:
— Уважаемые служители Омниссии, бывает ли так, что на задней части компьютера два VGA-выхода: один «папа», другой «мама»? — Э-э-э... Ты пытался подключить к «папе» монитор, еретик? — Нет, телевизор. — Это COM-порт, еретик. — Ну, а можно к нему подключить телевизор?
Пошли воспоминания о тех годах, когда техножрецы в последний раз видели COM-девайс. Сервитор, не выдержав, по-тихому слинял.
— Имярек слушает. —
Здравствуйте, я такой-то, представляю фирму такую-то. Я нашёл ваше
объявление на фриланс-сайте. У нас есть работа по вашему профилю.
Скажите, каков будет порядок её выполнения?
Немного подвисаю. Какой такой порядок? Нахожусь с ответом:
— Порядок будет очень прост: вы излагаете задание, я его выполняю, вы платите мне деньги.
Последовала
краткая пауза, видимо, понадобившаяся собеседнику для переваривания
этого перла программистской мудрости. Затем потенциальный заказчик
рассмеялся, и разговор пошёл уже о конкретных деталях предполагаемой
работы.
вчера приятель рассказал: Его дочка (27 лет) в очередной раз выпросила машину для шопинга. Он не сразу дал, потому, что обычно эти поездки для нее обязательно заканчивались приключением. Не обошлось без приключения и в этот раз. Звонит ему дочка и сообщает: "Вышла из магазина, машины нет!" Конечно у него сразу отработанная годами службы в органах реакция - звонок дежурному по городу, представление "офицер-пенсионер МВД-потерпевший". Своих пусть даже и пенсионеров, они не обижают. По городу объявляется "Перехват". Результат уже через 10 минут: дочка обнаружила машину в 200(!) метрах от места парковки. В кювете, брюхом на пеньке. Не вскрытая, на сигнализации! Самое интересное, что машина после самостоятельного старта не только проехала эти 200 метров, но и повернула, перепрыгнула два бордюра, пересекла 2 полосную дорогу.
Работаю в страховой компании. По долгу службы приходиться решать задачи
иногда естественного, иногда паранормального происхождения.
— Приходи, у меня тут Ворд с ума сошёл и клавиатура сломалась.
Ворд
печатал только прописные буквы, не обращая внимания на то, что шифт уже
отпущен, и на капс-лок реагировал аналогичным образом. Эмпирическим
путем было установлено, что ошибка воспроизводится только в Ворде.
Дама, которая пригласила меня на борьбу с полтергейстом, была
раздосадована подобным поведением любимой программы, неустанно
повторяла мне, что за пять лет её работы в Ворде подобная ситуация
возникла впервые, и настоятельно советовала мне заменить ей клавиатуру,
так как эта уже не внушала ей прежнего доверия.
Дело оказалось в
том, что при создании документа по умолчанию применялся стиль
форматирования текста «все прописные», что и было тотчас же
продемонстрировано пользователю. Дама сделала вид, что поняла, однако
доверие к клавиатуре вернулось не сразу.
Есть у нас, в курортном миллионнике на юге Украины, и районные
провайдеры, и крупные всегородские. По большому счёту монополию держит
один-единственный провайдер, и «славен» он тремя вещами.
Во-первых,
у него тяжко с покрытием. Вполне возможен вариант, что в одном квартале
в домах 17–19, 21–23 есть покрытие, а в доме 20 — нету, хотя слева,
справа и через дорогу все пользуются услугами.
Во-вторых, у
провайдера есть замечательная привычка (не вру, своими глазами видела)
заземлять свитч на чердаке на громоотвод. В результате в грозу надо к
чёртовой бабушке отключать интернет и изолировать провод
от всей электроники и пожароопасных материалов. У меня таким образом
три компа в прямом смысле слова сгорело — ярким оранжевым пламенем.
В-третьих,
витая пара в многоэтажках прокидывается по внешней стороне стены и в
один прекрасный момент всё-таки перетирается, образовывая небольшую
дырку в изоляции. В результате во время дождя внутри изоляции по витой
паре идёт вода и заливает комп. С этим клиенты научились бороться,
надрезая изоляцию метров за пять от компа и оставляя под надрезом
баночку.
А вообще у нас с интернетом хорошо. И дёшево, и быстро,
и пополнить баланс легко в любом автомате оплаты, и в техподдержке в
большинстве своем сидят хорошие люди. Спасибо вам, работники витой пары
и прямых рук, за наше счастливое детство!
ЧЕХИЯ - строительство автобана в Северной Моравии. Дорога была построена того же качества и в те же сроки, как строят в Германии, но стоила приблизительно в полтора раза дороже. На вопрос журналистов «Как же так получилось?» в Министерстве транспорта объясняли, что существенное удорожание проекта произошло потому, что в него было заложено «экологическое измерение». Так, под трассой было проведено несколько подземных переходов для лягушек и один — для медведей. Количество медведей оценивается одним или двумя, жили они вообще в Словакии, а в Моравию раз в два года заходили «погастролировать». В оригинальном проекте рядом был еще переход для лосей, так как, согласно правилам, медведи и лоси на переходах встречаться не должны...
Это не смешно, но меня, почему-то, повеселило. Мужик, который складывал камин, объяснил разницу между плохим и хорошим печником. Плохой печник, сложив печь или камин, говорит, что нужно пару дней подождать, чтобы застыло. Хороший разжигает печь сразу, т. к. не боится показать свою работу, и ему не нужны два дня, чтобы собрать весь свой инструмент и исчезнуть.
Я не айтишник, не программист, но немного разбираюсь в стандартном
виндовском пакете программ. Есть у меня коллега, которая с компьютером
общается на «вы», но при этом страшно уважает любого, кто, по её
мнению, хорошо понимает в программном обеспечении.
Сидим мы с
ней как-то на конференции, где наши коллеги демонстрируют разного рода
новшества. Была в том числе и тётенька, которая приспособила
простенькую программу по отображению звука в виде графика к работе
логопеда. Принцип прост, как яйцо: ребёнок говорит в микрофон,
программа отображает характеристики его голоса в виде графика и
сохраняет их. В зависимости от силы, высоты и особенностей нарушений
голоса графики выглядят по-разному. Для демонстрации работы
приглашаются несколько человек. Естественно, смех, развлекуха, тётечки
веселятся, глядя на свои графики.
Моя коллега смотрит на всё это
со огромным почтением и, не выдержав, спрашивает: «А они это в Ворде
нарисовали?» Я, с трудом сдерживая смех, отвечаю: ага, мол, всю ночь,
поди, над Вордом сидели. Уловив иронию, коллега с придыханием, близким
к священному экстазу, вопрошает: «Что — неужели в Экселе?»
Мой старший брат — компьютерщик со стажем. Несколько лет назад он
понял, что старые системники — это великолепные табуретки или тумбочки.
На
днях прихожу в гости к маме и вижу у неё на открытом балконе системник,
служащий подставкой для большого фикуса. Глянув внутрь сквозь проёмы на
задней стенке, вижу, что блок не пустой. Стало чертовски интересно, что
внутри и будет ли это работать после двух зимовок на улице. Закручено
всё было на совесть, поэтому пришлось поработать отвёрткой. Вскрытие
системника явило миру:
— материнскую плату — одну штуку; — видеокарту, которую с одной стороны подпирала зажигалка — одну штуку; — пыль и тополиный пух — несколько килограммов; — мумифицированную синичку — одну штуку.
Года полтора назад я перешёл на хакинтош. Стоял комп у меня в комнате и
работал каждый день с семи утра до двух ночи. Месяц назад я затеял
ремонт и перенёс комп на лоджию — там и прохладней, и не мешает, и
курить можно, не отходя от кассы. На ночь выключать комп я перестал. А
зачем? Мне его не слышно, да и торрентов больше скачает и раздаст.
Спустя
три недели постоянной работы решил я пожалеть хакинтош и дать ему
отдых, но не тут-то было. Выбираю в меню «Выключить» — попадаю обратно
на рабочий стол. Завершаю все программы вручную — то же самое.
Перезапустил Finder — результат нулевой. Система напрочь отказывалась
вырубаться! Решение было одно: отправил машину в ребут и в нужный
момент просто отрубил питание. Со стороны выглядело это так:
— Иди спать! — Не, ты что, тут самое оно, работать буду. И не проси даже — сна ни в одном глазу. — Перегрузись хоть, перекури. — Ну ладно...
И только мак-трудоголик делает первую затяжку, как я его сзади транквилизатором — бам! Всё, родной, я сказал, спать!
Смотрел как-то кинохронику. Тихий океан, японские самолеты атакуют американский эсминец. Оператор снимает крупным планом американского моряка, который лупит из зенитного пулемета по японцам. Ситуация и для пулеметчика, и для оператора - смертельная. И в этой ситуации - не отрываясь от пулемета американский моряк вовсю жует жвачку! Так чей там народ непобедим?
У меня друг женился на канадке и уехал туда благополучно.
Познакомились они кстати через дедов - ветеранов. Алексей Семенович
Комаров и Рой Маккинон во время ВОВ перегоняли самолеты из Канады в
СССР. Мой друг,тоже Комаров Алексей, как и дед.Наметился у него
русско-канадский ребенок и когда пришло время, Алексей не
воспользовался своим правом присутствовать на родах. Часика через
четыре приехал посмотреть на новоиспеченного наследника Комарова. Жена
уже успела сообщить больничной администрации, что фамилия у мальчика
папина, а имя - пусть будет от дедушки: Рой Комаров.
Вчера одна хорошая знакомая попросила комп посмотреть: говорит,
выключается сам. Ясен пень, перегрев, ничего удивительного. Как же я
ошибся!
Приехал, запустил винду, глянул температуру — ага, так и есть. Потянулся к системнику, подруга меня останавливает:
— Что ты хочешь? — Открыть крышку и заглянуть внутрь. — Зачем? — Он у тебя перегревается. Скорее всего, пыли набилось. — Нету там пыли. — А ты что, чистила? — Да! — Может, плата отошла, может, кулер какой заело. В общем, надо глянуть. — Не надо!
Минут пятнадцать она упиралась. Резким движением я открыл корпус — а там фаллоимитатор стоит! Видели бы вы мои глаза...
— А это что такое? — Как будто сам не знаешь, — краснеет подруга. — Так комп же тошнит от него, он же тоже мужик, — хихикаю я.
В
общем, убрал резинового друга, закрыл крышку — температура спала. Так
как системник тоненький и маленький, то и для циркуляции воздуха
пространства маловато. Фаллос закрывал прямой поток воздуха на чипсет,
к тому же шлейфы висели абы как, что тоже препятствовало отводу
воздуха. Поправил шлейфы, почистил всё от пыли (а её оказалось
прилично) — греться компьютер перестал.
Еще часа три нашей
прогулки я знакомую подкалывал. А запихнула она его туда, чтобы мама не
нашла — очень уж она у неё любопытная.
Работаю в очередном «домашнем» провайдере. Само собой, помимо обычных
клиентов, подключаем и фирмы. Этажей в обычном офисном здании много, и
всегда найдётся пара-тройка идиотов, портящих всем жизнь.
В один
прекрасный день «админ» одной из контор на верхних этажах решил
«срубить денежек». Прислало нам сие дарование официальное письмо с
требованием платить каждый месяц за каждый метр каждого кабеля по пять
долларов. Учитывая, что у нас там подключено где-то пять-шесть фирм (до
каждой, грубо говоря, 50 метров кабеля), выходит кругленькая сумма.
Учитывая, что за вполне приличный интернет фирмы платят 30–40 долларов
в месяц, получается просто смешная ситуация.
Уважаемый «админ», если ты видишь эти строки, будь добр, включи голову и усмири жабу — задавит ведь.
Утром кто-то включил чайник — вырубилось электричество, и у начальницы
юристов сдох ИБП. Пишу письмо в поддержку (абсолютно без задней мысли):
«Чайник убил бесперебойник, поменяйте».
Подходит начальница и строго так: «Ты кого имел в виду под чайником?»
Админю в одной крупной иностранной организации. Еду как-то утром на
работу, квартала за три перед моей машиной начинает маячить розовый
скутер, упрямо катящий в том же направлении, что и я. На скутере
блондинистое создание симпатичного вида в мини-юбке и на каблучках.
Девочка паркуется перед тем же зданием, что и я. Предчувствие не
обмануло: белокурая девица — новая сотрудница. Всё, думаю, сейчас
начнётся.
В первую неделю было подозрительно тихо — даже
закралась мысль, что девица не знает, как включается комп, а нет компа
— нет и проблем. Подозрения укрепились, когда даже идиотских просьб и
обращений из её отдела стало как-то намного меньше. Стало любопытно —
не составило труда немножко «поломать» кое-что на её машине. Прав
администратора у девицы, конечно, нет, поэтому я стал ждать стука
каблучков в сторону своего кабинета.
Вместо этого красавица
прислала мне по локалке с компа соседки открытку с характерным
пингвинчиком. Открываю — а там надпись: «Верни всё как было и наберись
уже смелости пригласить меня на ужин». Миловидное создание, как
выяснилось, знало два иностранных языка и получало второе высшее в
области IT. В общем, девушка оказалась полна сюрпризов.
Только сейчас задумался - шел в парке мимо стадиона динамо. Там есть бесплатные общественные туалеты. На них висит реклама, на которой написано: "Место встречи старых друзей". И ведь правду написали!
Всего: 60 
Новых за месяц: 0
Админов: 2
Модераторов: 1
Проверенных: 3
Простых пользователей: 54
Женщин: 4
