Когда мой приятель служил в армии, он конечно голодал как и все остальные
растущие организмы на скудном армейском пайке. Поэтому решил он с двумя
сослуживцами наведаться на соседнюю пасеку и своровать улей с медом. На их беду
сторожа засекли их. Однако солдатикам удалось призватить один улей и они долго
"уходили от погони с преследованием". Сторожа пустили за ними собак, одна
собачонка оказалась на редкость привязчивой, никак не удавалось от нее
отделаться. Теперь представьте их состояние, когда прибежав в часть в свете
фонаря они обнаружили, что стащили собачью будку вместе с привязанной к ней
собачонкой и они просто приволокли за собой бедное животное на цепи.
Случай рассказал человек, верить которому можно. Пересказываю от его имени. Дело
было во время службы на флоте. Корабль был могучий и ядреный (предназначен для
запуска ракет с ядерной начинкой). И вот как-то раз перед учениями шла загрузка
ракет на борт. Командовал погрузкой один из офицеров младшего состава. В
момент погрузки очередной ракеты рвется один из 2-х канатов. Боевой(!!!)
снаряд висит, почти падает в трюм. Мгновение и половины немалого городка не
будет. Спасло то, что патрончик зацепился закрылками, которые вследствие этого
слегка погнулись. Ну, кое-как его сняли, сгрузили. Вроде никто не заметил. Вышли
в море. Предполагалась стрельба по воздушным целям. Машины полный стоп. Цель
в небе. Вся команда в ожидании зрелища на верхней палубе. Все хорошо. Вот только
человеку, командовавшему погрузкой снарядов не хотелось получать п-ды за ЧП. И
он решил подать именно эту ракету для стрельбы. Нет испорченной ракеты-нет п-дов
на его голову. Сказано-сделано. Командир командует -ЦЕЛЬ-НАВОДКА-ОГОНЬ. Нихера
не происходит. Снаряд клинит. Командир- ОГОНЬ Б"Я! Еще попыка
стрельнуть-пошла родная. Дальше картина следующая. Чистое безоблачное небо.
Парашют с целью в небе. К нему прямой наводкой летит наше чудо. Сейчас, сейчас
попадание. Но! Помните про закрылки? Немного не долетев до цели ракетка
начинает поворачивать. Делает в воздухе петлю и летит назад. Прямо вкорабль.
Мертвая тишина везде. Никто даже ох-ть не успел. Не достав до борта метров 15
птичка делает вираж и летит вдоль корабля. Пролетает на уровне капитанской
рубки. Улетает. Вздох у всех, кто мог это сделать. Но! Глядя ей вслед, люди
замечают на ее пути рыбацкий трейлер! Повторная глубокая пауза, всем уже плохо.
На счастье вскоре она ныряет под воду. ВСЕ!!! Однако позвольте! Не все так
просто! А закрылки? Неподалеку от трейлера рыбка выскочила из воды и продолжила
свой маршрут... Непонятно, что чувствовали вэти пленительные мгновения рыбаки,
наш экипаж уже ничего не мог. У борта сейнера ракета ушла под воду
окончательно...
В период с 1989 по 1991 я служил срочную на заставе в горах СССР- КНР, Застава "
3 "Тополёвка" Учаральского отряда Служба конная, а я призывался из Коми АССР, и
лошадь видел только в цирке и то по телевизору. Выдали мне принадлежности все
конские, куда чего совать я естественно не в курсе, знаю только, что седло
должно быть сверху. Старшина заставы прапор Арбеков, неплохой мужик, но
выпендриться любил, особенно перед такими салагами каким предстал я, отучившись
полгода в сержантской учебке. "Построив" меня возле летней коновязи, Арбеков
вывел коня, и начал рассказывать ТТХ лошади,пересыпая лекцию словечками типа
"трензель", "недоуздок", и т.п.Я понял, что придется мне туго, но по уже
привитой армейской привычке вида не подаю, с грустью размышляя о
нелегкой доле командира кавалерийского отделения ПВ СССР. Прапор тем временем
заседлал коня и показывал как надо правильно в стремена вставать. Конь, видимо
возбудившись на старшину, вывесил под брюхо свою конскую х@рню (кто не знает,
размером с руку подростка). На территории заставы была пасека, и пчелка
залетела на коновязь. Дальше как в кошмарной сказке.... Лошадь хвостом
махнула, пчела ужалила в плоть коня. Старшина в данный момент времени был одной
ногой в стремени, второй в воздухе. Радж (имя коня) подпрыгул как кенгуру,
Арбеков башкой в потолок - в нокаут,Радж галопом помчался, закрыв глаза, прямо в
сторону свинарника. Ощущения коня боюсь даже представить... Обезумевший Радж,
не обращая внимания на волочившегося старшину, разворотил ограду перед
свинарником, разогнал хрюшек и давай бегать по кругу. Кусок тем временем пришел
видимо в себя, но, находясь в состоянии абсолютно аффективном, почему-то
схватился сразу за член коня, отчего бедное животное издало какой-то визг, и
долбануло прапорщика по голове копытом. В этот момент аж свиньи заткнулись. Я
был близок к обмороку, Арбеков был в нем вторично. Нога наконец выпала из
стремени, и Радж ускакал куда-то. Это все наблюдал часовой с вышки, и сообщил
дежурному по заставе, мол, на хоз дворе какие-то проблемы у прапорщика с
новеньким (то бишь со мной). Я тем временем ничего лучше не придумал, как
подскочить и, ладонью похлопывая по щекам Арбекова, приговаривал "тов.
прапрщк, вам плохо? тов прапрщк...?" Весь в свином говне, в коматозном
состоянии, старшина не реагировал. Я всерьез предположил, что все, кранты,
отслужил кусок своё. Подбежал замполит, глаза вытаращил, орет, что ты с ним
сделал, перестань его бить!!!! Я вообще в ступор встал. Но хеппи энд подкрался
наконец-то. Прошедший афган, и еще черт знает что, прапорщик приоткрыл веко,
нашел меня мутным глазом, и спросил как положено после занятия: "Вопросы есть?"
Вопросов не было. P.S. До дембеля провел полтора года в седле, но первого
урока не забуду никогда.
История с военной кафедры одесского политеха. Служил один из местных преподов в
далекой от больших городов очень пластилиновой местности где испытывали
спроектированные в этих больших городах ракеты. И вот однажды поступает на
испытания новое изделие под названием 2П24Х. Ракета как ракета - но почему такое
название? Много было высказано версий (типа там - два пускателя, 24 вольта
питание блока Х и т.д.) Потом они узнали что ракету разработал отдел их 24-х
мужиков и две женщины занимались ее чертежами...
Тут после просмотра передачи из цикла "Как это было" вспомнилась одна истроия,
рассказаная еще в школе историком (тот еще вояка). Произошла она во Вьетнаме
во время войны (как теперь все любят говорить) между Американцами и Советскими.
Три Мига под пилотажем наших инструкторов засекли крыло F-16, которые
перебазировались с авианосца на аэродром. Черт его знает кто-кого первый
атаковал, но тактика атаки Мигов была весьма интересной. Тройкой в ряд, с
включеным форсажем, по крышам американцам. Часть вражеских самолетов развалились
по болтикам после первого же захода. Мало того, когда пострадавшие все таки
решили выйти из боя и направились к своему аэродрому, наши кадры не угомонились.
Во время посадки зенитная артиллерия не могла бить по Мигам, существовала
опасность задеть своих. За что и получили пару бомб прям по взлетной полосе. Но
и американцы не без чувства юмора, когда их начальство с пеной у рта
прослушивало переговоры пилотов Мигов, возник весьма интересный вопрос, а-ля "Вы
же говорили, что русских во Вьетнаме нету!?". "А это и не русские" - ответил
переводчик, услышав фразу: "Васю прыкрый, захожу у пикэ!"
Было дело на Северах, на Кольском. У мужика одного, полковника ВДВ, друг-танкист
(тоже полкан) сына родил (с помощью жены, конечно). Ну, пока та в роддоме,
десантник садится с двумя дружбанами в вертушку - и к другу. Прилетели, погуляли
на радостях немного, решили на рыбалку сгонять. Загрузились в БТР - а компания
ничего себе: комбат-танкист, начштаба ДШБ - десантник, по два подполковника с
каждой стороны (то бишь рода войск) и водила-сержант, - взяли два ящика
динамита, канистру спирта и двинули. Доехали до какого-то озера, через которое
надо переправиться, ну и поплыли. А жарко-то от спирта, ну танкисты эти все люки
и пооткрывали, в т. ч. и нижние. В общем, в двадцати метрах от берега БТР бульбы
пустил. Что делать? Десантник опять в вертушку (с двумя канистрами спирта и
ящиком пиротехники в качестве калыма) - и к другу-саперу, мол, давай своих
бойцов, машинку поднимать. Саперы нырнули, появляются: - Мужики, а у вашего
БТРа какой бортовой номер? - ???!!! - Да их тут три штуки, так вам
который поднимать?
Я учусь в универе в Бостоне. Сегодня профессор рассказал историю. История
правдивая, так как профессор - главный редактор исторического журнала, бывший
работник гос.служб в Англии и США. В общем, проф не балабол. Теперь сама
история: Ноябрь 1956-ого года... Египет отбирает Суэцкий канал у
буржуев-империалистов из Англии и Франции, и начинает активно дружить с СССР. Во
многих странах, дружба с СССР заключалась в том, что Союз поставлял оружие в
дружественные страны. В этот раз, СССР подарил нашим Египетским друзьям танки. В
1956-ом ненужных танков у нас было достаточно. Как вы помните, в этом же месяце
1956-ого наши танки бороздили просторы дружественной Венгрии. Через месяц в уже
совсем братской Венгрии они были не нужны, а на подарок Египту вполне
подходили. Июнь 1957-ого года... Счастливые египтяне получают свои
second-hand танки. А в это время за этим всем наблюдают несчастные американцы.
Они видят как по пустыне едет колонна танков, проезжает минут 20 и
останавливается. Изо всех танков, как по команде, вылезают египтяне и ВСЕ
залазят ПОД танки. Через 10 минут все вылазят из-под танков, загружаются обратно
в танки, и едут еще 20 минут. Потом история повторяется - 10 минут под танком,
20 минут езды, 10 минут под танком, 20 минут езды... Американцы рвут себе волосы
- может, русские придумали новое оружие, или может это новый вид атаки, или
может это новые танки, под которыми никакие бомбы не страшны. Вашингтон создал
сверхсекретную комиссию расследования, все силы разведки пытались теперь
разгадать секрет супер-танков. В конце концов, американцы разобрались в
секрете. Напомню вам - Египет... лето... пустыня. Летом в Египте жара градусов
50, а в наших танках кондиционеров не было, зато там были обогреватели а ля
русская зима. И еще, гении русской инженерии не включили в обогреватели функцию
"вкл/выкл", печки работали постоянно... Температуру в танке представить
страшно. Еще вы можете спросить, почему потные египтяне прыгали под танк. А
где ты еще тенек в пустыне найдешь?
Рассказанная со слов приятеля. Когда он учился в военном училище, у него в
роте был один командир взвода, которого прозвали "Вертолет" за то, что он был
шустрым, постоянно куда-то спешил, торопился. Взводный, конечно, знал о своей
кличке и это ему не нравилось. Однажды он зашел в канцелярию и обратился к
командиру роты: - Товарищ капитан! Меня в роте "Вертолетом" называют, обидно,
сделайте что-нибудь. - Хорошо, товарищ лейтенант, подумаю. - Ну тогда я
полетел? Комментарии излишни.
Дело было на одном из учебных аэродромов, на котором проходило летную практику
(проще говоря, первоначальное обучение) очередное поколение курсантов одного из
авиационных училищ. Надо сказать, что процесс обучения курсантов летному делу -
процесс творческий, при этом невероятно яркий, изобилующий невероятными
приколами, основанными на неимоверной серьезности процесса, с одной стороны, и
неисчерпаемым источником анекдотических ситуаций, с другой. Так вот, даже
если курсант на земле подготовлен на "пять", - в воздухе (первое время,
естессно) это все равно двоечник, ибо воздушная обстановка диктует свои законы.
Задача инструктора - сократить до минимума время, потребное на то, чтобы курсант
преодолел "эффект опупения" и начал более-менее внятно в полете
соображать. Короче, история вот какая. Одному (весьма темпераментному)
инструктору попался в группу курсантик очень ближнего (по нынешним меркам,
зарубежья), весьма тормознуто воспринимающий летную науку. При этом инструктор,
недавно пришедший из истребителей и преподававший первый год, сам еще не обвыкся
в кабине нового для него самолета (что в принципе, для нормального летуна не
проблема, настоящий летчик все равно делает свою работу в конечном итоге
правильно - инстинкт, наверно). Так вот, этот день явно был "не его",
"тормозящий" курсант явно вывел его из себя, за лексикой он, по обыкновению, не
следил, и при этом постоянно путал на штурвале кнопки. Надо сказать, что в
самолете на штурвале у летчиков имеется рядом две кнопки: одна для радиосвязи с
Руководителем полетов - РП (и со всеми остальными тоже), а вторая - для
разговоров внутри экипажа, называется СПУ - самолетное переговорное
устройство. Все, что говорится в кабине, - слышно только экипажу, а прочая
говорильня типа "разрешите взлет", "к первому 300" и т.д. - слышат все, у кого
включена радиостанция и установлена данная частота. Плюс к этому на стартовой
площадке, где, по обыкновению, курят, ожидая своей очереди, курсанты,
инструкторы, обслуга и прочий аэродромный народ, установлен громкоговоритель
а-ля "в бой идут одни старики", чтобы, так сказать, атмосфера ощущалась, плюс на
столе (а также в машине) у командира полка такой же, а также у оперативного
дежурного, у диспетчера авиаузла, у начальника связи, у группы объективного
контроля, у черта лысого, и т.д. и т.п., не считая тех, кто также в это время на
своих бортах бороздит просторы великого и могучего воздушного океана. Так
вот, уж не знаю, чего там у них в полете происходило, но мы, сидящие на
стартовой площадке, слышали это так (почти дословно): Руководитель полетов
(РП): - 645-й, заход на посадку разрешаю Курсант (К) - 645-й, понял, выполняю
Инструктор (И) - "твою мать, разворот вправо, а не влево, совсем, что-ли,
охренел? Завтра, мля, ты у меня попрыгаешь на разборе" РП: - 645-й, не
путайте кнопки! И: - Прощенья просим. К: - 645-й, на четвертом РП: -
Выполняйте И: - Ты шасси выпустил, мухтар ты $баный? РП: - Не путайте
кнопки! И: - Вот б№ядь... К: - 645-й к посадке готов РП: - Посадку
разрешаю К: - Понял И: - Кто понял? Это ты понял? Куда ты х#ячишь, $#
твою мать, полоса вон где!!! За высотой смотри, мля, убьешь всех к е@#ной
матери!!! РП: 645-й, не путайте кнопки, сколько можно?! И: - ... Тут уж
или РП отчаялся, наставлять "шефа" на путь истинный, то ли "прочувствовал" кайф
ситуации, короче, больше ему не мешает (посадка все-таки), и все мы, млея от
восторга, глядя на приземлившийся и рулящий снова на взлет борт, вперемежку с
докладами других экипажей слушаем дальше: И: - Где ты взялся на мою голову,
братское твое чувырло, #@ядь! Только попробуй мне, как в тот раз, после взлета
вместо уборки шасси движки убрать на малый газ, я тебя кончу,
е-кэ-лэ-мэ-нэ! ... Аэродром умирает от смеха... И: - Мама ты моя, ну куда
ты прешь на полосу без доклада?! Запрашивай, раз@#$#@и твою мать! К: - 645-й,
исполнительный РП (со вздохом): - Разрешаю И: - Сил моих больше нет! Ну, только
попробуй, учуди сейчас чего, я тебя к бабе твоей хер отпущу завтра, будешь у
меня Руководство по ночам зубрить, пока не кончишь... К: - 645-й, к взлету
готов РП: - 645-й, взлет разрешаю ... Аэродром затаил дыхание... Борт как-то
с трудом отрывается от земли и, словно нехотя набирая высоту, скрывается за
деревьями. Несколько секунд тишины... РП: - 645-й, чего-то вы низковато
ушли... Пауза... И обвал: И: - @б твою мать, пехота Wба№ая, ни на секунду
отвлечься нельзя! Надо же, мля, БЕЗ ЗАКРЫЛКОВ взлетели. ХОРОШО ЕЩЕ, НИКТО НЕ
ЗАМЕТИЛ!!! ...Занавес...
Эту историю рассказал мой коллега-отставник, так что за точность не ручаюсь, но
уж очень колоритно... Начало 60-х годов, идут крупные учения. Весна, кругом
лужи, грязь, на полигоне на просохшем бугорке перед картой стоит группа
генералов. Офицер-информатор, как положено, возит по карте указкой и тут же
показывает, как обстоит дело на местности. Все внимательно слушают, только один
старенький генерал-майор, пригревшись на солнышке, вроде бы дремлет. И тут
офицер-информатор объявляет: "А сейчас по условному противнику нанесут удар
штурмовики!". Генерал мгновенно просыпается, проталкивается к карте и задает
вопрос: - Куда, сынок? Информатор показывает на карте. - Когда? -
Да минуты через две, уже взлетели... Тут генерал снимает фуражку и, кряхтя,
лезет под стоящий рядом БТР. Все вежливо отводят глаза, дескать, на старости лет
у деда поехала крыша. И тут налетают штурмовики. Серия взрывов, дым, рев
движков. Когда дым рассеивается, вся группа плотно заляпана весенней грязью.
Изобретательно матерясь, генералы начинают щепочками очищать мундиры и тут
из-под БТР вылезает абсолютно чистый дедок, надевает фуражку и с суворовской
хитрецой произносит: "Я этих е@#$ых штурмовиков еще с войны помню! Хрен когда на
цель точно выйдут!!"
Служу я в славных рядах МЧС, был у нас в части такой случай. Происходит
сдача-прием наряда. В числе прочего новый дежурный принимает несколько
портативных раций. Пересчитывает - одной не хватает. Старый дежурный говорит,
что она у помощника. Новый дежурный, не долго думая, хватает одну из раций,
далее диалог: - Второй, ответь первому. - Второй на связи. - Рация у
тебя? На этом месте все, кто был в дежурке, легли.
Лет пятнадцать назад, когда еще и в помине не было МЧС, а Сергей Кожугетович
работал скромным прорабом в Абакане... Дело происходит в легендарной
Магнитке... Милиция проводит операцию "Захват"... По ихней информации, в
одной из квартир засел матерый бандит и налетчик... Дверь квартиры - железная,
сейфовая... Замков, запоров, задвижек - до хрена. А из слесарных
инструментов у ментов - ПМ и свисток. В роли МЧС тогда работали
пожарные... Срочно вызывается дежурный караул (так себя шифруют тушилы).
Однако, по оперативной информации, тщательно собранной в ходе подготовки
операции, в квартире предполагается наличие бойцовой собаки, неустановленной
породы... (Бабка-соседка, услышав шум на лестнице, выглянула из-за двери и
прошамкала: "Шынки, поошторошнее... у него шабака, штрасть кака шлобная! Шошеду
нашему полшадницы оторвала...") Героям - ментам, готовящимся к штурму, сейфовая
дверь предстала несколько в другом свете... Информация о собаке-убийце
доводится до сведения тушил. Группа "вскрытия" двери срочно
доукомплектовывается... Три багра, пара топоров, "рукав" с водой, огромный
брезент, с десяток огнетушителей и, самое главное - "ВАНЯ". "ВАНЯ" - это
тридцатидвухкилограммовая гиря, намертво приваренная к двухметровой трубе. Такое
абордажное орудие, не раз уже опробованное в бою... то есть, на
пожаре. Итак... У двери - срочно вызванный сварщик с
автогеном... Человек десять тушил кучкуются тут же, ощетинившись
баграми-топорами... Двое раскачивают на руках "ВАНЮ"... Один целится в
дверь из брандсбойта... Еще двое - держат наготове брезент, с целью -
упаковать зверя... Все - в касках, с опущенными забралами... Этажом ниже -
с "Макаровыми" в руках два десятка мусоров... Этажом выше - еще с десяток
стрелков... Во дворе - "штаб" операции. Штабной автомобиль, большие звезды на
погонах, радиостанции... Все готово. Начали! Кажется, даже из ракетницы
кто-то с дуру пальнул... (Это сейчас такие сцены для ментов - рутина... А
тогда... романтики было... полная жопа!) Пошли! Автогеном срезаются
дверные петли. Дверь, с охрененным грохотом летит на пол! Еще одна дверь -
обычная ... "А-а-а-а-а! "... "ВАНЯ" легко выносит эту деревяшку - внутрь
квартиры... "Группа захвата" с ревом устремляется на вражескую
территорию... "У-у-у-а-а-а-а! Бей! Ломай! Круши-и-и-и-! А-а-а-а-а-!
" ...пес (кстати, действительно, очень большой), увидев эту крепко
вооруженную банду... описался... и пулей умчался в ванную... Увидев
убегающего пса... (рефлекс охотника: дичь убегает! догнать! загнать! убить!
...) вся бригада дружно... топая сапогами по паркету... с ревом...рванула за
ним... Догнали! Пес со страха забился под ванну. Большую ванну... из
чугуна... "ТРАХ!!! " "ВАНЯ" разносит купальный сосуд " вдребезги и
пополам"! "БАБАХ! " Брызги эмали и крошево чугуна (ну, ... трудно
остановиться на одном ударе...) "А-а-а-а-а! Бей, гада! А-а-а-а!
" "БУМС! " - в труху разлетается, подвернувший под горячую руку,
унитаз... За всей этой сценой, совершенно охреневший, наблюдает хозяин собаки
вор-рецидивист... особо опасный преступник... способный оказать вооруженное
сопротивление и проч. В страшном сне, на самой отмороженной зоне он не
видывал такого забоя... Гирей по роже... И, когда штурмовая группа,
разделавшись с псом, повернулась к нему... держа "ВАНЮ" на изготовке... Он
понял, что надо спасать свою жизнь... Убьют на хер... Как песика... Он
ломанул в разбитую дверь... Навстречу родным серым шинелям... "Братцы...
спасите... убивают!" Слезы счастья текли по лицу, когда его заковывали в
наручники... ... тут в газетах пишут, Гусинского никак из Испании выковырнуть
не могут... ... и чеченцев в сортире что-то никак не замочат... ...так
это... может, "ВАНИ" у ребят просто нету, а?
Реальный случай: Вполне себе Средняя Азия, Усть-Каменогорск, «час
пик», лето, жара. Солнце плавит асфальт и мозги участников дорожного
движения и длинных пробок…
Стою в левом крайнем на светофоре, в крайнем правом стоит «пепелац»
– вахтовка «сетевиков» на базе «УРАЛа». Тут, наверное опять нада
сказать о ружье, которое должно выстрелить в конце. А ружьём в нашем
случае, будет выхлопная труба (именно ТРУБА! – а не «дудка» как на
других недомерках!), которая у «пепелаца» удачно выходила в нужную,
левую сторону… Так вот, в средний ряд протискивается «салатная»
расфуфыренная «Калина», ну знаете весёло-зелено (этакий колобок на колёсиках).
У «колобка» по случаю жары – опущены все боковые стёкла и виден салон,
забитый тёлками как селёдкой. Причём водила, страждующий побыстрее
«стартануть» и отвлекаемый видима селёдками (тьфу! – тёлками),
необдуманно подаёт свою селёдочницу прямо к выхлопному коллектору
пепелаца-вахтовки. Улавливаете? Ога – я тоже, (зная, как настраивают
топливную аппаратуру этих монстров) замер в предвкушении «зелёного» на
светофоре и последующего вполне бесплатного представления.
Зелёный. Пепелац делает перегазовку:
ХРРР!! ЖЖАА ФРРРРРРРРРР!! ПЫЩЬ! ПЫЩЩЬ!!! Стартует и плавно (как
крейсер, среди яхт-регаты) уходит вправо.
На месте «Калины» – образуется сумрак из солярного выхлопа и сажи.
Порыв голубоватого ветерка насыщенного свежими, автомобильными
выхлопами – разгоняет сумрак и видна селёдочница – уже почему-то цвета
чёрного «металлика», в тонированном (теперь) салоне невидно ничерта,
только изредка угадываются лица теперь уже афро-американцкай
наружности. Поток машин, весело сигналя представлению, двинулся дальше
– к следующим пробкам.
На перекрёстке остался стоять лишь газен-ваген «Калина», стыдливо
поджимающая свои колёсики под пластиковый «обвес» (даже может и сейчас
она там)…
Дело было с моим шурином, когда-то компьютерщиком, а ныне частным
предпринимателем. Возвращается он из командировки, куда ездил на
собственной машине, достаточно навороченной иномарке. Выставил на
круиз-контроле 80 км/ч и катит себе потихоньку, и вдруг его тормозит в
населённом пункте гаишник. Шурин удивился (за небольшое превышение не
останавливают), но ненадолго — ситуация разъяснилась, когда гаишник
радостно ткнул ему под нос радар с числом «93» на экранчике.
— Послушайте, ну не мог я ехать с такой скоростью, у меня круиз был включён! — Ничего не знаю, прибор определил превышение. — Так, мужик, я тебя понял. Подожди две минуты, фокус покажу.
И
шурин показывает фокус: из сумки извлекается ноутбук, из бардачка
машины — диагностический модуль, всё это подключается к бортовому
компьютеру, а там — логи скорости автомобиля с привязкой к
географическим координатам его местоположения (спасибо спутниковой
сигнализации). Нигде больше 80 километров в час не значится.
— Ещё вопросы есть?
Офигевший инспектор отдал документы и пожелал счастливого пути.
Три года назад попал ночью автостопом в Турции в маленький город, названия которого и не помню уже. Стою, обалдеваю, не могу понять где я и что я. Метрах в двадцати стоят пятеро и усиленно машут мне руками. Я уже привык, если на востоке человек изображает из себя мельницу, процентов на 90 это таксист. Поэтому, чтобы они не обольщались, я издалека закричал "Пара ёк", что означает "Все бабло пожрал злобный бабложратель". Но, поддавшись на их увещевания, подкрепленные чем-то похожим на автоматы, и подойдя поближе, я понял, что это полицейские. Проверив для всякого документы, они спросили, какого, собственно, хрена, я делаю в их городе. Спросили, естественно, на турецком, так как очень быстро выяснилось, что английского они не знают, а по-русски владеют только двумя словами: "чшка" и "шпарта", что соответственно означало "ЦСКА" и "Спартак". Мало того, что они всей толпой в пять человек оказались футбольными болельщиками и долго тыкали мне в нос какие-то спортивные газеты, они еще пытались поймать мне машину в моем направлении для продолжения моего путешествия. Когда стало ясно, что все автомобили едут не туда, лица ребят вдруг посуровели и один из них снял автомат и, тыча в меня им сзади, потребовал, чтобы я сел в полицейскую машину. Я бы мог и не писать этой фразы, но деваться, по понятным причинам, было некуда. Пришлось подчиниться грубому насилию. Мы куда-то поехали, потом куда-то приехали и я, с руками назад, вышел из машины. Меня провели в дежурную часть, далее был такой диалог (с сурдопереводом, так как вслух мы друг друга не понимали):
- Как, говоришь, тебя зовут? - Евгений - Ага, Евгений, вот здесь туалет, тут душ, тут у нас диван стоит, сейчас мы тебе пожрать принесем и кофе, Расслабься, мы пошутили.
И вся толпа весельчаков с автоматами дружно заржала. Реально, четыре часа после этого, все кто был там, а это помимо тех пятерых еще и патрули, время от времени возвращавшиеся с обхода, местные жандармы, приходили как в зоопарк, посмотреть на русского стопщика и каждый приносил с собой чего-нибудь пожрать. Разговор велся на пальцах, единственное конструктивное, что я запомнил за все время, там проведенное, была фраза "Курникова, О!!!"
На утро меня опять посадили в машину уже другие люди, которым меня передали по смене, отвезли на автовокзал, купили мне завтрак, билет на автобус до следующего города, сказали, что все эти блага дарит мне турецкая полиция, помахали рукой и я поехал.
Как-то не хочется даже думать, что было бы в аналогичной ситуации у нас.
Пришлось мне как-то работать монтажником в одном московском провайдере.
Надо заметить, что понятие «монтажник» в этой конторе вмещало в себя
очень многое: мы и тянули оптику, и подключали абонентов, и заключали
договора, и обслуживали сеть, и много чего ещё делали по мелочи.
Провайдер был дохленький, оборудование старое, текучка с такой жизнью
была большая. Случилось так, что бригада, обслуживающая несколько
районов, уволилась, и эти районы очень быстро распределили между
оставшимися бригадами.
Итак, с одного из районов поступает
жалоба на неработающий интернет. По «счастливому» стечению
обстоятельств выпало ехать мне с напарником. Проверили по базе дом,
посмотрели, что там стоит из оборудования, прихватили на всякий
пожарный топологию и поехали. Часа полтора мы ходили по чердаку,
пытаясь понять, где же наш ящик. Наконец мне в голову пришла гениальная
идея позвонить парню, который раньше обслуживал этот район.
— А-а-а, помню, я тоже в свое время долго искал наш ящик. Видел там где-то посередине чердака кучу всего? — Ну да, только ящики не подписаны, и ключ не подходит ни к одному. — Да забей. Видишь свитч 24-портовый прямо на витухе висит, весь голубями обосранный? — Вижу, «планетовский» вроде. — Ага, да. Это наш.
Знакомый радиоэлектроник, который не очень-то дружит с компами, прикупил себе недавно PCI-тюнер. Догадался, как вставить карту, и даже инсталлировать драйвера сумел; только вот в софте, прилагаемом к карте, он как-то не разобрался и стал настраивать тюнер,подкручивая подстроечные резисторы на самой карте.
Один знакомый является автором нескольких программ, а параллельно админит в некоторой конторе.Однажды этой самой конторе понадобилось обновить ПО. Приехав к ним, знакомый зашёл на свой сайт и скачал демку программы, представив её генеральному, после чего намекнул, что надо бы купить лицензию, а демку он ставит для ознакомления с продуктом. Через час звонит генеральный: Программа нормальная, ставим. К вечеру не найдёшь кряк - уволю!
Живу в общаге для иностранных студентов Пекинского Политехнического Университета. На первом этаже у нас есть «ридинг рум» - помещение, в котором можно выпить чашку кофе и посидеть в инете через бесплатный вайфай. Есть одна проблема: закрывается оно ровно в 22:30. Вайфай же на ночь не вырубают, и можно подключиться к нему с пятачка сантиметров в 60 на лестнице.Представьте: полночь, я с ноутом сижу на лестнице, а практически на коленях у меня — три симпатичные кореянки с нетбуками. Всегда знал, что беспроводные технологии сближают, но чтобы так буквально...
Крестили дочку знакомые, но как-то немного под задержались с процессом. Так получилось, что дочке больше трёх лет. Её в купель окунул батюшка, а она не закричала, а посмотрела строгими глазами и спрашивает: "Ты что, дурак, что ли? Так ведь и убить можно!"
Однажды мы с другом поехали отмечать его день рождения на природу, он
захотел взять живого барана на шашлык. Мы купили барана, запихнули его
в багажник легкового автомобиля и поехали. Так как машина была на
транзитах, естественно, нас остановил инспектор ГИБДД, после проверки
документов попросил открыть багажник. Я, как у Задорнова, в шутке
поинтересовался "Может не надо?", но он был непреклонен... Открывается
багажник и они (он и баран) тупо смотрят друг на друга (как бараны на
новые ворота). После недолгого многозначительного молчания инспектор не
нашёл ничего интереснее, как спросить меня: "Кто это?" Я отвечаю: "Я
думаю, что баран, у вас есть другие мнения по этому поводу?" Гаишник,
растерявшись, говорит: "А документы у него есть?" Я отвечаю: "Не знаю,
мне не показывал, вот вы при исполнении, может вам предъявит!"
Наверное, не зная как поступить дальше, инспектор предлагает мне пройти
на КП для выяснения обстоятельств. Зайдя в дежурное помещение, он,
замешкавшись, спрашивает у испектора, сидящего за компьютером:
"Анатолий, проверь пожалуйста - угона барана не было?" Тот, смеясь,
отвечает (так как видел в окно сцену): "Ты какого имеешь ввиду?" Тут
они позубоскалии ещё и я, конечно, объяснил им причину. Посмеялись, и
как в кино - "Когда будешь дэлать шашлик из этой нэвэста пригласишь!"
Если кто помнит, то раньше маршрутные такси были совсем другие. В
частности, это касается её двери, которая не отодвигалсь, как в купе, а
открывалась и закрывалась наотмашь. И, надо сказать, закрывалась она
ооочень плохо! Ну и вот, еду я как-то в одной из таких маршруток,
водитель всю дорогу давит на уши криками – «Дверь! Дверь сильнее
закрывайте!» Естественно, никто не мог её как следует закрыть, и
водила, в итоге, выходил из за руля, обходил машину, и с благим матом
бабахал дверью. Пока я доехал до свой остановки, меня это всё так
достало, что я решил – пускай даже сломаю, но во что бы то ни стало
захлопну злосчастную дверь! (чтобы она больше никогда не открылась) И
вот мы тормознули у моей остановки, я выхожу из маршрутки, набираю в
грудь побольше воздуха, зажмуриваюсь в предвкушении грохота, и со всей
силы, не оборачиваясь, шендарахаю дверку! Но, к своему удивлению, ни
какого грохота не последовало, послышался только глухой удар не
захлопнувшейся двери! Я в шоке разворачиваюсь, открываю дверь, чтобы
хотя бы со второй попытки... и вижу, что на полу лежит девица, которая,
оказывается, выходила за мной, и в то время когда я шандарахал, она уже
было высунула свою прелестную головку из маршрутки! Долго я перед ней
извинялся, купил мороженое, помог донести сумки, проводил до дому, и,
по-моему, она меня простила! Хотя, конечно, за всё время короткого
нашего с ней знакомства, она так и не проронила ни слова, но по
загадочной улыбке (примерно как у Джоконды) было видно, что зла она на
меня не держит!
Ага,
итого было заказано 920 дискет. Мы стали счастливыми обладателями
тумбочки на кафедре, забитой дискетами под завязку. Особая ирония
заключалась в том, что рабочих дисководов было всего два. Самая
гениальная идея по использованию продукта звучала так: «Давайте оклеим
стены в лаборантской».
Провели предварительные расчёты и поняли,
что заказали мало. Периметр лаборантской — 14 метров, потолки
четырёхметровые, итого надо 56 квадратов. Площадь одной дискеты
составляет примерно 0,007 квадратного метра, то есть нашего богатства
хватило бы чуть более, чем на шесть квадратов. Где бы ещё найти восемь
тумбочек с флоппиками?..
Сессия. Все бегают туда-сюда, мне остаётся сдать последнюю работу по
базам данных. Пришёл в компьютерный класс, открыл методичку и начал
читать. Сложилось такое впечатление, что методички писал не очень
русский человек: иногда даже окончания в словах стояли неправильно, и
оставалось гадать, что имелось в виду в этом предложении.
Дохожу до рекомендаций по выбору пароля. Первые две вполне нормальные, а третья согнула меня в синусоиду от смеха:
Нежелательна комбинация букв и цифр, так как это затрудняет подбор пароля и делает бесполезной атаку по словарю.
Администрация сайта поздравляет Мясыч(39) с днем рождения!!!
В предании старом говорится:
Когда родится человек -
Звезда на небе загорится,
Чтобы светить ему навек.
Так пусть она тебе сияет
По крайней мере лет до ста,
И счастье дом твой охраняет,
И радость будет в нём всегда.
Пусть будет в жизни всё прекрасно,
Без горя и невзгод,
Пусть будет всё светло и ясно
На много-много лет вперёд!
Всего: 60 
Новых за месяц: 0
Админов: 2
Модераторов: 1
Проверенных: 3
Простых пользователей: 54
Женщин: 4
