Мой молодой человек перед приходом ко мне в гости заходит в супер-маркет для покупки торта. Торт выбрал, подходит к кассе. Очередь. Впереди стоит парень с шоколадкой (видимо тоже в гости собрался). После рассмотрения предложенных товаров на стеллаже около кассы, выбор этого пареня упал ещё и на упаковку с презервативами. На цену видимо он не посмотрел. Подходит очередь рассчитываться этому парню, кассирша, отсканировав все две его покупки - шоколадка и упаковка презервативов, называет цену: - 170 рублей (примерно, сколько точно было уже не помню) Парень (явно не ожидая): - За что так много? Продавщица: - Шоколад такой-то - 25 рублей, упаковка презервативов - 145 рублей. Парень со словами: - Спасибо, но я как-нибудь сам обойдусь! ушёл вобще без покупок.
Продавщица, не обращая внимания на довольно юную покупательницу и не останавливаясь болтать с подругой, обсуждая с ней все последние новости, совершенно случайно, совсем не желая этого, налила в банку девочки не растительного масла, а сметаны. Девочка, не растерявшись, произнесла совершенно не детским тоном: — Я же вам сказала, налейте мне в банку растительного масла, а вы... Продавщица, внезапно переключившись на девочку и забыв о подруге, покраснев от злости, пошла в склад, вымыла банку и, нервно зачерпнув ковшом во флягу, трясущейся рукой налила в чистую тару растительного масла. Девочка молча взяла банку и, опустив свою малюсенькую ручку в сумку, достала точно такую же, чистую, стеклянную, литровую банку и протянула её продавщице со словами: — А сюда — сметану...
Зашел к приятелю, чтобы вместе посмотреть футбол. Телекомментатор рассказывает об игроке, который вдруг отказался переходить в чемпионскую команду, оставшись в своей второразрядной. Последняя фраза его монолога: «Я совершенно не могу понять, почему он предпочел Сочи, а не Казань». В этот момент в комнату входит по какой-то надобности ненавидящая футбол жена приятеля. Услышав последнюю фразу по телевизору, с удовлетворением замечает: - Я всегда знала, что футбол – тупая игра. Но, оказывается, и футбольные комментаторы - полные идиоты!
Дело было в советские или постсоветские времена. На небольшой фабрике работал сантехником некий Витёк. Этого Витька природа наградила богатырским телосложением, кроме того, он был совершенно непьющим (в отличии от всего остального мужского коллектива фабрики) и скромным работягой, тихим, незаметным и незлобным. Умом, сообразительностью и чувством юмора не блистал, шутки-прибаутки в свой адрес не замечал, спокойно работал, а после работы спокойно шел домой, игнорируя приглашения коллег посидеть за бутылочкой. И работал на той же фабрике завхоз с говорящей фамилией Баландин - приколист, заводила и насмешник, который, конечно, не мог упустить повод подурачиться - первое апреля.
Так вот, забегает первого апреля Баландин в фабричную бухгалтерию - куртка нараспашку, волосы всклокочены, лицо красное, в глазах паника. Кричит: "Там наш Витёк с ума сошел!!! Гоняется за мужиками с кувалдой, Саньку руку сломал, директорскую Волгу кувалдой разбил..! Надо срочно скорую вызывать, милицию!" Кидается к телефону и начинает "звонить", при этом в глазах бухгалтерш выглядит очень убедительным, испуганным голосом умоляя немую телефонную трубку скорее прислать бригаду скорой помощи и милицейский наряд.
Тётеньки, ясное дело, в шоке, ведь это же Витёк, а он такой... такой был всегда спокойный... такой был тихий... добрый даже... и не пил совсем... и вот, нате вам, с ума вдруг сошел... И ай-яй-яй, и ой-ёй-ёй, и работа забыта, бухгалтерия жужжит, все восемь бухгалтерш с живостью и страхом обсуждают происшествие. Баландин опускает трубку на рычаг и опасливо выходит в коридор.
Витёк же сидел себе в это время в гараже и в ус не дул, курил, слушал, о чем калякают механик и директорский водитель. Можно сказать, скучал, поэтому даже обрадовался, когда в гараж заглянул Баландин и сказал, что в бухгалтерии холодно, забилась батарея, и "надо бы пойти воздух спустить или хоть постучать по трубе". А Витёк, как уже говорилось, парень исполнительный. Он в одну руку взял разводной ключ, в другую - кувалду и пошёл.
И всё бы ничего, но тут вздумалось ему первый раз в жизни пошутить. А как же, ведь первое апреля! Ну, в конце концов, не спины же мелом тётенькам мазать? Ещё чего, не поймут. И Витёк, радуясь своей находчивости, скорчил зверскую рожу, поднял кувалду на богатырское плечо, рывком открыл дверь в бухгалтерию и грозно спросил: "НУ, ЧТО, КОМУ ТУТ???"
Думаю, не обязательно упоминать, что скорая приехала быстро :)
Этот тип достал всех. Он не знает дела. Он не хочет ничего делать. Он крысит жратву и посуду чуть ли не в открытую. С ним никто не хочет ходить в одну смену. Он стучит. Он приписывает себе роль ангела-хранителя и если начальство со скрипом дало новый стул, то это - несомненно - заслуга Крысы, о которой он орет с порога. У него даже морда крысья. Когда у Юры пятый раз уровень сахара в банке упал с позиции 3/4 до 1/10, он заявил, что месть его будет ужасна. Крыса - любимчик начальства и на понт его не возьмешь. Первая часть мести была в общем без изысков. Юрик зарядил сахар слабительным и какими-то таблетками, которые по его словам дают перед операциями на прямой кишке, чтобы сфинктер не сжимался. Все было растерто в порошок, замешано в сахар и всунуто в шкафчик. Через пару недель Крыса пополнил поистраченые запасы и попал. По словам смены, в сортир он летал каждые 10-20 минут с глазами по семьдесят копеек. К утру напор поноса поутих и бледно-зеленый Крыса сел писать оперативный журнал. Пришла смена и тут пошла вторая часть Марлезонского балета. - Мужики, мне в электричке классный анек рассказали! - заорал Юрик с порога. - Ну? - вяло поинтересовались мужики. - Ну, типа, мужик стирает джинсы и говорит: Вот никому верить нельзя! Никому! Даже себе! Ведь только пернуть хотел! Стул еще крутился на одной ножке, собираясь грохнуться. Дверь еще не врезалась в стену. А Крыса уже летел через цех к заветной двери с воплем: - Сууууукаааааааа!!!
Маленький Саша, 6 лет, но умный не по годам, видя "собачью свадьбу" из окна машины: - Ну вот, собачья свадьба.... - Саш, но ведь женятся-то двое, а остальные собаки кто? - (сходу, не задумываясь) Друзья жениха!!!!
Ребенку 2 года, в садик не ходит — домашний. Нам, родителям, надо куда-то слинять, т. е. кого-то надо, чтобы посидел с ребенком. Демократические выборы легитимно определяют сиделкой тещу. Преамбула. Суть. Выясняется на следующий день, что (ребенок вел себя нормально, никаких претензий) "няньке" вдруг захотелось конфетку. Ну у дочери может чем-то экзотическим полакомиться можно... В небольшой вазочке (такую на стол не поставишь) на кухонном столе, в закутке рабочей зоны мирно покоились в красивых целлофановых фантиках таблетки для посудомоечной машины... с полосками, вернее слоями. Во рту чисто, в кишечнике тоже (индусы со своим промыванием, когда пойдет чистая светлая водичка — отдыхают). Горе... Я не злой человек, но я плакаль, и, тихо ржал... Ребенку уже 3 с лишним года, теща случается нянькой, но конфеток больше не хочет, если быть точным, хочет, но не пробует... Когда вспоминаем, давимся от смеха, по доброму...
История эта, записанная со слов непосредственного участника, произошла в году этак девяносто первом. А может быть и не в первом, не суть. А суть в том, что группа третьекурсников биолого-почвенного факультета тогда ещё ЛГУ выехала на белгородчину, на практику. Почему именно туда - врать не буду. Может у них там почвы удивительные и отличные от неизменного питерского болота. А может быть руководитель группы был знатным копателем и собирателем всяких там немецких котелков-автоматов, которыми богата белгородская земля, впитавшая в себя не одну дивизию СС. А кроме сувениров, земля та родит в неизмеряемых количествах сахарную свёклу-буряка, из которой местные бабки варят эликсир в котором, по слухам, ложка стоит, а постояв с минуту и вовсе растворяется на составляющие атомы. Не говоря уже о влиянии такого эликсира на человеческое сознание.
Группа была самая обыкновенная - были в ней и ботаники (и в прямом и переносном смысле), и лодыри, и был даже один негр. Помимо кофейного цвета кожи, ярко выраженных губ и волос мелким бесом, негр этот обладал фантастически шикарным именем: Габриэль Рабинович. Звали его Габи, в честь той героини Светличной с которой Штирлиц танцевал, но не более. История умалчивает каким образом отец Габи, корабельный врач Балтийского морского пароходства, сумел привезти из Кубы тропическую красавицу-жену, и сколько шила пришлось списать на капитана судна, особиста, и всяких таможенных чиновников, но кончилось всё успешно, благодаря папашиной пробивной силе, которую, впрочем, в отличии от орлиного носа и кошмарного зрения, наш герой не унаследовал.
Когда в первый день группа стала лагерем на краю небольшого леска, первым делом, конечно, возникла проблема пополнения запасов горючего, кончившегося в поезде ещё не доезжая Курска. Решили не дожидаясь вечера послать в близлежащую деревеньку группу захвата. Командиром группы был назначен известный приколист Витька Петров, который, именно прикола ради, взял с собой Габи, удивить местное население. На Габи даже в питерском метро иные политически неподкованные бабки показывали пальцем, а тут и тем более. Деревенька была небольшой, в одну улицу главную, и одну второстепенную. Как раз на углу, под красной тряпкой гарантирующей Миру Труд в Мае, находился сельмаг. Он, конечно, был закрыт, но на крыльце, видимо в силу традиций, покуривал местный ценитель зелёного змия. Ценил он его, судя по всему, с раннего дошкольного возраста и вплоть до данного момента, а следовательно являлся особо ценным языком. Завидев Витьку с Габи алкаш почему-то ничуть не удивился, и проявил неожиданную проницательность, дав показания не дожидаясь допроса. Вам, ребята, видимо к бабе Клаве - направо около колонки и третий дом слева.
Дом нашли без проблем, и Витька, мерзко хихикая, послал робкого Габи стучаться в дверь, а сам расположился сбоку, но так, чтобы увидеть реакцию бабы Клавы на представшего пред ней негра. Может со страху самогону нальёт подешевле, а может и весь аппарат отдаст. Но дверь не открылась, а открылось окошко, а из окошка высунулась голова размером примерно с это самое окошко, бритая наголо, а цвета лилово-чёрного. Оценив ситуацию, голова неожиданно предложила - ну, заходьте, заробитчанэ...
Тем вечером по следам пропавшей группы захвата вышла группа прикрытия. После непродолжительного поиска группа подошла к дому, у крыльца которого лежал Витька со стаканом в руке, любовно глядя на звёздное небо стеклянными глазами, в позе человека готового обнять всю вселенную. В дверном проёме, в трусах и майке, стоял младший научный сотрудник Харьковского ВНИПИ Черметэнергоочистка Петро Омагумби, гостивший у тёщи в деревне, и тихо напевал "Iхав козак за Дунай." А придерживаясь для пущей стабильности за перила, с крыльца деловито мочился студент третьего курса славного биолого-почвенного факультета ленинградского государственного университета Габриэль Михайлович Рабинович.
Знавал девчонку, у нее был домашний 7х-22-22. Постоянно звонили и спрашивали: - А это морг? Прикол в том, что телефон морга 7у-22-22. Весело было, когда ей звонишь ( но попадаешь в морг) и говоришь: - А Олю можно? Кто-то на другом конце сильно задумывался...
Вот со мной недавно было. Общался с девушкой, зашел разговор о ее машине, типа ей нездоровится... Поспрашивал. Налицо - свечи менять. - Ты свечки новые поставь (написал ей в асю потом) - Заеду в воскресенье поставлю - А они работают? (думаю, что поедет в дилерский сервис) Ответ просто убил: - Это же церковь!!!!... она всегда открыта....
Вышел покурить, все мысли в работе. Подходит наш старший химик:
— Я твой жёсткий диск расшифровал!
Ступор,
судорожные попытки понять, про какой диск речь и как человек, далёкий
от компьютеров, мог его расшифровать. Следующая фраза поставила всё на
свои места:
— Там алюминий, магний и много никеля.
Тут я
вспомнил, как пару месяцев назад в шутку дал ему блин от старого винта
и попросил определить химический состав. В тот день он успел снять
данные, но не расшифровал их. Шутка забылась, но химик сегодня нашёл те
результаты и в буквальном смысле расшифровал жёсткий диск.
Как-то я «заболел» системами голосового набора текста. Поставил себе
какую-то — сейчас уже не помню названия. Русского словаря у системы не
было, и я решил научить её понимать по-нашему, читая вслух
«Сильмариллион» Толкиена. Идея была такая: читаешь одно слово, система
его или вообще не распознает, или распознает криво. Говоришь «Упс!»,
она стирает неверное слово и предлагает продиктовать его по буквам или
набрать с клавиатуры. Раза с пятого она училась это слово понимать
довольно уверенно.
Закончив первую главу, я осознал, что русский
язык система нормально так и не выучила (ага, учитывая специфику
текста), а я целую неделю занимаюсь каким-то бредом.
Да, о микрофоне: его у меня не было. В микрофонный вход были воткнуты наушники, и в один из них, поднесённый вплотную ко рту, я орал. Работало!
Работал лет пять назад в небольшом компьютерном магазине кем придётся.
Приносят комп, купленный у нас полтора года назад (гарантию давали на
два года): «Не работает».
Открываю крышку. Внутри видны лишь
гроздья пыли. Причина неисправности стала ясной на 90%: достаточно
почистить от пыли, и всё будет хорошо. Беру кисточку, собираясь вымести
основную часть и показать клиенту, что надо оплатить полную чистку. Он
вскрикивает:
— Зачем вы это делаете? — Эм... Пыль надо убрать, и комп наверняка заработает. — Вы что?! Я инженер-электронщик, я точно знаю, что пыль нельзя убирать! — (в шоке) Это почему? — Техника за время работы привыкает к пыли; если её убрать, техника может поломаться!
Я не выдержал и, позвав напарника, пошёл ржать в подсобку. Когда вышел, оказалось, что клиент забрал комп и удалился восвояси
Занимаемся разработкой сайтов на заказ. Часто приходится общаться с
людьми, которые с компьютером на «вы». Сегодня пришло чудесное
сообщение от одной девушки:
Мне вчера муж объяснил, как можно с
заголовками поступить (то, на чём вчера мы с вами закончили). Надо
сохранить страницу в HTML-коде в компьютер. Там будет папка со всеми
элементами и страница, на которой должны отобразиться все рисунки. Но
сейчас почему-то они не отображаются.
В папке я выбираю нужную
картинку, например, «Хотите купить». Импортирую её в Корел, удаляю её
там, там же делаю нужную надпись, и по идее расширение должно
сохраниться. Опыт показал, что не сохраняются исходные параметры —
картинка получается огромной. Надо где-то поменять размеры, но на какие?
Дальше
я должна всё сохранить в расширении исходного файла (в моём случае
PNG), под тем же названием, в той же папке, где лежит «Хотите купить».
Потом я снова открываю документ «главная страница». О чудо, там должна
уже быть моя новая картинка. Но так как у меня предыдущие этапы не
получились, ничего не вышло.
Вопрос: правилен ли подход? Что делать с неполучившимися этапами?
Недавно с другом потребляли "эксклюзивный отдых в гараже". До сих пор это лучший отдых из всех возможных. Компания подобралась пёстрая, но дружная. Друг у меня с крестьянскими корнями, очень хозяйственный и основательный. Вот и своём гараже он оборудовал очень уютный уголок рядом с верстаком, на коем и разложено было очень художественно, что положено. Когда "первый голод был утолён", начались неспешные речи "за жизнь". Тут выяснилось, что один из гостей - пылкий уфолог. Он очень рьяно доказывал посещение Земли пришельцами в массовом порядке. Друг мой, откусив хороший кусок сала, презрительно махнул рукой: враки всё это! Уфолог закипятился, но друг его остановил взмахом руки и разразился ФИЛОСОФИЕЙ! - Вы, уфологи, как пацаны о сиськах: никто реально не видел, но очень хочется, и все врут друг другу, что видели и даже лапали. Человек - существо практичное. Вон греки возле своих старых развалин каждый день несколько самосвалов мрамора вываливают и туристы это всё на сувениры разбирают. Когда у американцев "Челенджер" взорвался, все в округе кусочки растаскивать стали, ЦРУ еле справилось. Чем ваши НЛО хуже? По твоим словам их немало грохнулось. А где сувенирчики? И снежные люди - фигня. Мёрзлые мамонты - те есть. Сколько народу в свитерах из их шерсти по миру шастает! А из шерсти Йети хоть носок кто видел? То-то!
Уже было налито и народ задумчиво выпил без тоста, размышляя о тайнах мироздания. Молчал даже уфолог.
Идет сессия, и, конечно, всё делается в последний день. Я решил встать
пораньше, чтобы успеть подготовиться к экзамену, о котором узнал вчера.
Сел за компьютер, решил сперва проверить почту и почитать новые посты
на форумах. Ничего не предвещало беды. Вскипевший чайник отвлёк меня от
монитора, и я отошел на минуту.
Вернувшись, я увидел пустой
рабочий стол: ни единого ярлыка, ни панели инструментов. В голове
промелькнула мысль о несданном экзамене. К слову, я не очень хорошо
разбираюсь в ОС. В непонятках я стал пробовать различные команды, но
кроме диспетчера задач (в котором не было explorer.exe) не открывалось
ничего, даже командная строка комбинацией клавиш.
Второго компа
у меня дома нет, поэтому я решил спросить совета у гугла с телефона.
Похожую проблему я нашел достаточно быстро, но способы решения (очистка
автозагрузки, исправление реестра) в моем случае не помогли, и я
решился восстановить систему виндовой утилитой. Последняя запись точки
— 19 ноября. Лучше, чем ничего!
Полоска ползла медленно, время
шло. Вся информация по экзамену на харде; в восемь утра субботы помощи
ждать неоткуда. Когда комп ушел в ребут, я с надеждой смотрел в
монитор. Долгожданное приветствие и... пустой рабочий стол.
Ну,
всё, думаю, хана. Ан нет, появилось окно: «Не удалось восстановить
систему от 19 ноября 2009». Закрываю окно без всякой надежды на чудо, и
вдруг на рабочем столе появляются все ярлыки, файлы и панель
инструментов. Неудачное восстановление?
Решил установить ТВ-тюнер. Куплено устройство было давно, пролежало
пару лет в шкафу, но руки до него дошли только после установки Windows
7. Поставил, скачал с Windows Update дрова, захожу в Media Center —
радио не работает, хотя в XP всё играло отлично.
Полез в
интернет и забрёл на мелкософтовскую страницу «Устранение неполадок с
радиостанциями в Windows Media Center». Один из вопросов был просто
шедевральным:
Почему при воспроизведении FM-радио не работает быстрая перемотка вперёд и назад?
Звоню в саппорт местного ADSL-провайдера, которому подал заявку на
подключение уже как три недели назад. По договору крайний срок — две
недели, но это никого уже не волнует, лишь бы вообще подключили.
— Здравствуйте, компания %company%, оператор %name%, слушаю вас. — Добрый день, я ваш будущий абонент, номер договора такой-то. Скажите, когда меня скроссируют? Вы документы на АТС уже выслали? — Да, конечно, документы уже вышли! Но скроссировать мы вас пока не можем — на АТС кончился кроссировочный шнур.
Пока
я втыкал, что такое «кроссировочный шнур», и если он кончился на АТС,
то где вообще в этом мире он ещё остался, довольный саппорт прочирикал
стандартное «спасибо за звонок» и бросил трубку. Документы на кросс
отнёс я через три дня сам; скроссировали за полчаса. Ура нашим
провайдерам!
Работаю я в обычной госконторе сисадмином. Приносит мне девушка
калькулятор и говорит: «Пообщайся с ним». Беру я его в руки и спрашиваю
у девушки, что с ним стряслось. Оказывается, на цифры не реагирует,
хотя сброс работает исправно. Закрываю окошко солнечных батареек — не
гаснет. Ничего придумать не могу:
— Я тут как бы бессилен. — Начальница мне сказала, чтобы ты с ним пообщался.
Снова беру его в руки и начинаю вести с ним беседу в тоне монолога Гамлета:
— Ну, здравствуй, как дела, почему кнопочки не нажимаются? — и жму, жму...
А он работает! Отдаю воскресшее устройство в лёгком недоумении.
— Что ты с ним сделал? — чуть не кричит шокированная девушка. — Пообщался — ты же сама видела...
Муж в Инете читает сообщение о том, что прибалты учат русский мат. Его реакция - это оговорка по Фрейду: - Ты посмотри, что ПРИПАДЛЫ придумали - в школах мат изучать!
Только что по телевизору. Американский боевик "Механик". В первых кадрах показывают Российскую глубинку. На мерседесе подъезжают "реальные пацаны". На номере их машины написано "ЛОХ".
Едем в машине, я за рулем, рядом жена, на заднем сиденье ее подруга. Я рассказываю, как гулял с собакой и наблюдал как трясогуска зависает в облачке мошек на одном месте, опуская вертикально вниз свой распущенный веером хвост. Подруга жены, желая проявить интеллект, произносит: Как кольраби. Или брокколи - продолжил я моментально. После этого она со мной не разговаривала ну очень долго.
Случай со мной в университете. 1 курс, лекция по культурологии,препод нормальный,добрый мужик=).Сижу, скучно,от нечего делать начал большими буквами, красным ярким маркером писать на листах А4 всякую хрень и показывать тем кто далеко сидит,так чтоб препод не заметил...понаписывал много разных надписей начиная от комплиментов сокурсницам, заканчивая надписью "ОТВЕРНИСЬ!" и много всякого в этом роде..Увлёкшись этим делом я потерял бдительность и препод заметил что я делаю) Ему видимо стало интересно что я показываю) Увидев что он потихоньку приближаеться ко мне, я резко перевернул все листочки надписями вниз и сижу с умным взглядом. Он: Чем вы занимаетесь? Я: Ничем Виктор Сергеевич. Слушаю лекцию. И тут он переворачивает один из листков на котором большим жирным шрифтом "ЧЁ СМОТРИШЬ?" Ржачь волнами раскатился по аудитории) Сам препод ржал до слёз=)
Дочка играет дома с соседским мальчиком. Ей 3,5 года, ему 3.-Никита, будем играть в семью. Ты папа я мама! И у меня скоро будет ляля! (С этими словами ложится на пол, под платьеце подсовывает мишку, немного поохав, достаёт мишку) -Ты моё солнышко, родился мой маленький!Никита, судя по выражению лица, явно не успевает за ходом столь стремительных событий. Доча, баюкая мишу, поворачивается, и окидывая взглядом Никиту, говорит: -Ну??!!!!! Чего смотришь??? Иди деньги зарабатывай!!!!!
Администрация сайта поздравляет Мясыч(39) с днем рождения!!!
В предании старом говорится:
Когда родится человек -
Звезда на небе загорится,
Чтобы светить ему навек.
Так пусть она тебе сияет
По крайней мере лет до ста,
И счастье дом твой охраняет,
И радость будет в нём всегда.
Пусть будет в жизни всё прекрасно,
Без горя и невзгод,
Пусть будет всё светло и ясно
На много-много лет вперёд!
Всего: 60 
Новых за месяц: 0
Админов: 2
Модераторов: 1
Проверенных: 3
Простых пользователей: 54
Женщин: 4
