Рассказал товарищ, обладающий особенностью терять память, когда перепьет. Нет, он не буйный, и вы не догадаетесь за столом, глядя на него улыбающегося, что он уже давно не с вами. Вернее перед вами его тело на автопилоте и автоответчик, который даже ответит, если вы его спросите.
Утро третьего января было похмельным. Накануне с семьей гуляли у родни, а вот как очутились дома, он решительно не помнил. - Точно не помнишь? - как-то хитро переспросила гостившая теща, и неоднозначно переглянулась с женой…
Вечером, за ужином, захмелевшая теща рубанула: - Сейчас подарю тебе подарок! День рождения у тебя не скоро, но я хочу сделать подарок сегодня! - А давай! – поддержал ее зять. И вот, на глазах корчившейся от смеха супруги, произошел акт дарения теплого свитера.
Расцеловал он тещу, одел его и почувствовал, что вот оно – дежавю. Видел все это во сне, о чем тут же сказал присутствующим. Тут все, конечно, от смеха зарыдали.
Весь этот спектакль, как по нотам, был сыгран накануне, как только пришли с гостей. Теще понравилась искренняя радость зятя от подарка. А так как он утром не вспомнил это действо, она решила повторить: - Да я бы тебе его каждый день дарила, только сопьешься ведь!
Было это нам с одним моим товарищем лет по не многу, этак по 14-15. И решили мы, как большие, попить пива. Разливного, ага. Тогда еще можно было качественное найти, особеннов городе Клину, коий, как известно, суть столица российского пивоварения. Взяли две трехлитровые банки, ушли в поля. И чего-то нас дернуло пиво не из какой-то тары, более или менее подходящей, пить, а прямо из банок через коктейльные соломинки. Сидим в поле, трава - выше нас, солнце светит, но нельзя сказать, что припекает - самое то в общем. И тут прилетает ОН. ШМЕЛЬ. Ни до, ни после того, я таких шмелей не видел - с полкулака размером (впрочем, в Клину и двухголовых рыб вылавливали, так что всякое бывает). Не помню зачем, но решили мы того шмеля напоить. Выкопали ямку в земле, каким-то чудом загнали в эту ямку шмеля, налили туда пива, и прикрыли крышкой от банки. Не буду врать, что шмель выпил все. Но сколько-то он определенно выпил - не мог же он там просто так бултыхаться? Через какое-то время мы решили, что "Сатурну больше не наливать", и выпустили насекомое на свободу. Шмель выполз, рассерженно гудя и потрясая мокрыми крыльями. Довольно быстро они высохли, и жертва нашего дружелюбия улетела. Через примерно полчаса шмель прилетел назад. Смекнув, что ему надо похмелиться, мы повторили процедуру. Ямка-пиво-мокрый шмель - обсыхание - полет от нас, противных. Так вот эт овсе была преамбула. Амбула же будет следующей: шмель прилетал еще ШЕСТЬ РАЗ! Каждый раз процедура повторялась. Причем в последний раз он прилетел на пару с приятелем, которому тоже было нОлито. P.S. Говорите что хотите, но я совершенно уверен, что ему просто понравилось. Чем, в конце концов, хорошее пиво так уж отличается от цветочного нектара, или чем они там питаются?
Про великий и могучий морской флот России. Однажды флагман Северного флота "Пётр Великий" потерял якорь (не знаю как, вероятно отдельная история), но на стоянке рядом с иностранными судами надо себя блюсти. На палубу ПЕТРА вертолётом доставили якорь (якорь для очень большого корабля), а теперь представьте реакцию иностранных моряков когда они увидели, что подбежали восемь бравых морпехов, подхватили якорь!!! и бегом!!! унесли его. Суть была в том, что якорь нужен срочно и сделали его из дерева. Престиж дороже. Анологичная история. На одном из заводов по производству железобетонных изделий поменяли охрану. Верояно они качественно работали и потому рабочие решили отомстить. Взяли толстый лист пенопласта, покрыли цементным молочком, дождались охранника и вчетвером перебросили через забор. Охранник их доставил директору и рассказал такую историю, что четверо рабочих украли плиту перекрытия, перебросив её через забор. Рабочих лишили премии на 50%, а охранника от греха подальше уволили.
Признаюсь - сперто! На одном сайте читаю статью об отношении женщин разных возрастов к сексу. Все сводится к тому, что женщины разных стран единодушны в одном: "Чем больше, тем лучше" (в смысле - чем чаще...) И там же приведен забавный случай. Мужик в возрасте после 50-и рассказывает о своих подвигах: "Я недавно тут с одной часа четыре в постели кувыркался..." И, видя завистливые взгляды соплеменников, печально добавляет: "Так он и не встал..."
Какую работу нельзя поручать мужчинам. История реальная. Работала я в ПТУ. Летом почти весь коллектив был в отпуске, на работе была я и секретарь приемной комиссии, и мы, по необходимости, выполняли работу находящихся в отпуске работников. Приходит к нам солидный мужчина и просит справку, о том, что его сын учится в нашем училище. Поскольку такие справки берут часто, нам был оставлен "гроссбух" с данными примерно на девятьсот учащихся. Чтобы быстрее найти в книге этого ученика, я начинаю спрашивать координаты: - Номер группы, где учится ваш сын? Мужчина - Не знаю... Такой ответ не редкость, идем в обход: - Кто мастер у вашего сына? Мужчина, смущенно, - Не знаю... - По какой специальности он учится? Мужчина, еще более смущенно, - Не знаю... Мы удивились, но в жизни бывает все, решили еще задать наводящий вопрос: - На каком курсе учится? - Не знаю! Вот тут мы уже не выдерживаем: - А фамилию своего сына вы знаете? Фамилию он знал... Справку мы ему выдали, перелистав почти всю книгу. Оказывается, всеми контактами, до этого случая, и со школой и теперь с училищем, занималась жена... :-(
Наконец-то купили этот ё..аный освежитель для унитаза. Я решил немедленно прикрепить это пластмассовое чудо к унитазу. Покумекав и рассчитав нехитрым смыванием траектории смываемой воды, я прикрепил его ровно спереди. Тут его видно, и никто не смоет случайно. Прикрепил, смыл разок, красота. Вонища навязчивой химией и какая-то детская радость, что ли. Через некоторое время приспичило покекать. Работаю в полукомбинезоне, лямки скинул и сделал дело. Встал, смыл, не глядя на унитаз, накинул лямки, застегнулся. И гляжу, нет виселки-вонючки. «Бл..дь, смыл» - подумал я. Ну думаю и хрень, вроде пластик а так легко улетела в клоаку… Постоял, покумекал, решил проволоку взять и вытащить. Может, не унесло далеко. Только свежий и резкий химический запах висел в туалете. Проковырявшись проволокой некоторое время и них..я не обнаружив, подумал было залезть рукой, но не решился, по этическим соображениям ну или религиозным. Плюнул смачно в недра унитаза и пошёл работать. Работал в субботу один, надо сказать. Клепаю мебель и думаю, а не слабо воняет эта хрень, даже тут у верстака. Работаю некоторое время и анализирую. Значит, наклонюсь за чем-нибудь, сильнее пахнет, стою вроде не так. Короче решил почесать спину и обнаружил эту вонючку у себя за лямки зацепившуюся. Короче ходил с ней на спине и вонял. Ржал одинокий засеря в пустом цехе, сидя на верстаке…
очень коротенькая история, почти анекдот (я думал такие вещи только выдумавают, оказывается нет): работаю в больнице, заходит хирург поспорить, промелькивает фраза: бабке девяносто лет (многозначительно указывает пальцем вверх, ого-го мол!), прооперировали, она жива осталась (удивленно так, почти разочарованно разводит руками)... да здравствует гиппократ!
Сижу в ванной и учусь играть на губной гармошке. Играл мелодию из "Титаника", т. к. умею пока играть только ее. Вдруг раздается стук в стенку и истошный крик: "Когда же ты, сука, потонешь?!!"
Рассказывал одноклассник давно уехавший в Канаду. В одной из режиссёрских школ группа студентов выполняли серьёзную работу - снимали короткометражный исторический фильм. При монтаже вдруг открылась банальная ошибка оператора - в углу кадра якобы 18-го века пролетал самолёт. А так как дело было далеко в глубинке, ленивыми студентами в костюмах и с декораций, было принято решение не переснимать, а применить новейшие компьютерные технологии - вместо самолёта смонтировать птицу. Благо халтурщиков таких же студентов было предостаточно. 7-секундный отрывок из исторического фильма с глубоким смыслом вызвал настоящий фурор у критиков школы - в углу кадра над головами рыдающих влюблённых летела птица, оставляя за собой газовый след.
В конце 90-х, когда на горизонте замаячила т. н. ошибка 2000 г, обещавшая якобы помножить на ноль многолетние старания американских программистов, много нашего брата приехало в США поучаствовать в решении злободной проблемы.
Был в нашей команде один программист, назовем его Леха, который говорил, что называется, редко, но смачно. Работал он в одной страховой компании на мейнфрейме. Как и любому мейнфремщику ему периодически приходилось работать в режиме on call, это когда тебя назначают дежурным по системе и оператор с вычислительного центра может позвонить тебе домой ночью, если что работает не так. Понятно, что никому не нравится быть разбуженным посреди ночи, чтобы разбираться с чужой ошибкой и заставить программу заработать, но тут уж никуда не денешься - такова жизнь.
Так вот наш Леха стал получать однотипные звонки всякий раз, как ему выпадало ночное дежурство. Стал он разбираться в чем там дело и выяснил для себя интересную закономерность. Программа, что постоянно валилась, обрабатывала страховые полиса, ранее введенные в систему. Полисы индивидуального страхования пролетали на ура. Семейные в большинстве своем тоже, но лишь за некоторым исключением.
В ходе обработки полисов, при определенных условиях проверялся пол страхуемых. В далекие 70-е, когда писалась система, предпологалось, что супруги, естественно, должны быть разного пола. В противном случае программа считала, что произошла ошибка ввода данных и завершала работу в аварийном режиме. До конца 90-х все так и работало, но времена, увы, меняются...
Леха долго не мог понять в чем причина столь частых сбоев и на ночные звонки оператора тупо отвечал, что нужно продолжить исполнение эадачи.
Когда же он разобрался в чем дело, из него вырвалась одинокая, но пронзительная русская фраза: "Задолбали пид#$@сы!"
Поздним утром седьмого января, я трясущейся рукой дотянулся до стоявшей на столике минералки. Свернул зашипевшую пробку, слегка забрызгался вскипевшей шумными пузырьками газировкой. Одну бутылочку выпил из горлышка залпом, отхлебнул из второй и, обессилев, поставил тару возле кровати. С нежностью подумал: "Заботливые. Заранее папе газировку приготовили".
Посмотрел на ёлочку, от мерцания гирлянд зарябило в глазах. И шумно дома. Очень шумно.
Дочка вопит: - Кто выпил мои гантели?! Куда подевались мои гантели?! - Милая, какие гантели? Ты что, взяла мои гантели? Не нужно. Они слишком тяжелые. И что значит: «выпил"? - Мне мама вчера вместо гантелей дала две пол-литровые пластиковые бутылочки минералки. А теперь их нет. - А... Ну да. Выпил. Кто ж гантели на стол-то кладёт? Ладно, забирай свои пузырьки. Из крана нальёшь. Стой! Дай вторую гантелину допью.
Работаю электриком, но в компах шарю достаточно неплохо.
Устроился
как-то к нам на работу паренёк молодой. В процессе знакомства
выяснилось, что у него есть комп, однако уже полгода не работает.
«Давай глянем на досуге за чашкой пива?» — «Давай!»
Пришли к
нему. Включаю комп, тот, весело жужжа кулерами, заводится и начинает
проверку жёстких дисков из-за неправильного выключения компа. Жду,
винда запускается, комп работает в штатном режиме. Паренёк глаза
выпучил:
— Как? Это так и надо? А я думал, это обратный отсчет идёт, а после него всему писец...
Я всего лишь школьница, которая вот уже четыре года искренне мечтает
стать сисадмином — не бородатым, конечно, но уж в свитере точно. Каждый
день я планомерно постигаю все премудрости той железяки, что стоит
рядом со мной. Стандартные процедуры вроде установки «форточек» и софта
на любой компьютер я уже освоила, да и мелкие проблемы вроде кривых
шрифтов или BSoD не вызывают у меня паники.
Недавно обнаружила,
что уж больно сильно перегревается системник. Открутив одну из стенок,
я чихнула от пыли. Ладно, думаю, легко: продуем, почистим. Всё бы
ничего, да только такую процедуру проводить мне ещё не приходилось.
Принесла фен, вытащила мягкую кисточку, достала тоненькие щипчики,
чтобы вытащить всю грязь, предупредила всех окружающих, что буду
занята, и принялась за тяжкое дело.
Спустя полчаса в комнату
заглянул отец, который зашёл поздравить меня с Новым годом. Обнаружив
свою дщерь с ног до головы в пыли, с отвёрткой в зубах, кулером в
правой руке и кисточкой в левой, папа вздохнул, подошёл и авторитетно
заявил:
— Доча, я понимаю, что сейчас в твоей жизни очень
сложный период взросления, но если не идёт какая-то игрушка, со злости
разбирать компьютер не надо.
Из студенческого прошлого. Был у нас Витя из Белоруссии. Жили в общаге четверо в одной комнате. Меня в тот вечер не было, но на другой день вижу побитое лицо Вити. Далее из слов ребят, которые присутствовали при этой истории. Витек, подвыпивши, нашел бездомную собачку и решил притащить ее в общагу. Бабка-вахтерша не хотела его пропускать - Мол, сам иди, а собаку оставь. Витек сгреб песика и пошел на обратную сторону общаги, где у нас проходила газовая труба и можно было достать до окна третьего этажа, где мы жили. Аккуратно передал собачку через форточку ребятам, а сам потерял равновесие и свалился с трубы прямо на решетки канализации. После с разбитым лицом ворвался в комнату, открыл окно, и со словами - Я думал что ты мой друг, а ты меня предал - выбросил несчастную собаку в окно. Собачка приземлилась удачно и с визгом умчалась. А Витек потом недели две залечивал раны.
Ох... Дорога, дедушка, снег... Сворачивая на своем автомобильчике на улочку, ведущую к дому, всегда притормаживаю. Ибо лежачие полицейские, стремительные дети, а сегодня и еще и снега навалило, так что - торопиться не надо... По пешеходному переходу дорогу переходит дедушка. Старики, они как дети - почти ангелы, как говорит мой муж, потому сбавляю скорость почти до нуля. Дедушка благополучно покидает проезжую часть. Провожаю его умиленным взглядом. Возвращаюсь глазами на дорогу, которая почему-то перетянута тонкой веревкой от тротуара до тротуара где-то на уровне колес. Скольжу взглядом по направлению веревки, которая, берет начало (хммм..?) от дедушки и заканчивается (!!!) маленьким рыжим пекинесом. Йооооо!!! Удар по тормозам, веревка натягивается, изрядный "шлёп" в правую дверь, я в ауте!!! Фуф... Пекинес, спружинив об мою дверь, благополучно оббегает вокруг машины и уже крутится у ног дедушки, путая его в бесконечном поводке. Собачка цела, дедушка яростно сгибает руку в локте в моем направлении, а с его губ легко читается русский фольклор. Ну и, слава богу, я тихонечко покидаю место происшествия.
Со слов товарища, недавно устроившегося инструктором по вождению:
Эпизод 1. Ученица - привлекательная особа лет 20 с небольшим. Опытный инструктор спорит с молоденьким лейтенантом-гайцом, кто будет девушку учить (барышня хочет попрактиковаться на своей машине). Инструктор устало бубнит про опыт и про молодость, в случае аварийной ситуации вгонящую юного офицера в ступор вместо того, чтобы как-то среагировать. Лейтенант размахивает ксивой и косится на стройные ножки ученицы. Инструктор машет рукой и обращается к девушке: "У тебя на случай ДТП хоть КАСКО-то есть?" Та, переведя на него огромные глаза и резко хлопнув ресницами, отвечает с непередаваемой интонацией ("не держите меня за дуру" с ноткой превосходства ученика, раскусившего подвох): "Зачем это мне каска, я ж не на мотоцикле!"
Эпизод 2. Ученица - дама средних лет. Сидит прямо, напряженно смотрит перед собой, левую руку держит на руле на позиции "12", другой рукой рулит. Все вместе напоминает инструктору выдавливание сосисок из целофана, коим наблюдением он и делится с ученицей: "Дама, ну хватит уже сосиски выдавливать, возьмитесь за руль правильно!" Дама не реагирует. "Дама, вы слышите?" Дама слышит, но не понимает аналогии. Инструктор поясняет: "Вы руль так держите, как будто сосиски давите. Одна рука сверху держит, другая давит". Женщина поджимает губы: "Я сосиски не люблю и не ем". Несколько сбитый с толку инструктор мямлит "Ээээ, ну Вы ведь встречали наверняка сосиски в целофане..." Дама, испепеляюще глядя на инструктора как на законченного тупицу: "Да, но я их тогда РАЗРЕЗАЛА!"
Эпизод 3. За рулем - не совсем юное, но очень белокурое создание с огромными прозрачными глазами и напряженно сжимающими руль тонкими пальчиками. Для отработки площадки инструкторы вышли из машин покурить, выкрикивая команды ученикам через опущенные по случаю теплого августовского дня окна. Создание отрабатывает "трогание на подъеме". Два опытных инструктора советуют третьему все же посидеть с ученицей, но тому отчаянно не хочется сменить негу одного из последних летних деньков на душноватый салон железного коня: "Что там сделается, на эстакаде-то" (эстакада - длинной метров 30, с бортиками по краям, препятствующими съезду из-за неловкого движения рулем, как собственно и самому движению рулем). Затягиваясь сигареткой, инструктор лениво цедит: "Газ слегка нажимаем, одновременно с отпускаемым стояночным тормозом плавно отпускаем сцепление..." Повторяет несколько раз, ибо барышня за рулем сидит, не меняя позы, словно собираясь с духом на ратный подвиг. Собралась. Звук внезапно взревевшего на высоких оборотах двигатель насторожил инструктора. Рука с сигаретой застыла на полпути ко рту, рот начал приоткрываться в беззвучной команде, глаза вперились в блестящий после утренней мойки бок новенького автомобиля. Вы считаете, что российским автомобилям не хватает динамики? Одновременно с отпущенным ручником и брошенным сцеплением "Лада-Калина" выстрелила, как каменюка из катапульты. И как та каменюка, описав баллистическую траекторию, опустилась брюхом на дальний край эстакады, царапнув передним бампером асфальт. В наступившей тишине (только что ревевший двигатель заглох, как только барышня за рулем закрыла глаза ладонями и подтянула ноги к животу) выдох инструктора обрел полновесное звучание: протяжное "БЛЯЯЯАААААААААА!" разнеслось над площадкой.
Служил я в армии, но дело в том, что в том месте где мы служили, в жаркое лето горели торфянники и нас посылали их тушить! Однажды летом состоялся такой выезд. Привезли нас в деревню, а там уже от пожара несколько домов сгорело. Солдаты, сами знаете какой народ, особенно молодые, вечно ищут, где что бы пожрать найти! И вот молодой нашел где-то огурец и краюху хлеба, бежит довольный и проваливается в сгоревший деревенский туалет! Сам там застрял по уши, но огурец в одной руке, а хлеб в другой держит высоко над головой! Его речь: - Ну что вы смеетесь, дураки, вытаскивайте скорей, я тут пожрать кое-что нашел...
В обычных условиях безопасным для человека считается напряжение до 36В. В корне с этим утверждением не согласен. Об этом и история. Попался мне недавно в руки литий-ионный аккумулятор от мобильного телефона. Плоская металлическая коробочка размером со спичечный коробок, но раза в три тоньше. Подумалось, а не использовать ли его в качестве элемента питания для светодиодного фонарика. Замерил напряжение на клеммах – около 1В. Ежу понятно, а тем более мне, человеку знакомому с законом Ома: надо аккумулятор зарядить. По-хорошему, следовало бы присоединить его к источнику питания через потенциометр и амперметр. Потенциометром установить ток заряда максимум миллиампер 50. К клеммам аккумулятора подключить вольтметр и остановить процесс заряда при достижении напряжения на клеммах порядка 3,7В. Но строить такую сложную конструкцию мне и в голову не пришло. Аккумулятор подсоединил к зарядному устройству от мобильного телефона двумя проводами напрямую. Процесс заряда решил контролировать тактильно, проверяя степень разогрева аккумулятора. Остановить процесс через час, замерить напряжение на клеммах и решить вопрос о дальнейшей судьбе аккумулятора. Расположив эту схему на кухонном столе, устроился рядом пить чай и смотреть телевизор. Процесс заряда идет, аккумулятор в меру теплый. Ближе к концу процесса – ВЗРЫВ!!! Кухня в дыму и огне. Погасив тряпкой очаги пламени и проветрив помещение, осмотрел место происшествия. Все засыпано белесыми сгоревшими лопухами, поверхности кухонной мебели и бытовой техники в подпалинах и оплавлены, электрический удлинитель разбит, на бетонной стене вмятина, на противоположной кафельной стене выбоина. Долго искал аккумулятор. Из плоской коробочки он превратился в полый цилиндр, открытый с одного конца. Причем металл, из которого изготовлен аккумулятор, оказался отнюдь не жестью от консервной банки: пальцами итоговый цилиндр деформировать не возможно. Попадись на пути этого снаряда мягкие ткани тела – это серьезная рваная рана. А попадись голова – это скорее всего труп. Итак, вывод: для дурака и 5В может оказаться смертельно опасным напряжением. Кстати отмечу, зарядное устройство китайского производства осталось исправным.
Сам свидетелем не был, пересказываю со слов товарища…Он сам в свое время достаточно активно занимался спортом, ездил по всяким соревнованиям, занимал какие-то места. В общем велосипедист.Короче, соревнования, уровень достаточно высокий, в сборной команде кроме всех прочих два латыша, одного Валдис, другого не знаю… ну да несуть... Все усиленно крутят педали, кто-то быстрее, кто-то медленнее, Валдис ушел в отрыв… заезжает значит народ на горку видят такую картину… сидит Валдис, дышит тяжело, рядом валяется велосипед…Второй латыш его спрашивает, с таким характерным акцентом: - ВАалдИис, ты щтО, ПрОкОлОлсЯя? - Нет, бл@дь, я зА@бАлсЯ
30 декабря 2009 г., Владивосток, центральная площадь. Гуляем с женой после Аватара 3D. Вдруг слышен страшный треск, и 20-метровая наверно новогодняя елка, самая дорогая в России (10,5 млн руб с игрушками, кремлевская всего 2,9) нехило начинает крениться в нашем направлении и наконец рушится почти нам на голову,вокруг подпрыгивая катятся елочные шары размером с арбуз. Офигение полное. Хором: такой кадр пропал!!
На городском рынке (восточный Донбасс, Украина) заведение типа рюмочной. Надпись над входом: Що гирка - то гирка (горькая), Що гидка - то гидка(противная), а що пити не можна, то люди брешуть!
Перед огромной очередью в магазине выступает мужик: то цыганочку спляшет, то стихи почитает, то анекдоты в лицах показывает. Народ угарает и рукоплещет не переставая. Даже кое-кто и купюры стал кидать к его ногам. Короче, успех грандиозный! Тут с корзиной, загруженой подзавязку продуктами, к мужику подкатывает восьмислойная красномордая тетка и начинает вопить что есть мочи на весь зал: - Ага, вооот ты где, придурок! А я его зыркаю-зыркаю почём зря кругом, а он тут цирк устроил! Позорит меня на весь свет! Я те чё сказала сделать, а? - Очередь занять... - Ну??? - Ну я... их... которые в очереди... и занимаю, чем могу...Народ упал. В лежку. И расступился к кассе перед теткой. Ну и? Разве мужик что-то не правильно сделал?
Небольшой город в Германии, середина 90-х. В супермаркете очередь - перед праздниками это обычное дело. Настроение соответственное. И тут неожиданно одна женщина задевает своей тележкой тележку другой.- Ah, entschuldigen Sie mir bitte! (извините меня пожалуйста!)- Macht doch nichts! (ничего страшного!)Но при этом добавляет по-русски: "Корова!" Ответ звучит самый естественный: "Сама корова!"
Русская смекалка Необычайная сообразительность нашего народа, особенно в критические моменты - это чистая правда. Каждый сходу приведет с десятокпримеров. Приятель у меня за пятнадцать минут сообразил на дороге из куска электрического провода тросик газа для японского внедорожника, когда тот внезапно порвался, хотя ранее ничем подобным не занимался. И добрался до дома две тыщи верст, и еще потом неделю так ездил, пока нужную деталь доставали. На заре мобильных телефонов часов в телефонных аппаратах еще не было, а звонить «100» было дорого. Время мы узнавали просто: посылали запрос про баланс счета. Счет тут же приходил с указанием даты и времени. Но больше всего меня удивил на днях младший ребенок одних моих знакомых. Ребенок так долбил по клавишам своего ноутбука, играя в игры, что сломал клавиатуру. Половина клавиш не работает. Он понимает, что ему влетит, и молчит, как партизан. А символы приспособился набирать просто: открывает любой текст, копирует из него мышкой буквы и вставляет их в нужное место. Ребенку девять лет, а скрывался он так больше месяца. Его даже ругать не стали, когда правда вскрылась.
Всего: 60 
Новых за месяц: 0
Админов: 2
Модераторов: 1
Проверенных: 3
Простых пользователей: 54
Женщин: 4
