Один ГАИшник,прорываясь сквозь метель по рации диктует телефон,который надо пробить, дежурному." Семьдесят семь,тридцать четыре, шестнадцать, !"" Не слышу, давай еще раз!"Москва,Волгоград,Татарстан!""Всё понял, 77-34-16!
Старые тетушки регулярно доставали своего племянника по поводу женитьбы. На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и, хихикая, говорили: "Ты следующий!". Все это прекратилось, когда племянник стал делать то же самое с ними... во время чьих-нибудь похорон.
История произошла в одной знакомой семье.Мама рассказывает маленькому сыну сказку о Курочке Рябе:- И снесла им Курочка Ряба яичко, да не простое, а золотое...Сынок, типичный московский ребёнок, который видел кур только на картинках и в жареном виде, вдруг вмешивается: - Мам, а как это - "снесла"? Что она для этого делает?Мама краснеет от смущения:- Ну, понимаешь, сынок, она тужится, тужится - и получается яичко...Сын опускает голову:- А у меня всегда получается только г@вно...
Уже известно, что правительство планирует создать в новой доменной зоне почтовый сервер для государственных нужд. Аналитики полагают, что создание собственного почтового сервера может обойтись бюджету в сумму до 20 млн долл.Запускаем:sudo aptitude install postfix postfix-mysql mysql-server postfix-tls libsasl2-2 libsasl2-modules libsasl2-modules-sql sasl2-bin libpam-mysql openssl Где я могу забрать свои 20 млн?!
В школе у ребенка проводили благотворительную акцию по сбору корма в собачий питомник. Дома никаких животных нет и давно не было, про корма знаю в пределах рекламы на TV. После работы захожу в Зоомагазин: - Здравствуйте, мне нужет корм для собак. Милейшая девушка улыбается и уточняет: - Вам какой? - Не знаю. Мне ребенку в школу дать! Почему-то девушка в лице изменилась... Потом вместе смеялись, меня пригласили заходить еще.
Иду я как то по городу,а передо мной мама с сыном. Ребенку на вид лет 7. Я их обгоняю, улыбнулась мальчику (очень люблю детей) и сразу же слышу, как он говорит маме: - Мам, смотри, какая тетя красивая! Мама ему на это: - Она пока еще молодая, поэтому красивая, а потом будет толстой и уродливой (!!!) Ответ ее сына заставил меня поперхнуться смехом: - Такая, как ты, мама?
Сегодня сижу за компом. Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук, посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку. Первая мысль - Доктор Вэб, обновления проверял...
Одно время я работал в районной поликлинике и там подружился с невропатологом. Как-то зашел к нему в кабине во время приёма и стал свидетелем такой сцены. Сидит пациентка, сильно в годах – лет 70-ти – с жалобами на боли неясного генеза. Врач проводит анамнез (опрос пациента, включающий автобиографические детали). Выясняется, что у пациентки 11 детей и она пять раз была замужем. Доктор любопытствует: - Что так часто меняли мужей, не сходились характерами? Бабуля: - Да не в характерах дело, мужики попадались слабоватые - сами сбегали. - Да, видать любили Вы это дело, мать? Бабушка непонимающе смотрит на доктора, потом кладет свою ладонь со скрюченными от подагры пальцами на его руку и, заглядывая в глаза, воркует: - А я и сейчас люблю, сынок.
Надо мне было сходить в погреб за вареньем, зашёл за Лёхой, и без слов выдвинулись в путь. Погреб находился в 5 остановках от родного дома, а так как погодка «шептала», решили прогуляться пешком. Дошли до погреба, посидели, пообщались и вниз... Нагрузив сумки банками с вареньем и солёностями, двинулись в направлении дома. Путь оказался тяжелей и серьёзнее, сумки упрямо тянули вниз и общим решением стали ловить «маршрутку». Поймать–то поймали, а вот про деньги забыли, едем, думаем. Лёха: - А давай ему банку с вареньем дадим? (Смешная шутка, приготовились, дождались нужного вопроса) - За проезд передаём? (Суём на первые сидения банку с вареньем и молчим, все пассажиры маршрутки сдерживаются, на лицах улыбки и ожидание чего-то, пяти минутное молчание, и вся маршрутка взрывается смехом и мы в том числе!) - Сдачу возьмите! (Водитель передаёт нам бутерброд с колбасой копчёной и конфетку «Ласточка»)
Каждый день я вожу на машине пятилетнюю внучку – то в детский сад, то в кружки, то в секцию танцев. За рулем слушаю радиостанцию «Сити FM». Там сотни раз в день крутят рекламу какой-то клиники по лечению волос. Реклама постоянно начинается одними и теми же словами: «Здравствуйте, и снова я – Александр Левин». Волей-неволей, внучка слушает эту рекламу вместе со мной. Наша соседка – бабушкина подруга – по нескольку раз в день забегает к нам. При этом бабушка перестаёт уделять внимание внучке (чтение сказки, рисование, т.п.) и общается с подругой. В очередной раз – звонок в дверь. Бабушка – внучке: - Открой дверь, лапочка. Открывает. Входит соседка: - Привет, это снова я! «Лапочка»: Автор истории: Евгений Родимин - Ох, и надоела ты мне – хуже, чем Александр Левин
Я работаю в банке. И как-то так получилось, что в начале на работе была проверка, потом конец года - отчетов нужно было кучу сделать. Почти 3 месяца жили на работе. Домой только спать приходили. О себе забыла полностью, что я женщина. Теперь ситуация: Первые числа января, я листаю свой ежедневник и вижу, что у меня задержка уже не 4 и не 5 дней, а больше пяти недель. В голове сразу вырисовывается картина. Что тошнит меня по утрам не от переутомления и не от того, что ем всухомятку. И именно в этот момент, когда я сижу и понимаю, что я «залетела» и уже с мужем диалог начала в голове продумывать, ко мне подходит клиент – мужчина и тихонько, так говорит: «Девушка у меня задержка уже два месяца. Что делать? (сленг банка: под словом «задержка», нужно понимать «не оплата по кредиту вовремя»). А я-то в это время о себе думаю и отвечаю ему: «Как, что делать будем? Как планировали – рожать будем». Этот мужик садится на стул и так испуганно мне говорит: «Я тут не причём, правда». И только в этот момент до меня доходит, что я на работе. Когда я ему объяснила ситуацию, он так долго хохотал. И когда проблема по кредиту была решена, он мне принёс фрукты и цветы.
История, рассказанная мамой моей подруги. Работает воспитателем в детском саду (мама)
Все знают лозунги нашего детсадовского детства, типа "тарелка любит чистоту" и т.д.
Обед в вышеназванном учреждении. Раздача тарелок с супом сопровождается детским смехом и шиканьем нянечки (Егоровна). В каждой группе есть ребенок, охочий до еды (Ваня).
Нянечка ушла за очерередной порцией тарелок и из кухни слышит шепелявый Ванечкин писк: - Еголовна! - Сейчас... - Ну Еголовна!!! - Сейчас иду... Нянечка подходит к ребенку, - Еголовна, а можно я жучка не буду есть...
Картина, посередине начисто выскребленной ложкой тарелки лежит свежесваренный ТАРАКАН.
Работал я в Чечне, (нач. фины не воюют) во вторую компанию. Охраняло меня 6 контрактников - одного из них перевели к нам в горы из Грозного. Так он рассказал - стояла где-то в Грозном танковая бригада «Черное крыло». Танкисты решили приколоться над "чехами” (кто не знает - так звали чеченцев). Соорудили флаг, на котором нарисовали медведя, трахающего в анус волка. Когда флаг подняли, флаг стал колыхаться на ветру, изображение стало подвижным. "Чехи” взвыли - как же, волк их национальный герб - и давай палить из всех видов оружия. Ну а танкисты засекли все огневые точки - и методично расстреляли из танковых пушек прямой наводкой. А танк на прямой наводке - это 3,14здец.
Шел февраль 1944 года, кровопролитные бои в Будапеште перемешали линию фронта так, что неясно было, где свои, а где чужие. Лейтенант Парамонов 20 лет от роду страдал больше чем товарищи по оружию - у него был жестокий приступ дизентерии плюс легкая контузия неразорвавшимся снарядом о лафет пушки. В помещении винного магазинчика они торчали уже вторые сутки - кинжальный огонь пулеметов не давал высунуть носа ни на метр вперед, вторые же сутки они требовали танк - расчистить сектор для прохождения пушек. Было 6 часов утра, когда лейтенант Парамонов почувствовал, что ему пора срочно идти "до-ветру" - прихватив вещмешок и винтовку, он выбрал полуразрушенное здание неподалеку и широкими скачками "полетел на крыльях дизентерии". Прислонил винтовку к стене, положил вещмешок рядышком, спустил штаны и, прикрыв глаза, задумался о мирной жизни. Слышать он вторые сутки уже ничего не слышал - только постоянный волнообразный гул, поэтому, когда он открыл глаза, то увидел перед собой танк, который аккуратно разрушил часть стены и стоял метрах в 5 отдавая жаром. Сначала Парамонов сильно обрадовался, решив, что танк наш и пришел на помощь, потом он, разглядев в танке "Тигр" сильно расстроился. В 6 часов утра, когда тебе 20 лет, а женщин ты почитай и не щупал, так не хочется умирать, да еще и "засранцем" со спущенными штанами. Следующий момент стал звездным часом лейтенанта Парамонова - он, скорее из отчаяния, чем из осмысленного героизма, потянулся за вещмешком, достал бутылку с зажигательной смесью и прикрученными спичками, чиркнул, трясущимися руками накинув, бросил пониже башни (как учили). Дальнейшее можно объяснить только двумя вещами - либо экипаж тигра состоял из гитлерюгенда, то ли они не ожидали, что находятся в советском секторе. Пламя было для них неожиданностью, и...... экипаж повалил из танка, все 5 человек, очень удобно - ведь в винтовке лейтенанта Парамонова было именно 5 патронов и ни одним больше - так решили товарищи Мосин и Наган. Сказать чтоб раньше Парамонов стрелял из положения, сидя со спущенными штанами нельзя, снайпером он не был, да и после контузии правым глазом видел неважно, но факт остается фактом - заведенный танк с почти потухшей броней и пять скрюченных тел вокруг. P.S. Прошли годы, привычку майора Парамонова читать журнал, сидя в туалете, знали все в части, поэтому, когда молодой боец, обращаясь в сторону бревенчатого домика, прокричал: - Товарищ майор, к вам председатель колхоза "Победа" прибыл - велел доложить, - ответ никого не удивил. - "Мне "Тигр" посрать не мешал - подождет председатель колхоза.
В Праге сейчас – мертвый сезон, в нашем пенсионе пусто и каждый постоялец не только клиент, но еще и потенциальный собутыльник. Вот и вчера за вечерней чаркой очередной дедок – экс КГБшник - рассказывал о разных моментах своей оперской судьбы. Дальше – от его лица. …Ребята из наружного наблюдения отрабатывали установленного разведчика и увидели, что он обменялся несколькими словами с неизвестным прохожим. Ситуация стандартная, надо довести этот контакт до адреса или под благовидным предлогом узнать его данные и передать операм – пусть выясняют, с какого перепуга гражданин Гадюкин любезничает с американским шпионом и что они друг другу поведали. У нас рядом с Чайковского (посольство США) один оперок жил, так тому раз в неделю по пути на работу какой-нибудь второй секретарь руку на улице жал, так что тот только скверно ругался и плелся в контору отписываться. Но здесь мужичок шустрый, оглядывается, торопится – в общем, надо все делать аккуратно, чтобы не дай бог он не засек, что им интересуются – вдруг это ихний агент моменталку провел или задание получил и сейчас чешет перерисовывать «секретногозаводаплан». Короче, доводит наш боевой товарищ человечка до вокзала, а как назло, ни одного мента навстречу – чтобы документы проверить, форма нужна …И тут удача – стоит у платформы патрульный сержант милиции. Ну, наш сотрудник бегом к нему, ксиву предьявил, говорит – обтряси вон того, потом ко мне подойдешь, отдашь данные. Тот козырнул, как цепной пес на бедного мужичка кинулся, что-то ему говорит, цепляется – в общем, ответственно подошел к делу, душа не нарадуется. Наконец отпустил, тот в электричку прыгнул и уехал, а сержант аж лучится от счастья, строевым шагом к нашему сотруднику подходит и вываливает тому на ладонь рубля три мелочью. «Все»,- говорит,- «Обтряс. Больше у него не было». С наступающим всех днем чекиста!
Лёха ракушку купил. Гараж такой, если кто не знает, они тогда только в моду вошли. Не то чтобы он так любил и брег свой жигуль, но тут с Лёхиного железного друга ночью скрутили два колеса, разбив стекло стырили магнитолу, зачем-то поцарапав капот и багажник. Из чего Лёха, как всякий нормальный человек, сделал выводы и купил ракушку. Четверо смуглых пареньков быстренько установили Лёхино приобретение на опушке лесопарка недалеко от дома, пристроив его в ряд похожих гаражей, и Лёха приступил к детальному изучению купленного товара. Подъемно-поворотные ворота ему не понравились сразу: они поднимались и опускались с изрядным усилием. Непорядок, подумал Лёха. Через неделю, изготовив в знакомой механичке несколько деталей, он чуть изменил положение оси вращения ворот, заменил скрипящие опоры подшипниками качения и полностью изменил конструкцию противовеса. После обильной смазки системы, ворота можно было открывать и закрывать, толкнув их одним пальцем. Установленные Лёхой хитрые замки с защелками, с легким щелчком, надежно фиксировали воротину в закрытом положении, назло злоумышленникам. Поднятые ворота немного выходили за габарит гаража, но на это можно было и плюнуть. Вечером следующего дня Лёшка поставил машину в ракушку и закурил, чуть прислонившись к багажнику. На крыше ракушки что-то мягко бумкнуло и заскреблось. - Кошка, - пронеслось в Лёхиной голове, - сволочь и лапы грязные. Но теперь никаких следов и мойки не надо. Мелькнула небольшая тень и с обреза ворот в ракушку заглянула любопытная рыжая беличья морда. - Не кошка, - успел сообразить Лёха, - белка. Ишь ты. Белка спрыгнула с ракушки, и ворота, растревоженные беличьим прыжком, захлопнулись, чуть не прищемив Лёхе ноги. Весело щелкнули замки. - Кранты, - тихо сказал Лёха сам себе, задумываясь о вечном, - чертова белка. Но меня будут искать. И конечно найдут, но я уже остыну. Говорят, что трупный запах из машины не выводится. Придётся снаружи помирать. Безвыходных ситуаций не бывает. Безвыходных ракушек тоже, если извернуться. Постояв в темноте с полчасика, Лёшка вспомнил, что на стоящих в пятнадцати сантиметрах от пола замках есть "шпиндики", за которые можно отодвинуть защелки. Отодвигать их надо было одновременно, потому что эти грёбаные "язычки" защелок фиксировались только ключом и снаружи. Леха снял левый ботинок и носок, и лег на правый бок, кое-как протиснувшись в узкую щель между бампером и воротами. Еще через полчаса левой ногой и правой рукой ему удалось открыть обе защелки. От легкого толчка воротина поднялась. Лёха встал и надел ботинок. - На крыше ракушки что-то мягко бумкнуло и заскреблось. - АААА, сука - заорал Лёха, одним прыжком преодолел около трех метров и обернулся. На крыше ракушки сидела белка.
Не Моё. Сегодня утром.Отвожу 3х-летнего сынишку в садик и по дороге повторяем "налево-направо".В качестве примера привожу:"Вот кашу ты какой рукой ешь?"На полном серьёзе следует ответ"Маминой!"
разговаривают двое слепых-Ты о чем в детстве мечтал?-А ты?-Что вырасту и у меня будут новые глазки. Во дурачок был, да?-Это ты дурачок? Я вот мечтал когда вырасту смогу смотреть на сварку.... Вырасти не вырос, а посмотреть - посмотрел....
Без предисловий: Однажды замужняя сестра моей подруги отправилась в аптеку, заодно поинтересовавшись у домашних, не прикупить ли и им чего. Моя подруга попросила ее купить ей лейкопластырь. А теперь, внимание, сцена в аптеке: - Девушка, можно противозачаточных таблеток? - Извините, нету сейчас. - Хорошо, тогда дайте, пожалуйста, лейкопластырь...
В д/саду перед школой сдавали анализы. Всем ребятам было сказано принести в спичечном коробке кусочек КАЛА и подписать коробок. Слово для меня, шестилетней девочки, было незнакомым. Прийдя домой, я сказала папе, что нам в садике сказали принести кусочек САЛА в спичечном, подписанном коробке. На его вопрос зачем?, пожала плечами и изрекла: "Синичек будем кормить наверное" (логический домысел ребёнка). Помню как папа с мамой спорили какое сало лучше класть - солёное или свежее, остановились на свежем. Помню как папа вырезал, матерясь, из сала кусочек со спичечный коробок, обрезал шкурку и лишнее, что мешало коробку закрываться, проклиная при этом весь персонал садика, которому взбрело в голову таким образом прививать любовь к природе. Утром отдали подписанный коробок, улыбающейся воспитательнице....... Не знаю, что было в лаборатории где открыли мой коробок, но воспитательница сдерживала с трудом смех, когда через день объясняла мои м родителям, что должно было быть в спичечном коробке.
Еду в метро. Очень поздно. В вагон заходит мужичок с большим портфелем. Садится. Портфель на коленях. Я сижу напротив. Мужичок открывает портфель, смотрит внутрь и его лицо искажает гримаса страшного удивления и возмущения. Он лезет рукой в портфель, шурудит и вдруг с еще большим удивлением и уже испугом резко выдергивает руку. Грозит кому-то в портфеле пальцем, что-то приговаривая. Опять запускает руку в портфель, все повторяется. Борьба с неведомым противником длится несколько минут. Мимика и жесты мужичка настолько комичны и неподдельны, что не выдерживаю, встаю и подхожу. Первое, что вижу – горлышки пивных бутылок. Потихоньку наклоняюсь поближе. Из пакета по всему портфелю расползлись живые раки. Мужичок на правах хозяина возмущен таким безобразным поведением раков и пытается их запихнуть обратно, а они, почувствовав некоторую свободу в портфеле, сопротивляются и щиплют его за руку клешнями.
Захожу летом в бутик сумку выбирать. Кладу на прилавок свой рюкзак и прошу продавца показать дамскую сумочку. Пока я её разглядываю-раскрываю, подходят две девушки лет 13-14, и, после недолгого разглядывания ассортимента собираются уходить со словами : "ну и здесь тоже ничего". И вдруг одна девушка громко там восклицает: "Валя, смотри, кажется я нашла...", кидает свою сумку на прилавок, хватает мой рюкзак (а он был пустой, зонт, который там лежал, я не успела положить назад) и начинает придирчиво его обсматривать, при этом причитая :" Вот, вот такой, наконец-то, нашла..." я сначала не обратила внимание, а потом смотрю, девица полезла по кармашкам рюкзака, тут я не выдержала, и говорю: " Девушка, этот рюкзак не продается" Она в ответ, с вызовом в голосе и раздражиельно так: "Почему это? Ну и что, что вы его тоже смотрите, а я вот решила его купить, так что вы у меня его не заберете...и т.п., и ВООБЩЕ, вы что, за него ДЕНЬГИ чтоль уже отдали (при этом чуть ли не прячет его за спину. "Да, говорю, отдала,два месяца назад и совсем в другом магазине...:) Девчонка в ауте и слезах... P.S. А потом, когда они вышли, я услышала как они смеялись..
Скорее даже не история, а зарисовка с натуры. Семейная хроника, года этак 23 назад. Дедуля на досуге любит делать вино из взрощенных на семейной плантации и политых своим же потом разных ягод красного цвета. Три большие, 40-литровые бутыли с вином водружены на шкаф, дабы добродить до нужной кондиции. Один обычный день, вся семья, включая маленькую меня, тусуется в квартире, в соседних с бутылями комнатах (на наше и лично мое счастье). У одной бутыли что-то не заладилось в процессе брожения. Происходит сильнейший взрыв, две остальные бутыли за компанию гибнут на поле (пардон, на шкафу) боя. Винный водопад проникает в шкаф, окрашивая всю одежду и белье в цвет свежей крови, и выливается на пол предательской красной лужей. Мы все в шоке, "в зобу дыханье сперло"... Ладно уж мы - кто предупрежден, тот вооружен... Жалко соседа снизу, который прибежал через пару минут... А что бы вы подумали, если б у вас над головой раздался взрыв, а потом на потолоке начало появляться большое красное пятно, а вам на голову - капать красная липкая жидкость?...
Всего: 60 
Новых за месяц: 0
Админов: 2
Модераторов: 1
Проверенных: 3
Простых пользователей: 54
Женщин: 4
