Возвращаюсь под ручку со своей дамой из гаража. Рядом с гаражами
мусорка. Вдруг замечаю, что на мусорке стоит гладильная доска, а на ней
какие-то журналы. Пытаюсь высвободить руку, она держит,н е выпускает"
Ещё не хватало, чтобы ты по помойкам лазил!" Всё же высвобождаю руку,
направляюсь взглянуть на журналы, она тем временем быстрым шагом уходит
вперёд - ещё подумают, что мы с тобой знакомы! Подошёл к гладилке - на
ней обычный рекламный мусор, которым заваливают все подъезды. Догоняю
свою даму, она опять меня под ручку с вопросом "Ну и что ты там
увидел?" - "Да, бурда какая-то... моден..." Она выдёргивает руку со
словами: "А что сразу не сказал?" - бежит к доске... Я, не торопясь,
иду в сторону дома - нагоняет - удар в спину, крик "Сволочь!"
Костюмированный бал. Толпа тусуется в маскарадных костюмах. Вдруг в залу заходит совершенно голая, потрясная блондинка. Музыка смолкла, все выпучили зенки. Тут же к ней подбегает устроитель бала и шипит: - Вы что, с ума сошли?! - А что, я в костюме Адама! - Дура! В костюме Адама! Хоть бы х%й привязала! - Ну я же тока что зашла, подождите хотя бы минуту ...!
Международная конференция спецподразделений по теме «Дознание». Подопытному диктуют какую-то информацию, после чего каждая из спецслужб должна его «расколоть». Выходит американец, ЦРУ. Вколол какую-то гадость. Подопытный два часа нес наркотический бред, который писали на магнитофон. Потом американец заявил, что им нужен месяц на обработку информации и удалился. Выходит англичанин, Ми-6, разворачивает детектор лжи, полчаса задает вопросы для настройки, потом два часа наводящими вопросами пытается выудить информацию, заявляет, что ему нужна неделя для обработки информации и удаляется. Выходит русский, ФСБ, достает утюг. Подопытный достает из кармана распечатку: - Все понял. Тут ответы на все ваши вопросы.
Два друга: - Прикинь, я себе собаку купил, хотел обычную псину, а она гончая оказалась. - Hу, а че, нормально: бегает быстро, спортивная такая, да?? - Hее, я ей говорю: "фас", а она мне: "да ты гоооонишь"....
Еще раз о военной кафедре. Необходимое пояснение. Помните, если человек чихает, то ему желают: "Будь здоров!", а маленьким детям иногда добавляют: "Расти большой!" У нас на факультете почему-то прижилась последняя форма, но в несколько измененном виде: "Соси большой!" Был в нашей студенческой группе один парень по имени Володя. Парень он был неплохой, но иногда "тормозил", т.е. отвечал с задержкой. Так вот: идет занятие на военной кафедре, майор что-то "очень важное" диктует, в аудитории полная тишина, т.к. писать не успеваем, не то, что говорить. Периодически майор делает коротенькие паузы - ну, чтобы передохнуть немножко. В одну из пауз наш Володя (который "тормозил") громко чихает и кто-то "на автомате" ему тут же желает: "Соси большой!" В это время майор начинает диктовать и в полной тишине раздается голос Володи: "Соси сам!"
Действительный случай на одном из фестивалей по "Что, Где, Когда". Вопрос: "Чтобы избежать наказания плетьми, некотoрые каторжники делали татуировку на заднице. Что там было изображено?" Правильный ответ: "Лик императора. Надзиратели не смели бить по нему." Одна из команд, подумав, отвечает: "Там была надпись: "Жизнь дала трещину"!".
Жена, когда нужно куда-то идти, постоянно не может найти свой мобильник. Поэтому она берёт мой мобильник и звонит на свой. Находит свой (в сумочке - где ему ещё быть) и уходит. Примерно через час перезванивает и спрашивает, зачем я ей звонил "а то у меня тут твой звонок пропущенный". И вроде не блондинка...
С автофорума: Случай был, ехали с одной подругой на её только купленной 99 и права она получила недавно. Её понесло и она так чпок на газ и выпрямила машину. Я спросил, мол откуда такие навыки. Она сказала, что хотела тормозить и попутала педали.
Встречаются два приятеля. Один- весь из себя недовольный, и запах от него, как из сортира. Второй спрашивает:
- Что это с тобой?
- Да встретил знакомого, он говорит - анекдот тебе расскажу - укакаешься !
- Ну и?!
- Ну и не обманул, гад!
Экстренная новость! Вчера фанаты группы Ленинград напали на фанатов Филиппа Киркорова. После этой стычки поклонники Киркорова стали фанатами Бориса Моисеева
Мужики поехали в какой-то заказник отдыхать, охота, там рыбалка, заплатили пошлину - все как положено по закону. Их проинструктировали - что трофеии сверх предоплаченных и разрешенных считаются браконьерством.Отдохнули - довольные едут обратно. На выезде из заказника проверили их - все ок, ничего лишнего. Дорога пустая - едут... Вдруг смотрят на обочине стоит одинокая банка стеклянная, чем-то заполненная. Останавливаются, подходят - а там черная икра. ДУмают - что-то не то... Смотрят - икра нормальная, свежая - все ок. Ну что тут делать - взяли с собой. Едут дальше. Думают - икра есть, водка есть - мож остановиться на привал... Так и порешили. Остановились, сели, разлили. Едят икру ложками, пьют - довольные, радуются. Сожрали все в общем. Поехали дальше, километров через 10 пост ГИБДД - их стопят. Спрашивают их: - Из заказника? - Да. - Лицензии на трофеи есть? - Да, все есть... Проверили - все ОК. Не отстают.. .- Спрятанное есть что-нибудь? Не верят, решили искать... Искали долго - ничего нет.Наконец один не выдержал из гайцев: - Икру везем браконьерскую? - Ничего не везем! Вы ж сами все проверили... Еще поискали... Какое-то перешептывание между гайцами... Наконец тот же самый говорит: - Мужики, где трехлитровая банка черной икры?! - Нету никакой икры!.. Проверили же уже два раза. - Вы что, ее сожрали что ли??!
- Брак по расчету, это как?- Строим всех в одну шеренгу: "на первый-второй рассчитайсь!"- Первый.- Второй.- Все! Первые женятся на вторых... А теперь исторический факт: Граф А. В. Суворов обнаружил как-то, что в его имении очень много холостых парней - невест не хватало. Купить невест! - велел Суворов.Невест и женихов построили по росту. В церковь шагом марш! Священник венчал все это безобразие. После венца не все запомнили лицо супруга! Из положения вышли легко: Опять построили по росту!!!
ххх: подвел собаке к морде хобот пылесоса, газанул, он вылетел из комнаты в ужасе и жопой разбил стекло шкафа ххх: я назвал его е@анутым, но чувствую, что проблема не в нем..
Начальник нашей организации отличается оригинальными манерами. Любит подшутить над сотрудниками, но не обижается, когда подчинённые разыгрывают его самого, даже если шутки «на грани фола». Как-то курьер, который недавно был принят на работу в организацию, спрашивает шефа:- Почему Вы, когда здороваетесь, подаете мне два пальца, если всем остальным всю ладонь? - Понимаете, Вы у нас работник новый, ещё не прошли испытательный срок, Вам по стажу положено только полтора пальца. Но подать полтора пальца я не могу, поэтому подаю два. На это курьер отвечает:- Мама меня учила быть честным и всегда отдавать долги. Вот Вам полпальца сдачи.Скрутил кукиш и показал шефу.
Едем как-то в автобусе, села пожилая бабулька. К ней подошла кондуктор и спрашивает:- Бабушка, вам сколько лет? (у нас людям старше 70 лет проезд бесплатный)- Семнадцать, - невозмутимо отвечает бабушка.Все, кто был в автобусе, просто упали от смеха, а бабулька так и не поняла, почему все смеются.
Учительница жалуется отцу Вовочки:Ваш сын так нарисовал на парте муху, что я отбила об неё руку!!Отец отвечает:Это что, вот недавно Вовочка нарисовал в ванной крокодила, так я из неё через нарисованую дверь выскочил!
Ждали мы долго, когда заделают яму на выезде из двора.И вот по программе благоустройства дворов в полуметре от неё положили "лежачего полицейского". Теперь езда стала более контрастной.
Всего: 60 
Новых за месяц: 0
Админов: 2
Модераторов: 1
Проверенных: 3
Простых пользователей: 54
Женщин: 4
