Составляли мы с моими аспирантами какую-то официальную бумажку. Закончили, стали распечатывать. Я запускаю документ печататься, а аспирантку прошу вставить в принтер лист бумаги. Она вставляет, но криво, текст выглядит неважно. Шлю повторно. Барышня опять заправляет лист не очень удачно, и текст снова кривится. Так повторяется несколько раз. После чего аспирантка срывается и кричит: "Ну, что вы смотрите? Вы же мужчина! Ну-ка, вставьте мне так, чтобы хорошо стало!".
Все так и легли. Фраза эта ещё долго потом гуляла по кафедре.
Дамочка звонит в техподдержку интернет-провайдера:
— У меня третий день нет интернета. Я выглянула в окно, а у меня там кабель висит оборванный! — Извините, в вашем доме ведутся работы, переделывают полностью точку. Через два дня закончат и проведут вам новый кабель. — Что это за работы такие, только мне кабель обрезали! (Крики, мат.) — Не переживайте, остальным тоже обрежем.
Слава богу, после этого успокоилась и положила трубку.
Сегодня я увидел, как анекдоты воплощаются в жизнь.
На лекции по
программированию во время написания контрольной я увидел, как на
соседнем ряду девушка украдкой достаёт из сумочки... самоучитель по
Delphi 7. Да-да, из тех, которые объёмом страниц в шестьсот. Кто как, а
я сразу вспомнил Вовочку на экзамене по литературе с «Войной и миром»
за пазухой.
Уж не знаю, как эта девушка на ходу под партой
ориентировалась в этом фолианте, но контрольную она сдала на четыре с
плюсом. Я ей даже поаплодировал тайком.
Имена у животных бывают разные, вернее клички. История их возникновения иногда не менее забавна, чем само имя. У нас некоторое время жила собака. Большая такая, прикольно так лапы складывала и напоминала свтскую львицу на гламурном приёме. У нас эта поза называлась "понты колотит". Так как собака была дворовая, то содержалась на длинной цепи, до калитки доставала, но никогда на людей не бросалась. Не потому что добрая была, а потому что при каждом приближении постороннего к калитке мчалась спасать самое ценное. Свою кастрюлю для еды. Так и встречала любого гостя - с натянутой цепью до калитки и с кастрюлей в зубах. Каждый, кто впервые попадал в наш дом и кому доводилось впервые услышать кличку нашей псинки испытывали лёгкое (не всегда) удивление. Звали нашу псинку - Холерка. Вот так нежно и ласково. Мы её получили в качестве ненужной бывшим хозяевам животинки уже во взрослом состоянии. Носила она гордое имя Гера. Ну Гера и Гера. Но было одно НО... У наших соседей уже была собака Гера, боксёр с ужасным характером. Да и соседи были нам не симпатичны. На семейном совете было принято решение поменять одну буковку и из Геры превратить милое создание в Леру. Какое-то время она и была у нас Лерой. Но тут к другим соседям приехало очаровательное создание - белокурая красавица-внучка Лерочка. И тогда было принято решение, что собака должна обладать таким именем. которое ни у кого ни с чем не ассоциируется и которое созвучно её "первоначальному" имени Гера. Так у нас и появилась Холерка, добрейшее, милое, забавное существо. P.S. только один умник спросил: "а она не обижается, что вы её так называете???"
Армейцы Сегодня утром в спортивном блоке новостей НТВ комментируют баскетбольный матч ЦСКА – Жальгирис: для армейцев Жальгирис всегда был принципиальным противником, и выиграть у него – большая честь. При этом на экране показывают чернокожих афроамериканцев в красной форме со звездой на груди, которые ловко и эффектно забрасывают мячи в корзину бледнолицых литовцев. Афроамериканцы, т. е. ЦСКА, победили бледнолицих. Глобализация!
Рассказали и показали тут дочке моей (ей почти 2.5 года) про насекомых. Мол муравьи, бабочки, пчелки и жучки все это вместе называется насекомые. На следующий день - проверка памяти. Спрашиваю как вместе называются муравьи, бабочки и пчелки. Тут наш диалог: Доча моя - Босикомые. Я - Почему босикомые? Доча - У них нет сандаликов на лапках.
В почтовый ящик в очередной раз кинули рекламную листовку одного гипермаркета (не буду говорить какого). Типа акция, цены снижены. Я глянул - а там написано ВЕНЕГРЕТ и КРИВЕТКИ. Падонки всюду!
14 марта у нас региональные выборы. Кто-то будет выбирать депутатов районной и областной думы. Сегодня «Справедливая Россия» засунула в почтовый ящик рекламу. На листе лощеной бумаги размеров 9х15 см в середине листа нарисован полуоткрытый рот, ярко красные губы. Сверху как у кролика из мультфильма торчат два крупных резца. Над ртом крупными буквами слово «ГОЛО» снизу «СУЙ».
Есть значит у меня товарищ, веселый вобщем парень, любит так сказать эпатировать публику своим костюмом: шляпа, волосы до плеч, черный макинтош. На рукаве справа нашивка известное всему миру лицо великого «Че», да, да, именно та самая известная фотка. Великий команданте в берете со звездочкой. Не то чтобы он ходил в кружок марксистов-ленинцев и в составе боевой - революционной группы не состоит, но так... уж больно привлекателен для молодежи великий Эрнесто, так сказать бренд свободолюбия и протеста. Устроился он значит в какую-то конторку которая обслуживает пожарные сигнализации. Ходит он по организациям прозванивает сигналки, все дела. Отправили его намедни в нашу местную мэрию т. н. "Красный дом" по работе. Пришел, развернул свой чемоданчик, стоит "примус починяет". Подбегает к нему один из ошалевших наших депутатов, тычит в него пальцем, далее диалог: - Коммунист??? - Нет. - За справедливую Россию? - Нет. Депутат призадумался... и также стремительно убежал. Странный мужичок, подумал мой товарищ и стал работать дальше. Данная встреча имела интересные последствия) Вечером вызывает шеф моего товарища и так вкрадчиво... на масляных глазах... , нежно положив руку на плечо.... нежным тембром грит: "Владимир.... (МХАТ закурил)..... после 17:00, можешь быть хоть за коммунистов, хоть за парашютистов, но в рабочее время ты должен быть за Единую Россию". Команданте с рукава был отпорот. Я думаю, именно так расстаются с идеалами молодости.
Времена маленьких почтовых ящиков, модемов и отсутствия безлимита.
NT4-сервер для корпоративной почты. И юзер-кентавр — человеческое тело
с мозгами лошади. Его, естественно, никуда не пускают и никаких прав не
дают.
Казалось бы, что можно сделать? Приспичило этому другу
отправить дистрибутив какой-то по почте. Ограничение первое он обошёл и
отправил архив побитым на тома несколькими письмами. Они успешно ушли
на корпоративный сервак. А дальше по кругу: сервер пытается выложить
первое письмо дальше в сетку, срабатывает ограничение ящика, закачка
обрывается, и сервер поднимает её по новой...
Вот так трое суток
24 часа подряд — не вру! — гоняли байты между провайдером и серваком.
Сильно удивлялись, почему клиенты документацию не шлют и почему инет, и
без того тормознутый, даёт меньше 50 байтов в секунду....
Сегодня я почуствовал себя персонажем фильма «Хакеры».
Устанавливал в вузе систему электронного документооборота. В одном из
деканатов на рабочем месте отсутствовал человек, на чей комп надо эту
систему ставить, а сотрудницы не знали пароля к его виндусовой учётке.
Звонят — не отвечает. Что делать? Просят меня:
— Может, вы взломаете? Мы никому не скажем!
Улыбаюсь,
дважды жму комбинацию из трёх пальцев, пишу «Администратор», давлю на
Enter (спасибо местному установщику винды за default backdoor), меняю
пароль к учётке хозяина компа, выхожу из-под админа, захожу
пользователем, ставлю программу.
Хорошо, что я женат. Молоденькие секретарши деканата смотрели на меня такими влюблёнными глазами!
Помню как на военной кафедре при построении всех взводов наши хохмари заранее договорились и весь взвод хором поприветствовал: ГАВ-ГАВ-ГАВ-ГАВ. Комвзводом лишь посетовал, что плохо было слышно слово ПОЛКОВНИК.
У нас на работе, одному сотруднику директор дал задание собрать небольшой прибор, чтобы концентрировал свет диода в небольшое пятнышко, имитируя диск солнца. Времени дал на это неделю. А у того своих дел по горло, он директору, мол мало же времени, всего неделя!! А директор в ответ - ничего, бог за 6 дней мир создал, а тут какой-то прибор)) Я когда услышал минут десять в припадке катался от смеха))
До пяти утра делал срочный перевод с одного языка на другой, а в 7.00 подъем - дочь в детсад. Не выспался конечно, а она еще перед самым выходом просит на ноге покачать. Ну, ладно, садись... Один раз качнул, второй... третий... - Все, не могу больше... - ??? - Всю ночь писал... устал... У нее глаза от удивления на лоб полезли: - Ногой писал???!!!...
Приезжает в Рим женщина, скажем Надя, на заработки, из знания языка чао и бон джорно. Определяют ее в семью за дедушкой смотреть, оставляют номер телефона для ч. п. Работает наша заробитчанка три дня и... умирает дедушка, срок видно пришел. Надя в панике, бросается к телефону, набирает номер и услышав голос сына дедушки в ужасе понимает, что сообщить-то ничего не может – знание языка не позволяет. Надя, после секундного змешательства, выдает известную ей с детства фразу: «Гитлер капут! Совсем капут!» Самое интересное, что смысл послания был понят с абсолютной точностью. Помощь подоспела уже через полчаса.
Серия вторая – венская
Рассказываю эту историю другому заработчанину уже в Вене. Происходит это в поземной станции метро. Слушатель представитель гордого племени сантехников, 120-ти кг весу, Миша. Мише история понравилась и пробило его, что называется на ха-ха. Представьте себе картину. В сердце Австрии, на родине Гитлера, огромный мужчина с радостным выражением лица на всю подземку орет: «Гитлер капут! Аха-ха! Гитлер капут!» Эта истерика прекратилась только после того как им были замечены толпы австрийцев с ужасом разбегавшихся в разные стороны.
Прочел сегодня историю о совпадении имени у собаки и соседки и вспомнилась мне история, о которой рассказала моя соседка-бабуля. Уезжали знакомые соседских знакомых куда-то и хотели пристроить кошку. Кошечка, почти котенок, маленькая, симпатичная и взяли ее на постой. Но что-то там у знакомых знакомых не сложилось и обратно они ее не забрали. А соседи и не настаивали, прижалась она. Вот только имя ее смущало - Зося. Это ведь человеческое имя, и нехорошо его кошке давать. А она к нему уже привыкла и отзывалась. И вот соседи, чтобы и кошку не переучивать и имя изменить начали звать ее Зуся. Вроде все хорошо, и тут зашла в гости соседка с третьего этажа. (Тут я должен сделать маленькое отступление. Соседка с третьего этажа из еврейской семьи, в которой если и не праздновали Йом Кипур, то по крайней мере чтили традиции еврейского народа). Ну вот и разговорились они, и гостья спрашивает, мол как кошечку зовут. На что бабуля ей рассказывает историю переименования и говорит, что теперь кошку зовут Зуся. На что гостья очень удивленно заявляет: - Но почему Зуся? Это же _мужское_ имя!
Препод отжег. объясняет лабу по физике. Препод - а это у нас магазин резисторов. здесь есть дырочки и штырьки. чтобы выбрать необходимое сопротивление необходимо правильно подобрать дырочку. Студент - а если не в ту дырку вставишь? Препод - там всё подписано, не должны ошибиться. Хотя можно и перепутать дырки, особенно по пьяни....
Знакомый сломал руку. :-( Вообще думал что ушиб, но на следующий день рука опухла и стала нестерпимо болеть. :-( :-( Пришлось вызвать скорую. Так вот приехала скорая, посадили паренька и поехали дальше по вызовам. Ездили часа 2. Потом врач с переднего сиденья оборачивается и с обалделым видом спрашивает :-мол, ты кто? Парень едва сдерживаясь, чтоб не врезать врачу здоровой рукой, объяснил кто он и что делает в машине. Врач поворачивается к водиле и спрашивает у него: - у парня рука опухла, что делать то? Водила офигевшим голосом:- ты что, ох...ла!?! Кто из нас ВРАЧ- ТО!!!!? Парень не выдержав отрубился. :-( ......медецина блин.......
Захожу сегодня утром в магазин. Купил что хотел. Направляюсь к выхожу, мне мужик бухой навстречу идет. Мимо меня и к прилавку. Продавщице говорит: дай ножек. Та ему: вам каких? куриных? Мужик повторил: дай ножек, прямо щас и отдам... Я сам-то не сразу понял что он хотел, пока не услышал продолжение его фразы: бутылку надо открыть... Я ещё секунд пять постоял, покачал головой, посмеиваясь... И уже другому случайному встречному в глаза сказал: ну, блин, и анекдот...
После работы выпили с коллегами изрядно. Пришел домой - лег спать. В половине восьмого вечера вскакиваю и, быстро собравшись, побежал на работу. На полдороге встретил своих коллег - уже еще более бухих: - Ты куда? - Вы чё, афигели - без десяти восемь, а вы уже поддатые. Что я, один за вас пахать буду?- ?.. - На работу опаздываем, пошли быстрее! Улыбка их была слышна очень далеко...
Работаю программистом в лечебном учреждении. В кабинет заходит хирург и говорит: «Назовите характеристики стандартного компьютера». У меня воображение начинает рисовать сферический компьютер в вакууме. После долгой паузы в тон ему я отвечаю: «А назовите стандартное заболевание». Без раздумий хирург выдаёт: «Геморрой!»Тут-то я и понял, что у IT и хирургии гораздо больше общего, чем казалось.
Приходит клиент в наш компьютерный магазин, крутит в руках видеокарточку. Подходит к консультанту и с глазами, полными слёз, тихо говорит: — У меня карточка вскрылась, подберите мне новую. Оказалось, вздутые кондёры теперь являются следами самоубийства оборудования.
Делали сайт для городской строительной компании. Показываем прототип: флеш, RSS, бегущая статистика с данными из базы данных — как в лучших домах. Один из клиентов даёт свою оценку: — Красиво, но мне не совсем понятно, зачем. Другой уточняет: — Да нет, как раз понятно, зачем. Вопрос: на х@я?!
Делали сайт для городской строительной компании. Показываем прототип: флеш, RSS, бегущая статистика с данными из базы данных — как в лучших домах. Один из клиентов даёт свою оценку: — Красиво, но мне не совсем понятно, зачем. Другой уточняет: — Да нет, как раз понятно, зачем. Вопрос: на х@я?!
Случилась история в подмосковном Подольске. Был в
Подольске такой парень ростом не более 1 метра 50 сантиметров, при всем
при этом был местером спорта по боксу и имел 2 место по Московской
области в своей весовой категории. Однажды усталый, но гордый собой он
возвращался с тренировки домой на автобусе, вдруг видит такую картину -
верзила 2 на 2 метра тянет за собой девушку маленького роста, но
изумительно симпатичную со словами:
"Пойдем со мной! А то хуже будет!" Ну наш герой, был всегда таковым в
прямом смысле слова, к тому же девушка ему весьма понравилась. Он тут
же вскочил и подошел к верзиле со словами: "Ей, мужик, отвали от
девушки!". На что тот ответил: "Отвали недомерок"
Ну боксер, конечно, его в два счета выкинул из автобуса и верзила
остался на остановке держась за свою по-видимому сломанную челюсть...
Тут парни на задних сиденьях начинают хохотать. Бохер поворачивается к
ним и говорит: "Мудье, к девушке приставал верзила, а вам пофигу, ведь
на ее месте могла бы быть ваша подруга!!!"
Тут один сквозь жуткий хохот говорит ему "Ну ты, парень, даешь! Клево ты контролера сделал!!!"
Всего: 60 
Новых за месяц: 0
Админов: 2
Модераторов: 1
Проверенных: 3
Простых пользователей: 54
Женщин: 4
