- Завтра к нам приедет моя мама!
...Молчание.
- Ненадолго, всего на пару недель!
...Молчание.
- Ты слышал, что я сказала?
...Молчание.
- Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишься!
...Тяжелый вздох.
- И не надо на меня орать!
к мужу с женой на дачу приезжают ее родители. ну жена так строго говорит мужу, подмети, мол, двор, чтоб чисто было. ну муж, с животом так берет веник и идет подметать двор.нагнулся кряхтя кое-как, подметает. вдруг кааак пукнет! и так громко вслух говорит:-мда, вот это весной бывают грозы...дальше подметает...опять кряхтит нагибается вдрук пуууук! и вслух: а летом то, летом! такие молнии такой гром стоит...дальше подметает, и опять бамс! уже пернул громко! вслух мда, но осенью громче всего гром бывает...вдруг смотрит, тесть и теща стоят.-Драсте, мама и папа! Когда приехали то?-(тесть и теща, закрывая нос рукавом) да вот с весны уже тут!
Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол, а как там, в аду? Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть. Мужик смотрит, а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь, а просто вечный кайф. Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле и грехов не имел, поэтому тебе место в раю. Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все исправлю. Бог соглашается. Мужик попав на землю, начинает полный беспредел: пьянки, гулянки, оргии, насилует всех подряд. В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя - опять в раю!?!? Он к Богу, ... спрашивает, че мол за фигня. А тот ему говорит: - Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку отымел? Так вот, не поверишь - ОТМОЛИЛА!!
Остановка. Подходит автобус. Интеллегентного вида человек, пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается.... - Б*ять, пи**ец, **ый в рот, стой на *уй, о**ели п*дарасы, оторвете ж к еб*ням голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините, был напуган.
Молодой еврей приходит к своему раввину. - Ребе, мне нужен ваш совет. - Говори. - Я хочу жениться. - Женись. - Но я не люблю ее. - Не женись. - Но она богата. - Женись. - Но она уже старая. - Не женись. - Но ее отец возьмет меня в дело. - Женись. - Но она страшна, как смерть. - Не женись. - Ребе, я пришел за советом, а вы мне - то женись, то не женись! - Прими христианство. - Зачем? - Тогда будешь православному священнику мозги е*ать!
Молодой выпускник Морского университета им.Макарова, собираясь в свое первое кругосветное плавание, спрашивает у своего отца, в прошлом капитана дальнего плавания, что ему взять с собой. "Сынок! Ты будешь заходить в различные экзотические порты. Запасись презервативами. И таблетками от тошноты на случай качки." Сын пошел в аптеку, купил упаковку презервативов и таблеток. Отец посмотрел и сказал, что мало.Сын пошел опять в аптеку и снова купил упаковку презервативов и таблеток.Когда он вернулся домой, отец сказал:"Сынок! Почему ты так мало берешь!" И когда сын пришел в аптеку в третий раз, аптекарь сказал: "Это, конечно, не мое дело,но если Вас тошнит,зачем же Вы её трахаете?"
Буш и Путин договорились нарисовать друг на друга шаржи. Первым свой шарж показывал Путин. Он нарисовал Буша в ковбойской шляпе, в ковбойских сапогах, одной ногой стоящего в Ираке второй в Афганистане и писающего на Иран. Посмеялись Бушу понравилось. Буш показал свое творение. Он нарисовал Путина в виде женщины с большими грудями. Одну грудь сосет ребенок побольше с лицом Грызлова и эмблемой "Единой России", а вторую совсем младенец с лицом Миронова и эмблемой "Справедливой России". Путину не понравилось и он говорит: - Но ведь в России много партий, где остальные? Буш говорит: - Я просто постеснялся нарисовать что сосут другие партии.
- Вовочка, тебе уже шесть лет - и я должен рассказать, откуда берутся дети... - Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует... Если сейчас окажется, что взрослые не е@утся - то во что остаётся верить?!!
Звонит полковник из части своему дружбану военкому: - Ну, как там идет призыв? План выполняете? - Да, не очень. Одни хромые да косые. Процентов тридцать только набрали. - Ты охренел?! Ты что, хочешь ослабить нашу армию? - Да не переживай ты так. На Россию, вроде, никто нападать не собирается. - Какая нахрен Россия! Скоро лето, а у меня картошка на даче не посажена и котлован под бассейн не вырыт!
Спорткар у них: везём машину в специальный сервис, тюнингуем "мозги", заменяем выпускную систему на спортивную, ставим спортивные шины и диски, устанавливаем аэродинамический обвес. Спорткар по-русски: отрезаем глушитель.
Муж читает газету, и говорит жене: - Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина - только 1100. - А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды! - Что?
Гуляли сегодня с подругой. Вдруг сзади к нам подходит парень и произносит: Девушки, вашей маме не нужен зять?Мы с подругой переглянулись и, недолго думая, схватили его под руки с возгласами Нужен! Нужен! и потащили в сторону дома. Никогда не видела такого испуганного и быстрого молодого человека.
Иногда не понимаю папика. У него зажигалка с фонариком, мобильник с фонариком, фонарик на брелке, плюс носит в кармане светодиодный фонарик. Пошёл в подвал за картошкой и взял с собой свечку.YYY: Ну это ещё не самое страшное :)ХХХ: Ага, самое страшное, что в подвале свет есть.
Вы любите что бы утром вам приносили кофе в постель!? но вы одиноки ? бригада опытных грузчиков доставит вас и вашу кровать в любое кофе по указанному вами адресу!
У наших знакомых пятилетнему Сереже в детском саду к Новогоднему утреннику дали роль волшебника. Главную роль на празднике, после Деда Мороза и Снегурочки, чем мальчик очень гордился. В один из дней приходит мама в садик забирать сына и застает его в слезах – роль отобрали. Пошла мама выяснять у воспитательницы причину. Воспитательница рассказала: «Роль забрали, потому что он не может выговорить приветствие, в самой первой своей фразе Сережа - волшебник говорил детям – Здравствуйте дети! Я волшебник, а вы все гомики (вместо гномики). Сколько мы его не переучивали – ничего не получилось. Пришлось Сережу понизить до рядового гномика».
Это сейчас компьютер, сеть, выделенный канал в Инет и удаленный офис является нормой жизни, а когда-то... Историю рассказал братец. Он имел возможность подключиться по випиэнке к офису и "работать". Один раз, рано с утра, сидя дома он увидел что в офис пришла секретарша, она включила свой комп и принтер, расшаренный, не долго думая братец настучал в ворде текстик примерно следующего содержания "Привет Таня! Чего то я замерз сегодня, не приготовишь ли кофеек с сахаром?" и отправил на печать. Первые сотрудники пришедшие в офис увидели секретаря Катю в невменяемом состоянии с кружкой кофе около принтера. Катя объясняла что принтер захотел кофе, сотрудники украдкой искали номер психиатрички :-)
Сижу в маршрутке, подъезжаем к остановке. Сзади меня поднимается девица, водитель резко тормозит, ее сумочка шарахает меня по лбу. - Барышня, - говорю, когда свет опять появился в глазах, - осторожнее с вещами. - Ах, да, спасибо большое. У меня же там ноутбук.
ПРИМЕТА: если в понедельник утром вы, проснувшись, выкурили папироску с кофе и весело вприпрыжку побежали на работу, смеясь на всю улицу - вы перепутали карман и выкурили папироску сына-старшеклассника..
Африканская река. Отдыхают незнакомые друг с другом мужики. В реке живут крокодилы, которые откусывают купающимся мужикам пенисы. Идёт один мужик в воду мимо другого. Лежащий пищащим голосом спрашивает: - Ты куда, купаться? - Купаться - басом отвечает, мужик. Мужик искупался, выходит. Лежащий пищит: - Искупался? - Искупался... - пищит в ответ мужик. Проходит мимо них третий. Те двое пищат: - Купаться? - Купаться, - отвечает басом мужик. Искупался, подходит к мужикам. Те: - Ну что, искупался? - Искупался... - отвечает мужик басом. Те не понимая, смотрят друг на друга. Тут из воды вылазят два крокодила, и один басом: - Который? - Вон тот, с палатеничком - пищит второй
Всего: 60 
Новых за месяц: 0
Админов: 2
Модераторов: 1
Проверенных: 3
Простых пользователей: 54
Женщин: 4
