Сын спрашивает у матери: "Мама, мама, а что такое минет? "Мать думает: "Сын уже взрослый,сказать надо". "Ну понимаешь,-говорит,- сынок, минет-это когда куй в рот берут." Подходит папа и сходу как уипет сыну по затылку: "Не берут, а дают! А ты чему учишь, дура, мы сына растим!"
Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы: - Ну и как первая брачная ночь? - Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.
Рыбаки рыбачат на льду. Вдруг льдина раскалывается и их уносит в море. МЧС прибыло на место и пытается спасти их. Рыбаки отказываются слезать со льдины - у них клюёт!
Идёт старушка по улице, видит - трое одного бьют жестоко, подошла, заступилась: - Эй, хлопчики, чавой-то вы втроём на одного, неправильно это, нехорошо... Пацаны ей: - Слышь, старая, мы тут спамера поймали, учим его.
Бабулька: - А-а, ну тогда ногами его, ногами!
Закончил Петренко школу прапорщиков ВДВ, но что-то не сраслось, с начальством разругался, попал, короче, в матушку-пехоту...служит... Тут в часть с инспекцией генерал-майор приезжает, ну командир части встречает, рапортует.. Идут по части - все ддорожки чистые, бордюры покрашены... Генерал спрашивает: - Кто ответственный? - Прапорщик Петренко Идут дальше - плац, все вылизано, разлиновано.. - Кто ответственный? - Прапорщик Петренко Заходят в столовую - все вымыто, котлы блестят... - Кто ответственный? - Прапорщик Петренко - Позвать ко мне! Подходит прапор: - по вашему приказанию... (и т.д.) Генерал: - Объявляю Вам благодарность за... Прапор: - Служу Отечеству! Только, товарищ генерал-майор, вы верхнюю пуговицу-то застегните... Генерал: - Да ты что, охренел, ты кому это говоришь? Командир части, убирая руку закрывающую фингал под глазом: - Тов. Генерал, лучше застегните, а то он два раза не повторяет....
На полевом выходе после отбоя: Командир замполиту: - Сходи послушай о чем десантники после отбоя говорят. Замполит вернулся, говорит: - О водке и бабах ... Через час, Командир: Сходи еще послушай о чем болтают. Замполит вернулся, говорит: О водке и бабах ... Через час, Командир: Сходи еще послушай о чем болтают. Замполит вернулся, докладывает: О ВДП, тактике и характеристиках различного оружия... Командир: Все таки нажрались сволочи!
Идет выставка вооружений. Показывают экипировку воздушного десанта США и наших. Стоит десантник армии США. Весь круто экипирован, оружие, вобщем все что надо. Аккуратная удобная форма, на левом нагрудном кармане 3 кнопки - красная, зеленая и белая. Hу он зрителям обьясняет: - В условиях сильного холода десантник нажимает на красную кнопку и при этом включается микрообогреватель. При сильной жаре нажимается зеленая кнопка. При этом включается кондиционер. В случае сильной усталости нажимается белая кнопка и автоматически вводится стимулятор, после этого десантник может воевать еще целую неделю. Зрители в шоке, бурные овации. Hо тут входит наш десантник. Он точно так-же экипирован, на левом нагрудном кармане те-же 3 кнопки. Hо... сзади на каленных железных петлях висит... огромная дверь. Зрители ждут обьяснений. Hаш десантник рассказывает: - В случае сильного холода нажимается красная кнопка - дверь плотно закрывается и десантник согревается. В случае жары нажимается зеленая кнопка. Дверь при этом открывается и прохладный ветерок освежает десантника. В случае сильной усталости десантник нажимает белую кнопку, при этом дверь отваливается и уставший от нее десантник воюет еще месяц...
Югославия. Наш десантник-миротворец лежит на пригорочке, отдыхает. Внизу проходит взвод американских морпехов. Наш им кричит: - Эй вы, девченки, да вам втроем слабо меня одного забороть! Американский сержант (занозился!)отправляет троих своих самых здоровых морпехов, завязывается схватка, все скрываются за пригорком. Через две минуты появляется наш: - Ну че я говорил - слабаки! Сержант уже на пределе - отправляет весь взвод. Через пять минут из-за пригорка выползает окровавленный морпех: - Сержант! Срочно вызывайте подмогу! Засада! Их тут ДВОЕ!
Время завтрака. Жена мужу: - Уверена, что ты забыл какой день сегодня? - Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу. В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз. В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада. В 15:00 это было шикарное платье. Жена еле дождалась мужа: - О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!...
Идет социалистическая революция в Африканской стране. Куба: - Товарищи мы потдерживаем вас!!! Высылаем 50 000 тыс. тонн апельсинов в деревянных ящиках, будете делать из них приклады для АКМ! Африканская страна: - Спасибо товарищи! Болгария: - Товарищи мы потдерживаем вашу революцию!!! Высылаем 100 000 тыс. тонн помидоров в металлических ящиках, будите делать из них патроны для АКМ! Африканская страна: - Спасибо товарищи за ващу помощь! СССР: - Товарищи мы потдерживаем вашу революцию!!!Высылаем вам 1000 яиц! Африканская страна: - ????????????????????а какая упаковка? СССР: - Как всегда: Голубой берет и Кирзовые сапоги!
ежат в больнице два десантника. Один другого спрашивает: - Ты как сюда попал? - Да вот, понимаешь, парашют не раскрылся. А ты как? - И у меня не раскрылся. Hу, а как же ты уцелел? - А я в стог сена упал. - Hу, а почему же ты в больнице? - Так там вилы были, так поранился. Hу, а ты как уцелел? - А я в бочку с водой упал. - Hу ведь тоже мягкая посадка, почему же ты в больнице? - Так я одной ногой.
Пассажирский самолёт Ту-154. Полёт подходит к концу, экипаж готовится к пасадке. Тут поступает сообщение, что один пассажир странно себя ведёт. Отправили стюардессу проверить, что к чему. Заходит она в салон, а там парень двадцати лет сидит, весь зелёный и нервничает. Стюардесса: - Молодой человек,вам плохо?! Вы наверное первый раз на самолёте летите? Парень посмотрел на неё и говорит: - Летал много, но преземляюсь на нём первый раз. Я десантник!!!
Инструктор ВДС проводит занятия с молодыми солдатами: - При полном отказе основного купола надо немедленно открывать запасной парашют. Признаки полного отказа: – свист в ушах; – мелькание перед глазами; – болезненный удар о землю.
Совместные учения Российских и Французких солдат. Забегают в туалет наш десантник и француз, отлили. Француз к умывальнику, а наш застегнул ширинку и на выход. Француз ему: - Вас что, в армии не учат, что после посещения туалета нужно мыть руки?!! - А нас в десанте учат на руки не ссать!
Летит самолет над Африкой. В составе пассажиров - курсанты РКПУ (РВВДКДКУ) и сопровождающий их полковник. Вдруг заглохли двигатели, самолет потерял высоту и рухнул в джунгли. Все уцелевшие попали в плен к африканскому племени ням-ням. Вождь выстроил их в одну шеренгу, идет вдоль нее и отдает распоряжения: - Этого на костер, этого сварить с луком, этого нафаршировать зеленью и запечь в углях. Натыкается на курсантов. Пригляделся, командует: - Так, курсантов накормить, помыть, дать поспать и с сопровождающими отправить в ближайший аэропорт. Полковник: - Ну как же так! А я? Я ведь тоже десантник! Вождь: - А ты молчи, засранец, я твое распределение на всю жизнь запомнил.
Российский командующий ВДВ и американский поспорили,чьи бойцы лучше. Российский командир едет в Америку на смотр бойцов. Их бойцы значит совершают прыжок, форсируют реку, проходят ОШП(огнено-штурмовую полосу) и бегут на встречу российскому командующему. Он одного останавил и спрашивает: - Какая у тебя задача? Боец: - Захватить штаб условного противника. Молодец, сказал российский командующий. Американский командующий едет в Россию на смотр бойцов. Наша десантура значит совершают прыжок, форсируют реку, проходят ОШП и бежит на встречу американскому командующему. Он останавливает гранатомётчика и спрашивает: - Какая у тебя задача? Наш десантник: - Непонял??? Американский командующий: - Что тебе надо сделать? Наш десантник: - Непонял??? Американский командующий: - Что тебе командир сказал? Наш десантник: - Гранатомёт не потеряй, чудовище.
Изобрели учёные прибор, который людские мысли читает. Но чтобы его показать руководству решили сначала неофициально испытать на улице, а добровольцев набрать из разных национальностей. В общем, набрали туристов из Англии, Франции и Италии. Из Русских взяли десантника... Задача простая: нужно пройти по улице один квартал. А в это время в автомобиле посадили оператора, который на приборе мысли читает. Что бы мысли были красочнее, недалеко от машины поставили фотомодель в купальнике. Первого запустили француза. Идёт, фотомодель увидал, глаза навыкат. Оператор читает на французском: - Какая девушка!!! Одна, в купальнике!!! Вот бы с ней сейчас, да в одноместный люкс... Изобретатели в восторге. Запускают англичанина. У того мысли и того круче. Итальянец вообще чуть знакомиться не побежал. Настала очередь десантника. Прошёл он весь квартал, а у оператора на дисплее пустота. Все в шоке. Как так? Десантника на исходную. Опять тишина. Мысли отсутствуют. Тогда решили девушку раздеть, а десантника ещё на один круг отправить. Девушке сказали: - Увидишь парня в голубом берете, подойди, повисни у него на шее, в общем, сделай всё, что бы он что-нибудь подумал. Идет десантник по улице, а на встречу ему девушка голая бросается. Он ей рукой, прямой удар в челюсть. Девчонка рухнула на асфальт, а десантник пошёл дальше. Оператор сидит и читает его мысли: - А может вернуться и с ноги добить?
Гуляет девушка с десантником. Всю дорогу молчат. Девушке надоело это молчание и чтобы как-то начать разговор она сказала: - А ты знаешь, до тебя я встречалась со связистом, так он мне столько рассказал, чему их в армии учили! Я теперь знаю, как нужную частоту находить, как позывные различать... Десантник молчит. Идут дальше. Девушка продолжает: - А до связиста я встречалась с танкистом! Такой мальчик славный, всё про танки мне рассказывал, как их учили на них ездить. Мне кажется если я сейчас за рычаги сяду, то заведу и поеду... - А ты мне что расскажешь? Десантник остановился и сказал: - Что, хочешь чтобы я тебе руку сломал?
Всего: 60 
Новых за месяц: 0
Админов: 2
Модераторов: 1
Проверенных: 3
Простых пользователей: 54
Женщин: 4
