В новостях по Первому рассказывают страшную историю о хищении мазута на Серверном флоте. Мол, за два года преступники украли тысячи тоннмазута. А чтобы во всей красе раскрыть масштаб хищения добавляют, что: "Самому большому кораблю Северного флота, авианосцу "Адмирал Кузнецов"этого топлива хватило бы на несколько лет плавания!".Авианесущему крейсеру "Адмирал Кузнецов" этого топлива хватило бынавсегда - он АТОМНЫЙ!
Включил антиспам-бота, написал в качестве вопроса следующее:"Вас приветствует Анти-спам бот! Меня люто и бешено затрахали предложения увеличить член, купить айфон за 50 рублей, посмотреть "клёвые фотки студенток" и многие другие, исходящие от спам-роботов. Докажи, что ты живой РУССКИЙ человек. Ответь на простой вопрос: Сколько будет десять раз по сто грамм? (буквами ответ пиши)"Вот вы бы что ответили?Вот ты бы что ответила? А ко мне человек пробиться не мог, аж позвонил, он долго, в разных вариациях со всеми возможными ошибками писал в ответ “килограмм“
Не было инета неделю... П"здез...пишу админам Я- ну че там с инетом? СА- делаем Я- и када етот процесс перейдет на стадию "ура.б@я палучилось"? СА- эта стадия была перед стадией " б@я сука че я сделал?" И все сгорело нах"й
Семья Вовочки садится ужинать. Все о чём-то говорят, а Вовочке нечем поделится. Сидит, сидит и говорит: - А я стихи пишу! Все замолкают и переключаются на него: - Не может быть! Прочитай что-нибудь.. . Вовочка, недолго думая, говорит: - Наша мама - вертолёт - всем даёт, а папе - вот ! (и дулю тычет). Все смеются, а маме не до смеха. А Вовочка продолжает: - Папа тоже вертолёт - всех е@ёт, а маму вот! (и опять дулю тычет) Уже папа с мамой злые, а дед с сестрой смеются. А Вовочка, поймав кураж: - И сестричка - вертолёт - курит, пьёт и х@й сосёт! Уже один дед заливается, а Вовочка продолжает: - Дед наш тоже вертолёт - х@й большой, да не встаёт! На кухне гробовая тишина... Вовочка, выдержав паузу, встаёт и говорит: - Ну и Вова - вертолёт - попи3дел и спать идет...
Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана. Вдруг видятнаправляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет.Чукча хватает лыжи и начинает их надевать. Геолог:- Бесполезно. Все равно ты не сможешь бежать быстрее медведя.- А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежатьбыстрее тебя!
Сидят два программиста в кафе. Мимо валит телка.- Классные у нее properties, - говорит один.- Вчера проверял... Все read only, - с грустью отвечает другой.
Курица снесла яйцо весом 5 кг. Набежали репортеры, спрашивают у курицы:- Как вам это удалось?- Секрет.- А какие у вас планы на будущее?- Снести яйцо весом 7 кг! Репортеры - к петуху: - Как вам это удалось?- Секрет!- А какие планы на будущее?- Набить морду страусу!
В гробу я видал эти народные обычаи!- А что не так? - Купил вчера комп и обмыл, как полагается, так теперь не пашет .- Как обмывал-то? - На совесть - горячей мыльной водой.
Наш юрист не пьет и не курит. Вчера был его день рождения. Я думал, чем бы его поздравить, может галстук шоб удавился - ведь разве это жизнь? Но денег с собой было мало, ограничился коробкой конфет и пачкой презервативов. Легенда такая - конфетами соблазнять женщин, а презервативами - избегать последствий. Пришел я в магазин, говорю продавщице: - коробку ферреро роше и пачку гуссарских.Она подает и ехидно подмигнув, говорит:- может еще коньячку или шампанского?Я тоже ей хитро улыбнулся и сказал:- а он не пьет.Представьте лицо продавщицы!.
Маленький городок. Один завод. Начальник охраны. Договаривается сохранником о вывозе с завода машины металла. А охранник - зять прокурорагородка. Очень хочет стать начальником охраны завода. Весь разговорпишет на диктофон. Запись отличная. Все слышно. Наутро начальнику охраны ласты и завернули. С вещдоком ознакомили,подписку взяли и до завтра отпустили. Подумай, мол...А брат начальника охраны - телемастер, а кум - ночной сторож впрокуратуре.Ночь. Кабинет прокурора. На сейф надета огромная катушка. От нее тянутсяпровода к здоровому гудящему трансформатору. Три напряженных рыла втемноте.Утро. Там же. -Ну что? Подумал, как дальше жить будем? - А у вас противменя ничего нет! -???? Достается из сейфа заветная кассета. В магнитофон. -Ш Ш Ш Ш Ш Ш...... - Ну так я пошел? - Ага...-только и смогвыдавить оху#вший прокурор.ЗЫ. А начальник охраны так до сих пор и работает, в отличии отпрокурорского зятя.
В аптеке. Заходит милиционер, с нагрудным жетоном сотрудника ГИБДД. Подвинул очередь: «Извините, я при исполнении, тороплюсь». Обращается к провизору:- Мне 15 пачек женских гигиенических прокладок. Но, обязательно с «крылышками»!Девушка выносит ему коробку с «крылышками»!Девушка выносит ему коробку с прокладками:- Ну, теперь вашей жене хватит на целый год и ещё останется.- Это не жене, а нашим ребятам из роты к Новому году.- А им к какому месту?- Если зимой приходится дежурить на посту, прикрепляем к носкам ноги не мёрзнут.
Всего: 60 
Новых за месяц: 0
Админов: 2
Модераторов: 1
Проверенных: 3
Простых пользователей: 54
Женщин: 4
