- Я так понимаю,что когда ты идёшь к гинекологу,то писику - моешь? - Я к нему не хожу,но ДА. - Если идёшь к стоматологу, то зубы -чистишь? - Ну да. - Так какого хрена ,приносят компы внутри все пыльные,грязные... почему я должен нюхать их запах домашний и пыль,ворс с ковров!? - Если сначала их будут пылесосить, а потом тебе приносить "типа-зависает",то ты без работы останешься- комп сам по себе вдруг будет работать без проблем. - Точно, мля.Пойду лучше новых повязок медицинских закуплю.
Приходит старый еврей к нотариусу. - Здравствуйте, вы нотариус? - Да. - Настоящий? - Настоящий. - И что, даже свидетельство у вас есть? - Да, вон, на стене висит. - Позвольте взглянуть? - Да пожалуйста. Смотрит, что-то изучает, губами шевелит... - А печать есть? - Конечно. - Прям настоящая? - Естественно. - Можно взглянуть? - Можно. Нотариус достает печать из сейфа, еврей изучает её через лупу. - А гербовая бумага имеется? - Ну разумеется. - И что, тоже настоящая? - Самая что ни на есть. - С водяными знаками? - Ну да. - Дайте-ка взглянуть? - Взгляните. Долго смотрит на свет... - Таки я могу составить завещание? - Да хоть сейчас. Садитесь, вот ручка. Еврей пишет заголовок, задумывается.... - Скажите, а "никому ни@уя" слитно или раздельно пишется?
Армия. Идет учебка по прыжкам с парашютом. Сидят в самолете солдаты, и тут сигнал, ну как обычно, все солдаты по очереди выпрыгивают из самолета и остается последний. Командир: - Прыгай! Солдат: - Не могу! Командир: - Почему? Солдат хриплым голосом: - Горло болит... Командир: - Ну что из этого, а ну прыгай давай! Завязалась драка в салоне самолета, тут командир вызывает на помощь пилота, между делом они задевают освещение салона и вокруг становится совсем темно, на конец они выталкивают из самолета труса. Командир: - Ух, сильный какой! А тут хриплый голос: - Спортсмен наверно...
Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кравать и читает. Заходит жена: - Опять нажрался? - С чего ты взяла? - Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!
Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит: - Ясненько! Подбегает спереди: - Непонятненько! Опять подбегает сзади: - Ясненько! Опять спереди: - Непонятнеько! И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает: - Мышка, ты чего? - Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога!
Разговаривают три жены, француженка, американка и русская. Француженка говорит: - я своему сразу после свадьбы, что по хозяйству хлопотать не буду, день не видела, два не видела, на третий день принёс: кухонный комбайн, пылесос, микроволновку. Американка говорит: - и я своему сказала, что по хозяйству хлопотать не буду, день не видела, два не видела, на третий день привёл прислугу. Русская говорит: - я тоже своему сказала, по хозяйству хлопотать не буду, день не видел, два не видела, на третий день правым глазом немного стала видеть.
- У меня парень как "порш", такой быстрый мобильный динамичный Вторая говорит: - У меня парень как "ягуар", такой мускулистый, элегантный и красивый Третья говорит: - У меня парень как "запорожец" без отсоса и подсоса не заводится.
По просьбе ГИБДД российскими учеными разработан новый радар - он сразу показывает сумму, которую должен заплатить водитель, чтобы от него отстал инспектор...
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает: - Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит: - А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове. - А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е..льник не разорвало, когда в свисток дуете!
В аэропорту сотрудники милиции раздвигают толпу, чтобы очистить проход для Николая Валуева. Он спрашивает зачем они это делают и ему отвечают: "Для обеспечения безопасности". Валуев: - Да ладно вам, я никого не собираюсь обижать.
В баре небоскрёба у открытого окна 55 этажа сидят двое. Час сидят, пьют; два сидят, пьют; наконец, вконец осоловев, мужчина в чёрном, говорит: - А ты знаешь, когда здание строили, всё не так сделали...Столько просчётов...взять хотя бы окна...тут такие сквозняки...покончить с собой невозможно!... ДА-А! Сам смотри... И прыгает в окно... и его кидает обратно на стул... Вторая попытка...то же...на стул... Третья...результат такой же... Собутыльник поднимается: -Я тоже хочу попробовать... С улыбкой прыгает в окно: -А-А-А!!! ...Поворачивается бармен. -Супермэн! Ты такая сука, когда пьяный!
Лежат лев со львицей,отдыхают.Тут бежит мимо них заяц,и на льву подзатыльника.Лев даже ухом не повел.Львица-Лев,ты царь зверей и такое допускаешь,чтоб какой-то заяц тебе подзатыльника ставил.Лев-Да пусть бегает. Лежат дальше.Опять заяц бежит и опять льва бьет.Львица-Лев,че за фигня такая.Как ты такое допускаешь? Лев-Да ладно пусть живет,че с него взять,ни мясо ни разогнатся. Лежат дальше.Опять заяц бежит и льва бьет.Львица не выдерживает и за ним.Заяц бежит к горе,забегает в закуток и в трубу.Львица следом,и застревает в трубе.Заяц выбегает с другой стороны и к львице.Подымает ей хвост и пристраевается сзади.Отимел и бежать.Львица еле выбралась,идет ко льву,головой поникшая,хвост вокруг шеи намотан.Лев открывает глаз-Что,косой к трубе водил?
Утром жена подает мужу кофе в постель. Через некоторое время из спальни доносится жуткий крик. Жена из кухни спрашивает: - Дорогой, что случилось? - А-а-а-а!!! Я обжегся!!! А-а-а!!! Я кофе на себя пролил!!! А-а-а!!! - Дорогой, не кричи так. Потерпи немного. Сейчас я сделаю еще кофе!
Купил мужик петуха.Петух тут же накинулся на кур,всех перетоптал,потом гусей,уток,коз и т д.Мужик ему и говорит: -Ты не гони,Петя,так же и до смерти недалеко. Петуху всё пох,он своё продолжает. В один прекрасный день выходит мужик,а петух лежит на земле,язык вывалил,уже вороны над ним летают. Мужик: -Ну вот,молодо-зелено,здох таки.... Петух,открывая один глаз: -Слыш,дядя,ворон спугнёш,тебя вы$бу..
Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик 5 лет с сигарой в зубах. Почтальон расстерянно: - А Мама или Папа д.. дд.. дддома? Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыбаясь: - Ну а сам то как думаешь?
В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит: - Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты... Покупатель протягивает мятую гривню: - Анекдоты, пожалуйста. Мужик смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и... - Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...
Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал. Один говорит: - Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться. Другой говорит: - А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте, и перед обвалом крепи затрещали. Третий: - А у меня - когда я с чужой бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел. Я как был, так сразу в окно выскочил... Ему говорят: - А звук-то где? - Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался открыть перочинный ножик.
Всего: 60 
Новых за месяц: 0
Админов: 2
Модераторов: 1
Проверенных: 3
Простых пользователей: 54
Женщин: 4
