Hа верхней полке купейного вагона едет мужик. Вдруг на станции в купе входит дама. Она достает водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает: - Милая дама, как вас хоть звать-то? - А что меня звать - сейчас выпью, закушу и сама залезу!
Девушка покупает презервативы, продавец спрашивает: - Вам какие английские - такие длинные и тонкие, или японские - такие толстые, но короткие? - ... Английские! Но пояпонистее!
Встречаются две незамужние женщины бальзаковского возраста и после обмена любезностями одна спрашивает: - А, пардон, как у тебя с интимной стороной? - Отлично! - А у меня проблема... - Hикаких проблем, слушай и запоминай. Звонишь в ЖЭУ или, скажем, в водоканал и говоришь о течи. Приезжает сантехник: "Где течет?" Ты в короткой юбочке нагибаешься и показываешь под раковину. Он сзади и все получается. - Спасибо, надо попробовать. Пришла домой, одела короткую юбку и села звонить. Уж больно невтерпеж, телефоны долго искать, аварийная водоканала не отвечает, дай, думает, позвоню 04: - У меня газ идет! Приезжает слесарь и спрашивает: "Где?" Она наклоняется и показывает под газовую плиту, и в это время он сзади...! Она кричит: - Hе туда! Он: - Надо было в водоканал звонить, а мы-то газовики....
Собрались три тетки и обсуждают, кому как нравится сексом заниматься: Одна говорит: - Я люблю классически Вторая: - Я боком А третья говорит: - А я люблю родео. - А как это???? - А это просто, залезаешь на мужика сверху, говоришь, что у тебя СПИД и пытаешься на нем удержаться.
Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись. - Да ты совсем малышка, у тебя еще и шерсти нет. Она ему в ответ: - А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?
-Доктор, я купил попугая-девочку и у меня такая проблема: как только я снимаю с клетки тряпку, она (попугай) орет: "Хочу трахаться!", а у меня жена, дети... Ветеринар отвечает: -У меня есть знакомый, у которого два попугая-мальчика постоянно молятся. Они могут благотворно повлиять на вашу. Ну, в общем, принес мужик свою попугайчику к знакомому ветеринара, снял тряпку, попугайчика орет: "Хочу трахаться!" Один попугай поворачивается к другому: -Ты слышишь, Кеша, Бог услышал наши молитвы!
НМ.
Сосед рассказал. Сегодня утром - жена его отправила хлопать ковер на
улицу, там снежок чистый и заодно наказание за вчерашнее излишне выпитое
- трудотерапия... Вышел он с ковром - развесил его. Начал хлопать.
Подходит другой мужик, собачка маленькая на поводке. Говорит:
- Слышь, мужик, выручи. Будь другом. Трубы горят... Не могу... Жена вон
из окна с 10-го этажа смотрит. Возьми вот 60 рублей. Сходи купи
бутылку водки - вот магазин за углом. Я посторожу ковер, пока...
Понимание ситуации соседом усилилось собственным утренним мироощущением.
Поэтому он не раздумывая согласился - и пошел...
Вернувшись через 3-5 минут, сосед был очень удивлен, не увидев ни ковра,
ни мужика с собачкой... Бутылка в руках...
Пошел на десятый этаж, хозяева квартиры на 10 этаже, увидев моего соседа
в трениках с пузырями на коленях и пузырем в руке - просто послали его
подальше и обозвали алкашом. Соседу стало ясно, что утро перестает быть
томным... Он очень быстро спустился вниз, с надеждой вернуть ковер,
обежал вокруг дома - безрезультатно...
Пошел домой - открыла двери теща. И сразу констатировала с улыбкой
"Ковер на водку поменял, молодец". К дискуссии подключилась жена и
когда выяснилось, что ковер действительно обменян на водку - сосед был
лишен женой права пребывания в собственной квартире и ему была
поставлена цель заявить в милицию и вернуть ковер...
Вот такую вот злую шутку сыграла мужская солидарность...
Девушка которая постоянно беременела.
Смешно и грустно: дело было года четыре назад, я тогда была в роддоме на
сохранении. Ну, как водится, от скуки рассказывали девчонки всякие
случаи из жизни, была и такая история (хотя как по мне, так больше на
анекдот смахивает): жила-была одна девушка, у которой часто случались
"залеты" - никак она не могла найти подходящий способ предохранения от
беременности. Добрые люди присоветовали ей замечательное средство,
действует наверняка - таблетки фарматекс. Будешь пользоваться, говорят -
никаких проблем знать не будешь. Обрадовалась девушка, накупила таблеток
и давай пользоваться, а через какое-то время снова поняла, что
"залетела". "Как жеж, блин, так! Я же все по-честному, а оно....!"
Удивились добрые люди и давай выяснять что к чему, давай спрашивать -
дело-то простое, тут сложно не суметь - всего-то и нужно засунуть
таблеточку куда следует. Тут настала очередь девушки удивляться: "Так
вот куда их совать надо было!!! А я-то думаю, чего когда я их глотаю,
у меня пена изо рта идет!"
Вспомнилась мне история про одного молодого человека, которому от тетушки досталась собака. Какой-то служебной породы внушительная псина с умными глазами. Более того, по словам тетушки, собака была прекрасно выдрессирована и знала все команды.
Вечером над ним впокатку ржали все друзья. Выяснилось, что собака совершенно не знает команд «сидеть», «лежать» или «голос», зато прекрасно выполняет команды типа «подь сюды» или «сидай туточки».
fakir: хочу кому-нить свой старый сноуборд впарить. У тебя нет каких-нибудь знакомых лохов?
jazz: может я и сам куплю... а он у тебя совсем говно?
fakir: ОН - ОФИГЕННЫЙ!!!
Утро.Женщина проснулась, встала .распахнула шторы, подошла к клетке с попугаем, сняла с нее свой халатик, одела, пошла на кухню - включила чайник,зашла в ванную- включила воду. Звонит по телефону любовник " Дорогая, сегодня никак не смогу приехать- приехала тещя, женя дома и т.д....". " Хорошо" -ответила женщина.Положила тел. трубку,пошла в ванную- выключила воду, зашла на кухню- выключила чайник, зашторила окна, сняла халатик, накинула на клетку с попугаем, легла в постель... Голос из клетки " Даааааааааа!Коротенький денек получился!"
Стучится мужик во врата рая. Стучится, все руки отбил. Тут выходит ангел, весь заспанный, зевает, потягивается.
- Ну чего тебе, мужик?
- Как чего, в рай хочу.
- А чего ты хорошего сделал в жизни?
- Я... Да я... Иду я как-то по улице, смотрю, хулианы к девушке пристают. Ну я подошел к их главарю и как дал ему в ухо.
- Да, хорошо. А когда это было?
- Да минуты две назад.
Ну семья на рыбалке. Вдруг отец вытаскивает золотую рыбку, а рыбка в ответ, как обычно, "отпусти за 3 желания" -
Сынок: "Хочу хомячка!!!"
Отец: " В пи*ду хомячка!!!!"
Мать, истошно: " Из пи*ды хомячка!!!!"
Всего: 60 
Новых за месяц: 0
Админов: 2
Модераторов: 1
Проверенных: 3
Простых пользователей: 54
Женщин: 4
