Встречаются двое. - Как живешь? - спрашивает один. - Ничего, - отвечает второй. - Когда плохо себя чувствую, забирает скорая, когда хорошо - милиция...
Если вдруг обнаружишь, что из твоей машины исчезли баранка, тормозная
педаль, педаль сцепления, спидометр и пр., не сообщай в милицию сразу:
сначала проверь, не сидишь ли ты на заднем сидении.
Участковый приходит в наркотический притон и говорит: - Соседи на
вас жалуются, утверждают, что из вашей квартиры вечно какими-то
горелыми тряпками воняет, смех странный доносится. Что вы тут, черт
возьми, делаете? - Да так. Тряпки жжем, смеемся.
Принес чукча анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Ему медсестра: - Вы бы еще чемодан калла принесли! Чукча (доставая из-за спины чемодан): - Как знал, что понадобится!
Приходит муж домой прыгает к жене под одеяло и начинает приставать.
Жена:
- Мне сегодня нельзя. Мне завтра идти к гинекологу, нужно чтобы там все чисто было.
Муж отстал. Лежит мучается. Хочется очень сильно.
Муж жене:
- Слушай, а тебе завтра к стоматологу не надо?
Решил мужик лет так в 35-40 креститься. Принял для храбрости и пошел. Батюшка собрал несколько человек, достаточно взрослых и говорит:
- Снять нательные рубахи и штаны - до колена... (имелось ввиду закатать).
Наш мужик, вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно спустил штаны до колен...
Все в легком ауте, только батюшка не растерялся:
- Сын мой, ты какую веру собрался принимать?
Изучают "зеленые береты" российскую армию, инструктор: - У них есть "синие береты", крутые ребята - один наших троих кладет спокойно. - Также у них есть "черные береты", те еще круче - один наших пятерых кладет спокойно. - Но самые страшные, это стройбат, там звери так звери, им даже оружия не выдают...
Встречаются два приятеля, один говорит другому: - Не знаю, что подарить подруге на день рождения. - Я своей подарил кольцо. - Золотое???? - Да нет баскетбольное, пусть прыгает от радости...
- Здрасьте, а у вас воды есть? - Не воды, а вода! - Хорошо, тогда дайте вода, пожалуйста. - Не вода, а воды! - Да-а-а, блин… я смотрю, хрен тут у вас напьешься!!!
Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с
потухшим взглядом - значит, вчера вы всё-таки решили выпить 50 грамм
для аппетита.
Приходит девочка домой после школы и говорит: - А мы сегодня маму рисовали! - Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит папа. - А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!!!"
Пошла Красная Шапочка к бабушке. Подходит к дому, стучит. Выходит сытый волк, ковыряется в зубах. - Ой, удивляется Красная Шапочка, тут же бабушка жила! - Ну и жила, а теперь тут офис!
Из категории "ляпы спортивных комментаторов": Сергей Демидов из gazeta.ru выдал: "В матче сборных Греции и Нигерии встретятся два неудачника первого тура группы B – сборные Греции и Нигерии."
Блондинка говорит по телефону: - Да не была я с ним, зайчик, успокойся. - Еще раз повторяю - не была. - Мы с ним просто случайно на улице столкнулись. - Так, поболтали и разошлись. - Господи, зайчонок, какой ты ревнивый! Еще раз тебе повторяю: не было у нас с ним ничего! Да и не могло быть. - Поверь мне, не могло. Исключено. - Почему, почему, да потому что у него вообще не встал!
- Мужики, есть идея: давайте все дружно бросим пить пиво! Спрос на него, естественно, упадёт, и где-то через месяц бутылка будет стоить рублей десять. Вот уж тогда и побухаем!..
Всего: 60 
Новых за месяц: 0
Админов: 2
Модераторов: 1
Проверенных: 3
Простых пользователей: 54
Женщин: 4
