В баре небоскрёба у открытого окна 55 этажа сидят двое. Час сидят, пьют; два сидят, пьют; наконец, вконец осоловев, мужчина в чёрном, говорит: - А ты знаешь, когда здание строили, всё не так сделали...Столько просчётов...взять хотя бы окна...тут такие сквозняки...покончить с собой невозможно!... ДА-А! Сам смотри... И прыгает в окно... и его кидает обратно на стул... Вторая попытка...то же...на стул... Третья...результат такой же... Собутыльник поднимается: -Я тоже хочу попробовать... С улыбкой прыгает в окно: -А-А-А!!! ...Поворачивается бармен. -Супермэн! Ты такая сука, когда пьяный!
Cидим с друзьями на площади, беседуем, смотрим за стадом скейтеров. На улице ветер сильнющий. И тут вдруг в толпе скейтеров появляется девочка в очень короткой юбке. Все бы ничего если бы не фраза кого то с соседней лавочки: "ха, дура! Губы обветрит".
Приходят мама с сыном к педиатору. Мама просит посмотреть ребенка - часто болеет, унылый всё время, ну и т. д. Доктор осматривает, ощупывает, слушает стетоскопом мальчика. Делает хмурое лицо, просит мальчика выйти в корридор. Поворачивается к женщине и говорит: "Так дамочка, раздевайтесь, ложитесь на кушетку и раздвигайте ноги." "Зачем, доктор?" "Говно мальчик, другого делать будем!"
Старик на базаре жену продавал. Никто за старуху рубля не давал -Уж больно твоя старушонка худа! -Болеет проклятая. Просто беда! -А как же в постели? Ты был с ней давно? -Да что с нее толку, лежит, как бревно! Один паренек пожалел старика: -Папаша, рука у тебя нелегка. Давай-ка с бабулькою я постою Авось продадим старушонку твою! -Продашь? - Покупай, коль богат! Старуха, гляди, не старуха, а клад! -Уж больно твоя старушонка худа! -На вид неказиста, в постели - звезда! -А много ль старуха читает про секс! -Да, много читает, и практика есть! -Да что-то угрюма старуха твоя? -Сто грамм поднесешь - не удержишь тогда! Старик посмотрел на старуху свою… Зачем я, Матрена, тебя продаю! Старуху свою не продам никому! Такая секс - баба нужна самому..!
Лежат лев со львицей,отдыхают.Тут бежит мимо них заяц,и на льву подзатыльника.Лев даже ухом не повел.Львица-Лев,ты царь зверей и такое допускаешь,чтоб какой-то заяц тебе подзатыльника ставил.Лев-Да пусть бегает. Лежат дальше.Опять заяц бежит и опять льва бьет.Львица-Лев,че за фигня такая.Как ты такое допускаешь? Лев-Да ладно пусть живет,че с него взять,ни мясо ни разогнатся. Лежат дальше.Опять заяц бежит и льва бьет.Львица не выдерживает и за ним.Заяц бежит к горе,забегает в закуток и в трубу.Львица следом,и застревает в трубе.Заяц выбегает с другой стороны и к львице.Подымает ей хвост и пристраевается сзади.Отимел и бежать.Львица еле выбралась,идет ко льву,головой поникшая,хвост вокруг шеи намотан.Лев открывает глаз-Что,косой к трубе водил?
Утром жена подает мужу кофе в постель. Через некоторое время из спальни доносится жуткий крик. Жена из кухни спрашивает: - Дорогой, что случилось? - А-а-а-а!!! Я обжегся!!! А-а-а!!! Я кофе на себя пролил!!! А-а-а!!! - Дорогой, не кричи так. Потерпи немного. Сейчас я сделаю еще кофе!
Купил мужик петуха.Петух тут же накинулся на кур,всех перетоптал,потом гусей,уток,коз и т д.Мужик ему и говорит: -Ты не гони,Петя,так же и до смерти недалеко. Петуху всё пох,он своё продолжает. В один прекрасный день выходит мужик,а петух лежит на земле,язык вывалил,уже вороны над ним летают. Мужик: -Ну вот,молодо-зелено,здох таки.... Петух,открывая один глаз: -Слыш,дядя,ворон спугнёш,тебя вы$бу..
Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик 5 лет с сигарой в зубах. Почтальон расстерянно: - А Мама или Папа д.. дд.. дддома? Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыбаясь: - Ну а сам то как думаешь?
утром в маршуртке услышал, как парень по телефону кому то душу изливал -Нет ты только представь, мы с ней всю неделю сексом всяко разно занимались, а она мне истерику закатила, изза того что я её щеткой зубы почистил. Гигиена видишь ли.
В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит: - Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты... Покупатель протягивает мятую гривню: - Анекдоты, пожалуйста. Мужик смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и... - Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...
У меня друг не так давно ушёл отдавать долг Родине. И вместе с ним в роте служит рядовой по фамилии Хорошо. Уж не знаю, как его сверстники до армии называли, но теперь, если ротный на всю казарму орёт "Зае#иись!", все знают, кому это адресовано. ;)
Oднажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу :"в двенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно.Приехав домой синяя в говно,я тихонько открыла входную дверь ,a кукушка в настенных часах,сука,прокуковала ровно 4 раза.Я не растерявшись,голосом кукушки прокуковала еще 8 раз,и ,удивляясь своей сообразительности и смекалке,пошла спать. На след.День за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась.Ответив ему невозмутимым голосом,что ровно в 12,я уточнила,что когда зашла,кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал-сказал муж. Я подумала, вотзамечательно,пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:"знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах" почему?-Спросила я. Муж продолжил:"знаешь вчера,когда ты вернулась,она прокуковала 4 раза,потом сказала "вот $лядь",прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась,прокуковала еще 2 раза,ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза,наступила на кота и е$нулась на паркет!
В понедельник утром пошел за сигаретами и для кошаков прикорма купить. Жрут как крокодилы. По дороге встречаю «веселого» соседа, который просит хоть чуток пива, чтоб «оттянуло». А от него нет перегара, а запах ванильно-коньячно-клубничный. Спрашиваю – Вы, что пили то ночью? Понимая, что на оригинальные коктейли у них точно не было, переспросил. Отвечает – Да Зинка зараза на чекушку не дала, да нам и мало было бы её. Наскребли, у Зинки стольник умыкнули, и пошли «тортики» делать. Я – Какие тортики? Белочки что ли вас посетили? Ладно говорит, пойдем покажу. Заходим в магазин, а там отдельно от алкоголя стоят шкалики, на коих написано «Эссенсия для заправки кондитерских изделий и тортов , 80% крепкость ». Они взяли три флакушки и поочередно, разбавляя их колодезной водой, выпили. Похмелье есть, запах как в кондитерском цехе.
Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал. Один говорит: - Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться. Другой говорит: - А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте, и перед обвалом крепи затрещали. Третий: - А у меня - когда я с чужой бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел. Я как был, так сразу в окно выскочил... Ему говорят: - А звук-то где? - Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался открыть перочинный ножик.
у нас на 2-м этаже и на 3-м сидят юрфирмы. так вот, разговор в курилке:
... я вообще 1 раз в жизни совершила гениальную вещь (заятжка) ... я сходила на собеседование не в ту фирму, из которой мне звонили и куда я посылала резюме (затяжка) ... и меня взяли... работаю...
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: - Гусь свинье не товарищ. Студент: - Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? Студент: - С золотом. Профессор: - А я бы с умом взял. Студент: - Это кому чего не хватает. Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: - Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили
Милицейская хроника от 10 декабря: На территории летнего кинотеатра были обнаружены двое молодых людей с сильными признаками обморожения. Как они позднее заявили в больнице, они ожидали показфильма "Закрыт на зиму".
Всего: 60 
Новых за месяц: 0
Админов: 2
Модераторов: 1
Проверенных: 3
Простых пользователей: 54
Женщин: 4
| 
