Как-то мы в прошлом году ходили навещать одного человека в больницу(ЦИТО). Там внизу к сторожу с важным видом подходят двое мужчин и женщина(армяне).Полчаса объясняюют ему,что они типа к профессору,что он их знает.Потом охранник им всем выдает по паре бахил. Женщина говорит -Чем асканум,зачем они дают 2,по одной не хватит,что ли. Первый мужик говорит -Ну мало ли,вдруг порвется одна. А другой мужчина отвечает -Лучше бы разные размеры выдавали. И НАЧИНАЕТ АККУРАТНО НАТЯГИВАТЬ БАХИЛУ НА ГОЛОВУ.
ТО ЕСТЬ ВСЕ ТРОЕ БЫЛИ УВЕРЕНЫ,ЧТО ЭТО ДЛЯ ГОЛОВЫ )))) Это реальная история. А теперь представьте выражение лица того сторожа,который смотрел на женщину,надевшую эту бахилу,и аккуратно поправляющую прическу под ней)))))))))
- Вань, хватит сидеть за компом, пошли, отсосу! Ваня, привычно-раздраженно: - Ага, вот щас брошу все и побегу! Пауза. До Вани доходит: - Что сделаешь?.. - Поздно, Ваня, я уже передумала.
История подсмотренная перед новым годом: Из универсама выходит мужик с увесистым пакетом. Из подворотни выскакивают штук шесть дворняг, одна достаточно крупных габаритов подбегает к мужику и прыгает передними лапами ему на грудь. Мужик поскальзывается, падает, пакет вылетает из рук. Свора дружно рвет пакет, махом растаскивает продукты и убегает. Мужик встает в полном а*уе, отряхивается. Поднимает пакет в котором осталась только литровая бутылка водки. И пряча водку под пуховик и со счастливой улыбкой выдает: Спасибо хоть водку не отобрали))).
Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезётте? Орушие, наркоттики?" и пр., и пр.). Наконец, эстонский таможенник просит: - Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник) - (Показывая пальцем) Что этто? - Сумка. - Что фнутри? - Личные вещи - одежда, белье... - Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте. Что этто? - Футляр для очков. - Что фнутри? - (Обреченно) Очки. - Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника) - Ах ты, дома забыл! Как же я теперь... - Сакройтте. Что этто? - (Закатывая глаза) Запаска! - Что фнутри? - Воздух, б##яядь!! - (Невозмутимо) Прафда? Или как с очкаами?
Друг моего мужа Саша-создание интересное и мало изученное! Выдает прикол за приколом! Дело было на даче: мы основательно выпив и повеселившись, разошлись по комната. Где-то через 15 минут слышим мы с Лехой(мужем)жуткий грохот. Естественно, несемся посмотреть: в холле, в кромешной темноте лежит голый Сашка, обернутый новогодней гирляндой!А пробки то выбило! То есть, этот извращенец решил побыть приведением, обмотался украшением и включил штепсель в розетку... Его так током шарахнуло, что он со второго этажа на первый кубарем скатился! И ведь хоть бы хны!
Прочитала на одном форуме. Юный юзер пишет, что родители решили наказать его за плохие отметки в школе и заставить таки шибчее тянуться к знаниям. За раз был найден действенный метод - лишить чадо компупера. Пусть за учебниками сидит, а не киборгов отстреливает и не в чатах виснет. Папаша (инженер-техник) взялся за дело по сурьёзному: устанавливал какие-то программы для закрытия доступа, менял коды и пароли. Но поц, видимо не совсем уж лох, не смотря на двойки в дневнике. "Задачки" папины решал на раз-два-три, вроде как даже развлекуха- головоломка для игрока на сложном уровне. Вобщем, пока папо придумывал очередную заморочку, мамо (препод филолог по образованию, в компьюторах ни в зуб ногой, кроме кнопки "вкл" и иконки тырнет--->гугл ничем более сложным пользоваться не умела) подошла к решению вопроса так сказать с другого боку. Она просто утром отсоединила сетевой шнур, положила его в портфель с методичками и отчалила с ним на работу. Занавес.
- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти -
она в душе.
- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.
Собрались двое мужиков на рыбалку(зимнею). Встали утром рано. Как это водится, "бахнули". Сели в трамвай и поехали на ж.д. вокзал. Один из них задремал, облокотившись на ледобур. Подъезжает трамвай к вокзалу и первый говорит заснувшему: - Вася, вставай, приехали. Вася говорит "угу" и начинает, не открывая глаз, сверлить лунку. Кондуктор в шоке, трамвай трясется...
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: «Что с тобой, мальчик?» Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!» Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо». Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3?» - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс». Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы: - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: - Ноги - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. - Жвачка! - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя? - Палатка - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? - Обручальное кольцо - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движениия я дрожу? - Стрела - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck» (Пожарка) - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? Fork (Вилка) «Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: Отправьте н@х@й его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
нм Навеяно историей про Балаково. Дело в том, что я тоже некоторое время жил в этом городе. Случилось это тогда, когда горела Останкинская башня в Москве. Я первый месяц жил в Балаково, причём квартира - на первом этаже. После старых её хозяев остались груды завалов на балконе, и я их в выходной день спокойно так разбираю, а попутно, открыв застекление, дышу свежим воздухом. Включил телевизор и вижу ЭТО. Расстроился, конечно, думал, что вообще некоторое время телевизор нельзя будет смотреть. И тут мимо балкона, по улице, идут два поддатых мужика. (Напомню: в новостях постоянно рассказывали, как пожарники никак не могли перерубить ФИДЕРА внутри башни, это слово "ФИДЕРА" звучало постоянно). Один мужик спрашивает у другого: "Ну как там башня-то?" Второй (отхлебнув из бутылки) с видом знатока отвечает: "Они стараются, но им какие-то ПИД$РА мешают!" Сказать, что я сполз от смеха на пол - всё равно что не сказать ничего.
Вечером идет домой программер, тащит винчестер с софтом.. Навстречу ему два мента. Видят, программер что-то за пазухой несет, аккуратно так. Мент: - Что несешь? программер: - Винч... э-э, жесткий диск.
- Я так понимаю,что когда ты идёшь к гинекологу,то писику - моешь? - Я к нему не хожу,но ДА. - Если идёшь к стоматологу, то зубы -чистишь? - Ну да. - Так какого хрена ,приносят компы внутри все пыльные,грязные... почему я должен нюхать их запах домашний и пыль,ворс с ковров!? - Если сначала их будут пылесосить, а потом тебе приносить "типа-зависает",то ты без работы останешься- комп сам по себе вдруг будет работать без проблем. - Точно, мля.Пойду лучше новых повязок медицинских закуплю.
Еще с родителями жил и вот как-то возвращаюсь из экспедиции ночью летом, а родичи на дачу уехали и хату на сигналку поставили. Я этого не знал или значения не придал не помню воопчем, на пульт охраны не позвонил.... Зато минут через десять ко мне позвонили в дверь... х#ясе думаю полвторого ночи - открываю - опаньки менты. Говорят: кто такой? х#ли тут делашь? - Живу я тут! - Чем докажешь? Кажи прописку! Я по карманам х#як, х#як, вспоминаю, что паспорт у начальника экспедиции так и не забрал, начинаю судорожно думать, что же делать - милиционеры уже так иронично на меня смотрят, начинают наручники расстегивать, но тут меня осеняет - я достаю семейные фотоальбомы... Вот так и вспоминаю картинку, сижу с ментами на диване, в одном носке, альбомы листаем, а я им рассказываю, вот это я на выпускном, это мы на даче, это тетя Фроя из Подольска....
Приходит старый еврей к нотариусу. - Здравствуйте, вы нотариус? - Да. - Настоящий? - Настоящий. - И что, даже свидетельство у вас есть? - Да, вон, на стене висит. - Позвольте взглянуть? - Да пожалуйста. Смотрит, что-то изучает, губами шевелит... - А печать есть? - Конечно. - Прям настоящая? - Естественно. - Можно взглянуть? - Можно. Нотариус достает печать из сейфа, еврей изучает её через лупу. - А гербовая бумага имеется? - Ну разумеется. - И что, тоже настоящая? - Самая что ни на есть. - С водяными знаками? - Ну да. - Дайте-ка взглянуть? - Взгляните. Долго смотрит на свет... - Таки я могу составить завещание? - Да хоть сейчас. Садитесь, вот ручка. Еврей пишет заголовок, задумывается.... - Скажите, а "никому ни@уя" слитно или раздельно пишется?
Лежал я как-то в больнице. В хирургии. Палата битком – мне койка досталась у самой двери. А дело было осенью, и меня продуло. Лежу я, значит, с распоротым брюхом, и вдобавок дикий насморк разыгрался. Платки, что называется, хоть выжимай, сопли на кулак наматываю... В общем ночью совсем фигово стало. А тут медсестра проходит мимо, ну я ее и прошу: – Дайте что-нибудь в нос закапать, галазолин какой-нибудь или нафтизин. Не могу уже! Медсестра смерила меня тяжелым взглядом и отвечает: – Это тебе не ухо-горло-нос, а хирургия! Могу только ноздри зашить, чтоб сопли не текли... На следующий день насморка не было.
В общем, тогда у меня только появился инет, и что такое албанский - я не знал. Общаюсь со своей девушкой в асе. Вдруг она перестала писать. много времени спустя от нее приходит: "Мну висюлько *SORRY*" Чего? =-O Чью ты там висюльку мнешь? Она опять пропала. Только в этот раз, потому что угарала со смеху. Ну откуда мне было знать что мну висюлько значит я повисла? :-D
Блин, пpикольнейший слyчай из жизни наpкоманов. Сабжи, как и все пpочие пеpиодически болеют и соответственно подвеpгаются хиpypгическим опеpациям ( ссстстствно, в слyчае надобности :) Дык, одномy сабжy пpишлось давать наpкоз. И пpедставте, этy сволочь обычные дозы - ни хpена не беpyт, ни в одном глазy :( Я по-легонькy добавляю, но он все pавно не засыпает, pазговаpивает, даже в сон не клонет, даже наобоpот, эйфоpия начинается 8-Е Коpоче, когда я вогнал такyю дозy, что не только коня, а шестеpкy коней обдолбить можно было - он наконец вpоде yснyл. Хиpypги тем вpеменем готовят опеpационное поле и накpывают пеленками, котоpые фиксиpyются за кожy зажимами. Рядом стояли стyденты, и одна юная дева вопpошает: "А он что-то чyвствyет? " Я ссстствно говоpю, что конечно же нет, и тyт этот паpазит откpывает глаза и совеpшенно ноpмальным голосом заявляет:" Hет, доктоp, - чyвствyю! Меня что-то СЛЕГОHЦА _КОЛБАСИТЬ_ HАЧАЛО." :-[ ] Я дyмал, что сейчас yбью этy падлy на месте, так и pезали в сознании, благо - болевая чyвствительность все-таки снизилась и он только изpедка кpяхтел. А после опеpации - постоянно канючил моpфин, типа - сильные боли. Коpоче - век yчись :)
нм Проводим встречу участников форума в интернет-кафе г.Киева. Я пришел как раз тогда, когда один 17-ти летний участник форума уговаривает официантку принести ему пиво. Далее диалог: О: - Я Вам пиво не принесу, Вам нет 21-го года! У: - В армию так можно, а пиво нельзя? Я: - Да принесите Вы ему пиво! Под мою ответственность.. О: - А Вы ему кто? брат? папа? дедушка? Я: - МОДЕРАТОР! Аргумент оказался весьма веским, пиво ребёнку принесли, но все бармены и официанты минут 15 хохотали, да и потом не могли без смеха смотреть на наш столик. :)
Рассказываю со слов приятеля. Привожу я значит жену в областной город на консультацию в поликлинику. Зашла она к врачу, а я под дверью томлюсь. Дождался, выходит она, а за ней врач - и ко мне. "Молодой человек - вы муж?" - и, как бы в ответ на мой судорожный кивок, добавил: "Зайдите"! Ну зашли, он уселся на свое место, я, уже никакой, хлопнулся на пациентский стул. Врач ( дедок, кстати, лет 60-ти ) молча вынимает графинчик, 2 стакана, которые очень ловко наполняет. Душа моя дошла до пяток и пыталась стечь в пол. Перед глазами стоят дети-сироты, безутешные родственники... Дедок берет свой стакан и говорит: "Да нормально все с вашей женой, вылечим! Мне, молодой человек, просто тяпнуть было не с кем! Ваше здоровье!" Стакан водки пошел "як в суху зэмлю". Посидели, поговорили... забавный старикан оказался!
Всего: 60 
Новых за месяц: 0
Админов: 2
Модераторов: 1
Проверенных: 3
Простых пользователей: 54
Женщин: 4
| 
