Из письма моего знакомого: У одного товарища отключили телефон. Событие трагическое -- ни почту забрать ни пивка попить - друзья не дозваниваются, пить не зовут, а сам сейчас на нуле. В общем решил сей добрый молодец добрести до телефонного узла, который находится аккурат на моей улице. Конечно же он не долго колебался в выборе о том, что сделать сначала -- пойти на узел или зайти ко мне и попить пивка. Когда мы решили пойти-таки на телефонный узел, был уже вечер. Но мы мужественно, преодолевая силу земного притяжения, добрались до цели. Дальше я наблюдал примерно следующий диалог: - Здpавств... тьфу! Здpасте! - Я вас слушаю? - У меня эта... телефон... эта... сломался. - Hомеp? - К..какой номеp? - Телефона? [дальше он обpащается ко мне] - А какой у меня @#$%$%, номеp? - ххх-хх-хх [дальше он обращается опять к тетеньке] - Hу у меня этот... То что он сказал... [тетенька посмотрела где-то у себя инфу по этому номеру] - Это на долго. - Почему? - У вас кабель из шахты укpали. - Как укpали??? Как-же они его могли укpасть, если он с одного конца к вам привязан??? - Hе я же его кpала -- поймайте и спросите. - Hу дык поставьте новый! - Hе можем. - Это почему? - Ждем, пока пpиедет водоканал и откачает воду. - Какую воду ???????????????? - Hу шахта затоплена. - Аааа.... [пауза] Что????? Как затоплена???? А кабель у вас что, аквалангисты сперли??? Дальше уже пошли клины у тетеньки, и она начала орать....
нм История произошла года полтора назад... Оттягивались на всю катушку по поводу кого-то праздника... Заходит опоздавший Макс (приятель, который никогда и никуда не успевает) и готовится к употреблению штрафной рюмки..., но изрядно подвыпившие товарищи, откопали у меня в закромах хрустальный рог (кто не видел - стандартный 0,4 -0,5 литра вмещает) Наливают почти полный рог водки, у него аж глаза на лоб полезли, от одной только мысли об испытании, но отказываться не стал... Видать, что не пил он из такой посуды раньше (поясняю - рог нужно держать загнутым концом к верху, иначе в нём что - нить да останется). Так вот, запрокидывает он рог вниз загогулиной, делает серию глотков, больше нет... опускает рог, а в нём осталось глотка на два, он опять, и снова...никак, что - то да остаётся. Он уже малиновый допил всё таки остатки, меняется в лице и вопрошает, где бы мол запивочки взять? Я отправляю его на кухню, мол иди запей воды везде полно... он хватает первую попавшуюся банку и жадными глотками начинает поглощать содержимое. Потом оседает на пол и широко открыв рот и пытаясь что - то произнести отрубается...Короче - отец принёс для каких - то нужд 3 литра медицинского спирта, а к нашему приходу забыл про него и ушёл, оставив бадью с оным на кухне. P.S. Когда Макс проспался, долго повторял - "Я водочку запиваю, а мне всё хуже и хуже... Хуже и хуже..."
Армия. Идет учебка по прыжкам с парашютом. Сидят в самолете солдаты, и тут сигнал, ну как обычно, все солдаты по очереди выпрыгивают из самолета и остается последний. Командир: - Прыгай! Солдат: - Не могу! Командир: - Почему? Солдат хриплым голосом: - Горло болит... Командир: - Ну что из этого, а ну прыгай давай! Завязалась драка в салоне самолета, тут командир вызывает на помощь пилота, между делом они задевают освещение салона и вокруг становится совсем темно, на конец они выталкивают из самолета труса. Командир: - Ух, сильный какой! А тут хриплый голос: - Спортсмен наверно...
Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кравать и читает. Заходит жена: - Опять нажрался? - С чего ты взяла? - Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!
Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит: - Ясненько! Подбегает спереди: - Непонятненько! Опять подбегает сзади: - Ясненько! Опять спереди: - Непонятнеько! И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает: - Мышка, ты чего? - Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога!
Разговаривают три жены, француженка, американка и русская. Француженка говорит: - я своему сразу после свадьбы, что по хозяйству хлопотать не буду, день не видела, два не видела, на третий день принёс: кухонный комбайн, пылесос, микроволновку. Американка говорит: - и я своему сказала, что по хозяйству хлопотать не буду, день не видела, два не видела, на третий день привёл прислугу. Русская говорит: - я тоже своему сказала, по хозяйству хлопотать не буду, день не видел, два не видела, на третий день правым глазом немного стала видеть.
- У меня парень как "порш", такой быстрый мобильный динамичный Вторая говорит: - У меня парень как "ягуар", такой мускулистый, элегантный и красивый Третья говорит: - У меня парень как "запорожец" без отсоса и подсоса не заводится.
Готовились учения, в котором основным участником были войска ВДВ. Как водится, войска драили все до зеркального блеска. Вывели войска на исходные рубежи. Командование на господствующей высоте на КП ждут командующего. Приезжает Маргелов. Все идет отлично. Дает команду к атаке. По красной ракете офицеры подняли десантуру в атаку. Десантники с криками за родину, ура поднялись в атаку. И вдруг команда Маргелова "Отставить, вернуть всех на исходные рубежи". В недоумении десантников возвращают на исходную. Все офицеры строятся близ КП. Маргелов начинает разгон: - Вы кого мне показываете? Что здесь происходит? Разве так противника напугаешь? - Где русский мат, где расстегнутые гимнастерки, где автоматы на яйцах? - ПОВТОРИТЬ атаку. Ну офицеры бегом к своим подразделениям, соответственно проинструктировали своих орлов. И по новой ракете как двинулись эти войска ВДВ. Действительно стало страшно. Маргелов посмотрел - О, совсем другое дело сел в машину и уехал. А в ВДВ больше месяца приводили в чувство бойцов, которым сам папа показал, как надо носить форму советского десантника. Светлая память Маргелову. В войсках любили этого генерала и офицеры и солдаты.
По просьбе ГИБДД российскими учеными разработан новый радар - он сразу показывает сумму, которую должен заплатить водитель, чтобы от него отстал инспектор...
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает: - Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит: - А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове. - А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е..льник не разорвало, когда в свисток дуете!
Случилось это в застольные времена, когда я был практически безденежным студентом, но с большим желанием взять от жизни по максимуму. Кто был студаком - тот знает это состояние души :) Употребляли мы много и в основном недорогое питиё. К девушкам тоже приставали при малейшей возможности. Так вот сама история..... Мы с Толяном (друган) хорошо попили портвяшка. И у станции метро "Петроградская" в Питере ему вдруг стало плоховато и он удаляется в кусты чтобы снять напряжение в желудке, образовавшееся от обилия Портвейна и остутствия серьёзной закуски. Я же в это время присмотрел двух девченок - весьма симпотных и приятных во всех отношениях. Ну и начал токование.... То да сё... Познакомились. И я начал их склонять посетить нашу холостяцкую комнату, которую мы с Толяном снимали. Надо сказать, что интерьер энтой комнаты был убог и неказист, только первокурсники могли согласиться жить в таких условиях. Я распинаюсь, что, приехав к нам, мы послушаем хорошую стереомузыку (у нас только радио было), попьем коньячку (у меня была ещё бутылочка портвяшка), посидим в приятной обстановке ( в комнате две продавленные тахты, стол, два стула и на стене гвоздики для одежды). Всё идет нормально, девченки поплыли, я заливаюсь соловьем ( главное завлечь - а там действуем по обстоятельствам). И вот представте сложившуюся атмосферу доверия и взаимной симпатии В этот момент появляется мой дружок, которому явно полегчало (т.е. в состоянии сказать несколько слов), но видимо в голове у него остался попрежнему полный туман, потому что он, увидев меня с симпатичными девочками, решил проявить инициативу и выдал следующее: - Девченки, поехали к нам.... У нас два дивана и радио!! И это после моих обещаний культурного отдыха. Я просто выпал и, скорчившись от смеха, просто махнул девахам рукой - идите, мол, я уже удовольствие получил.
Есть у нас в МЭИ препод один - Детлаф его зовут. Препод, надо сказать, государственного значения и во многих фузах страны физику уже около 20 лет учат по его учебникам. Учебник у него хороший, но так как он видимо дело все его жизни, то присутвие на лекциях не имеет никакого смысла, т.к. это дословная копия учебника. Он же сам считает свою книгу лучшей в мире и попытку готовиться к экзамену не по ней расценивает как преступление против науки. Так вот, учился у нас на курсе один парень-раздолбай. На лекции не ходил и дома тоже сам ничего не учил. Так полистает учебник перед сдачей и надеется на халяву. Но с Детлафом такие штучки не проходят! И вот приходит он сдавать, берет билет, готовится. Потом идет отвечать и что-то невнятно мычит. Детлаф уже предчувствует сладкий миг кары - он, в отличии от этого парня, которые не знал имени препода которому сдает, помнил всех кто ходил и кто не ходил на его лекции. И вот Детлаф задает свой коронный перед влепление банан вопрос: -По какому же учебнику, вы, молодой человек, готовились? Ну тот-то вообще не готовился, только помнит, что друзья рассказывали о том что учебник какого-то крутого профессора федерального значения. Ну и он напустив серьезнисти и сделав умное лицо говорит: -Я готовился по прекрасному учебнику НЫНЕ ПОКОЙНОГО профессора Детлафа. Реакция Детлафа была адекватна полученому известию. А вот как тому парню удалось все же сдать этот экзамен, когда он снова учился на первом курсе никто не знает...
Дело было в не скажу каком ВУЗе г. Нижнего Новгорода. Один из работавших там преподов жил не в самом Нижнем, а в его пригороде Дзержинске. От Дзержинска до Нижнего - около 50 минут на электричке. Если учесть, что электричка - не автобус, ходит строго по расписанию, если добавить время, затрачиваемое на проезд от дома до вокзала и от другого вокзала до работы, то получится, что этот препод в общей сложности тратил на дорогу из дома на работу в один конец около двух часов. Это, конечно, не очень прикольно, но терпимо, многие так ездят. Однажды в летнюю сессию поехал он принимать у студентов экзамен. Приехал, запустил всех в аудиторию, раздал билеты. Сидеть и ждать ему скоро надоело, и он вышел покурить. В курилке он встретил друга с кафедры. Постояли, покурили, поболтали. Зашли на кафедру, выпили по рюмке чая, поболтали. К ним на огонек заглянул знакомый с соседней кафедры. Пригласил на свою кафедру в гости. Там еще выпили, поболтали. Пошли на пляж, благо река недалеко. Искупались, позагорали, выпили, поболтали. В самом наилучшем расположении духа препод вернулся домой аккурат к обеду. А жена его и спрашивает: "Почему так рано вернулся? Прогнал что-ли всех, двоек понаставив?" И только тут препод вспомнил, что у него вообще-то сегодня экзамен, что его студенты ждут. Как я уже говорил, путь до работы был неблизкий. До студентов препод добрался только к шести часам вечера. Те, просидев целый день в душной аудитории, были уже совершенно никакие. К счастью, препод оказался порядочным человеком и студентам задавал на экзамене один-единственный вопрос: "Какая оценка вас устроит?"
История из студенческой жизни. Мне ее рассказал один знакомый. Второй курс. У молодого человека завтра должен быть экзамен по какому-то очень сложному предмету к которому он конечно не готов. Парень не знает, что делать и обращается за помощью к старшему брату. Брат дает совет купить бутылку хорошего коньяка. Парень так и сделал. Пришел на экзамен и пошел отвечать последним. В итоге они на двоих выпили эту бутылку, сбегали еще за одной, а потом еще за одной. Никакие они приползают домой к этому молодому человеку. Дверь открывает папа и увидев своего сына в таком состоянии да еще с каким-то ... конечно же в гневе спускает этого ... с лестницы. Финал истории печален (для молодого человека): на следующее утро парень с ужасом вспоминает конец вчерашнего вечера, но надеясь не встретить боше этого препода облегченно вздыхает за проставленную оценку в зачетке. Но когда он в нее заглядывает, то видит в графе оценка "6". Видимо преподу вчера было очень хорошо.
Работал я в одной турфирме. Мы отправляли богатеньких буратин учиться в Англию и Штаты. Причем до этого я был твердо уверен, что в Оксфорде могут учиться только особо одаренные люди... ...В наш офис приезжает безумно крутой кавказец с двумя телохранителями и сыном. Сыну 15 лет. Папа хочет, чтобы он учился "в Оксфорде на адвоката". Ну, нахожу в компьютере все материалы по оксфордским учебным заведениям, называю приблизительную цену. Папу все устраивает. Отправляю факс, получаю ответ с точной суммой. Причем оплачивать можно частями, за каждый семестр. Папа говорит, что лучше он оплатит сразу весь курс обучения, потому что завтра его могут убить, а сыну надо учиться. Сумма огромная, поэтому я пытаюсь устроить сыну мини-тест, чтобы определить глубину его познаний. Сын молчит. Папа орет, что мальчик учился на одни пятерки (не сомневаюсь, тем более, что папа наверняка купил ему школу). Окей. Папа оплачивает весь курс. Мальчик летит в Англию. Самое удивительное, что посольство пропустило его без звука, хотя до этого мы не могли отправить человек восемь действительно одаренных ребят из-за пустячных придирок. Дня через три получаю факс из Оксфорда: "Досточтимый сэр! Мы испытываем огромное удовлетворение от работы с вашей фирмой и будем счастливы, если наше сотрудничество продлится и впредь. Специальная благодарность за ученика, которого Вы направили к нам на днях. Он очень хороший молодой человек. Приносим свое извинниение за возможное недоумение по поводу следующих вопросов, которые мы хотели бы выяснить, и будем чрезвычайно Вам признательны за ответы на них, если это Вас не затруднит, так как для нас это необычайно важно. 1. Ваш клиент Манучар успешно прошел тестирование по английскому языку. К сожалению, наши специалисты установили, что английского языка Манучар не знает..." Все, думаю, приплыли... Насколько мне было известно, любое заведение уровня Оксфорда имеет полное право отказаться от ученика, если тот не соответствует их требованиям. Мало того - при этом они имеют право не возвращать оплаченную сумму за обучение, считая ее компенсацией "за моральные издержки". "...2. Ваш клиент Манучар успешно прошел тестирование по физике и математике. К сожалению выяснилось..." И т.д. Вообще-то, на этот факс нужно было что-то ответить, но в голове почему-то крутилась одна-единственная мысль, что я понятия не имею, как писать завещание... Да и есть ли смысл завещать кому-то мой ржавый "жигуль"? Совершенно автоматически читаю дальше. Последним пунктом значится, что и русского языка Манучар не знает, а того языка, на котором он говорит, не знают в Оксфорде. Через час обещал заехать отец Манучара - справиться об успехах сына и отпраздновать их с нами в хорошем ресторане. Вы когда-нибудь задумывались, как красиво прожить последний час своей жизни? Нетвердой походкой иду к секретарше. Вид у меня такой, что она от страха забирается на стол и кричит: "Что случилось?". Протягиваю ей факс. Она читает. - Ну, - говорит, - а где второй лист? - Какой еще второй лист? - Ну, тут же написано, что сообщение - на двух листах... - Где? Гм... Действительно... Наверное, второй не прошел. - Я перезвоню, пусть еще раз отправят... Второй лист? Должно быть, их специалисты установили, что наш клиент Манучар успешно убил учительницу, угнал ее машину, врезался в стену Вестминстерского аббатства, где и торгует наркотиками по настоящее время. Пищит факс. Вот он этот второй лист: "На основании вышеизложенного, с глубоким сожалением вынуждены сообщить, что дальнейшая учеба Манучара в нашем учебном заведении невозможна" (Все. Я труп.) "Поэтому мы берем на себя смелость предложить Вам связаться с родителями Манучара..." (Нет! Нееет!!!) "...и известить их о небольших дополнительных материальных издержках, которые им, к сожалению, придется понести в связи с отсутствием у нас предварительной информации об образовательном уровне Манучара" (Это они о чем?) "1. Мы нашли и наняли специального преподавателя, который прочтет Манучару специальный ускоренный трехнедельный курс английского языка. 2. Мы нашли и наняли... который... математики для младших классов. 3. ...математики для старших классов. 4. Мы нашли и наняли... 5. ...нашли... 6. ...наняли... 19. Мы нашли и наняли специального человека, который будет повсюду сопровождать Манучара и помогать ему объясняться в магазинах, в транспорте, с домохозяйкой и проч. На основании вышеизложенного не будете ли Вы столь любезны сообщить родителям Манучара о необходимости перевести на наш счет дополнительно 1275 фнтов и извиниться от нашего имени за причиненное беспокойство?" У вас есть деньги, но вы не знаете, как их потратить? Возьмите своего кота и отправьте его в Оксфорд! Через несколько лет он обязательно получит ученую степень!
Довелось как-то конторе автомобиль обновить. Заменить старый на новый. Ну вобщем все это мероприятие так торжественно представили сотрудникам. После всех разговоров, садится одна сотрудница в автомобиль и изрекает следующее, глядя на руль - "О! а, что это за автомобиль такой татарский купили и гордитесь еще, и название странное - "ОЛГОЛ" да еще и не все буквы правильно написаны. Мы в непонтках. Молчим! Водила трогается, выворачивает руль и мы слышим. "Ой! Так это VOLVO чтоли?".
Это было в yчебке pакетчиков на мысе Фиолент под Севастопалем. За то, что на занятиях по ОМП (оpyжию массового поpажения) я заклеил очки пpотивогаза yснyвшемy соседy yзбекy чеpной бyмагой (а затем толкyнyл. После этого Юз-баши кpасиво скакал по классy, пока с него не сняли пpотивогаз), мне и моемy дpyгy Андpею Цецоpинy из Белгоpода дали возможность pеабилитиpоваться: была поставлена боевая задача - покpасить статyи геpоев нашей воинской части, котоpые pасполагались по фpонтy плаца. К выполнению боевой задачи мы пpистyпили pано yтpом - баталеp выделил нам из своей каптеpки ведpо кpаски "под гpанит" и две кисточки. Hа окpаине плаца нас ждали 28 статyй, каждая из котоpых была по-типy Венеpы Милосской "без pyк, но с головой". От дpевнегpечесского зодчества этих гипсовых балванов отличало наличие фypажки, каски или пилотки на голове. Следы пpошлогодней побелки давно были опоpочены гpязными кpымскими дождями и pазличными птахами, и покpасить их "под гpанит" была хоpошая идея, так как от многочисленных побелок каждая статyя давно yтpатила индивидyальность и напоминала изобpажение Хо-Ши-Мина в камне. ... ободpав несколько слоев штyкатypки (этакого макияжа по-аpмейски), мы загpyстили - pабота показалась малоинтеpесной. Hо мне пpишла в головy блестящая мысль - кpасить статyи не сpазy, а pазличные фpагменты по отдельности. Бyквально чеpез час мы имели статyи 28 негpов - в белых кителях, белых фypажках, с чеpными лицами, белыми yшами и носами. Вот тyт-то кpаска и закончилась. Мы пошли в каптеpкy, но на ее двеpи обнаpyжили огpомный амбаpный замок - баталеp мичман Ваня Рябоконь yехал в гоpод "за снабжением"и бyдет только после обеда. А пеpед обедом - постpоение всей воинской части на плацy, напpотив статyй геpоев... Обыденное постpоение пеpед сигналом "Коpыто" (пеpед походом в столовyю стpоем с антибелогваpдейской песней) пpевpатилось в массовое шоy - командиp части оpал на начальника политотдела, тот гpозил всяческими непpиятностями комpоты, нy и далее - по цепочке ... А в стpою бyшевало массовое веселье, пpичем больше всех веселились офицеpы - молодые выпyскники военного yчилища. Hас заставили писать письменные объяснительные, дабы подшить кyда-то там в личные дела. И еще нас наказали - меня заставили пеpекpашивать статyи в зеленый (!) защитный цвет (видимо, чтобы их не засекли РИСЗ - амеpиканские спyтники-шпионы с оpбиты), а коpеша посадили на гyбy на 10 сyток. Уместно добавить, что зеленая кpаска вскоpе выгоpела под знойным южным солнцем, и статyи стали голyбого цвета.
Эта история действительно имела место в нашем городе (Владивостоке) несколько лет тому назад, но кто не хочет, может не верить. В ней участвовали: моя подруга, её отец, который жил неподалёку от неё, его друг Витя, и общая сослуживица этого самого отца и этого самого Вити, назовём её, к примеру, Жанной - она, к счастью, жила в одном районе с подругой и её отцом. Однажды Жанна пригласила Витю и отца подруги к себе в гости - ну, что-то ей там отремонтировать надо было, а других мужиков под рукой не было. Благородные доны, они же истинные джентльмены, ессно, откликнулись на зов о помощи, пришли к Жанне и даже, представьте себе, всё, что надо, сделали. Ну, дело такое, что решила Жанна их отблагодарить. "Ой, говорит, ребята, я вас сейчас таким угощу, таким угощу, вот! - и выставляет им бутыль домашней сливовицы. Напиток оказался и вправду знатным, и Витя с отцом подруги изрядно его напробовались, и остались весьма довольны, правда, как оказалось, лишь до поры до времени. Дальнейшее передаю со слов подруги. Дело шло к вечеру и чё-то решила она спуститься со своего пятого этажа на улицу - моцион, так сказать. Выходит из подъезда, глядь - отец её бежит, причём хорошо так, шибко. И прямо издалека начинает её руками махать и кричит - отойди, мол. Ну, подруга так на кросс батянин засмотрелась, что стоит в дверях и не с места. Поэтому, когда отец её к подъезду подбежал, то пришлось ему родную дщерь, мягко говоря, немного локотком отодвинуть - так, что она бедная, чуть не упала даже. А отец, проникнув таким кавалерийским наскоком в подъезд, прямиком на пятый этаж, ворвался в квартиру, и - в туалет. Ну, подруга очухалась маленько и за ним. Когда же папа, наконец, выполз из туалета & - и перестал материться по поводу Жанны и её чёртовой сливовицы, то ему в голову неожиданно пришла вот какая мысль. "Слушай, - растерянно говорит он дочери, - ну ладно я - мне недалеко было, хоть добежать успел, а вот Витька... Он ведь на Эгершельде живёт"... Если кто не знает, то Эгершельд - это один из самых отдалённых районов нашего города. Сами представляете ситуацию, да? :-(((( Но самое интересное, как оказалось, случилось именно с Витькой. Ну, во первых, на следующий день подруге звонит её отец и сообщает: "Ты знаешь, говорит, а его ведь сегодня на работе так и не было..." Что случилось?!!! Но, слава Богу, на следующий день Витька всё-таки возникает на работе, правда весь какой-то помятый, и рассказывает вот что. Его организм коварная сливовица настигла в автобусе, аккурат посередине между двумя остановками. В животе буря, а водитель, сволочь такая, на настойчивые Витькины требования "Открой двери, мне надо!!!!" не реагирует: "Всем надо, говорит, а двери открою только на остановке". Ну и допросился - с Витькой, прямо в автобусе, случилось страшное.... Запах, надо думать, был специфический. Народ, ессно, его сразу учуял, и начал от Витьки потихонечку отодвигаться... Несмотря на то, что был час пик, и народу - битком. Ну а Витьке-то стыдно одному стоять, так он обратно к людям подвигается. Так и курсировали они по автобусу: народ - от Витьки, Витька - к народу. Потянуло к людям, так сказать. Ну, а бояться-то уже нечего, так он до конечной остановки и доехал. Конечной остановке автобуса. А самому Витьке ещё две пересадки делать нужно было. Идёт - морду чайником: я, мол, не я, и вонь не моя. Но потом всё-таки решил попроситься в платный туалет (другого поблизости не было, и денег тоже не обладало) - хоть немного отчиститься. Ладно, пожалел его унитазный страж, вошёл в положение и пропустил в святая святых коммерческого заведения. Народу там никого не было, и решил Витька на приволье, конкретно в нормальный вид себя привести. Снял штаны, стоит, в рукомойнике их застирывает. А тут, как на грех, двум браткам каким-то приспичило. Заходят они в туалет - платный, напомню! - и видят там такую картину. Грязный, вонючий мужик, весь в дерьме, стоит и штаны стирает. Ну, браткам это в падлу, конечно. "Ах, ты, мать твою, растак, и как вы нас, бомжи, достали уже!" В общем, разделали они Витьку как Бог черепаху. А с чего всё начиналось? Со сливовицы! Так что, правду говорят, пить - это вредно! В том числе и для здоровья.
Только что произошло. Пересидел Прокофьевич за компьютером немного, а когда закончились сигареты, пошел их покупать. И что Вы думаете он сказал подойдя к ларьку? - Дайте мне пачку Windоws...
История эта произошла в году, эдак 93-м, когда я работал в Московском метрополитене помощником машиниста. Дело было вечером. Мы с моим приятелем Дюшей (который в отличие от меня занимался делом, а не раздолбайствовал) выползли из одного милого заведения, в котором довольно долго употребляли напитки разной степени крепости. Вдохнув полную грудь свежего морозного (дело было зимой) воздуха я поинтересовался у Дюши:"Ну ты как, в порядке?". Тот ответил:"Угу," и нырнул носом в ближайший сугроб. С большим трудом выковыряв упавшего друга из сугроба, я потащил его в сторону ближайшей станции метро, где и усадил на скамейку. Время было позднее, поезда ходили редко и Дюша умаявшийся от долгого путешествия заснул сном праведника. В этот момент на горизонте показался наряд местной милиции. Стражи порядка узрев двух невменяемых пассажиров чуть-ли не потирали руки от радости. Надо заметить, что в те времена отношения между работниками метро и линейной милицией были вполне терпимыми, т.е. вторые никогда не забирали подвыпимших первых. Вспомнив об этом я решил форсировать события и дождавшись, когда менты подошли поближе вытащил из кармана свое удостоверение со словами:"Спокойно мы свои!". Менты понимающе кивнули, а один поинтересоваля:"Ты машинист?". Повинуясь некоему озарению я с гордостью ответил:" Я-помощник! А вот это - кивок в сторону Дюши - машинист. И у нас заступление в 6-30 утра!!!". Менты настолько офигели от услышанного, что прониклись ко мне сучувствием и помогли занести спящего Дюшу в подошедший состав сказав напоследок:"Ты смотри, не бросай его, вези домой - пусть проспиться.".
Моих родителей зовут Анжела и Игорь. И вот во времена студенческой молодости моя мама куда-то исчезла со своей закадычной подружкой Анжелкой. Папа сидит дома в ожидании благоверной и тут звонок по телефону. Приятный мужской голос в трубке: - Здравствуйте, я Игорь - муж Анжелы. Молчание в трубке, а затем папин голос: - Извините, а я по-вашему тогда кто? Оказалось, что подругиного мужа тоже Игорь зовут :-)
В аэропорту сотрудники милиции раздвигают толпу, чтобы очистить проход для Николая Валуева. Он спрашивает зачем они это делают и ему отвечают: "Для обеспечения безопасности". Валуев: - Да ладно вам, я никого не собираюсь обижать.
Давелось мне как то лететь с другом с отдыха из Испании, и мы как обычно делают все туристы, пили за хороший отдых еще в отеле а потом продолжили и по дороге и в аэропорту Барселоны, так вот наклюкались мы честно сказать порядком. Дело подходило уже к таможенному контролю, а друг еле стоял на ногах, так вот подошла его очередь идти печать в паспорт ставить, он идет неровной походкой подходит к таможеннику, достает паспорт, и прикладывая его к стеклу перед таможенником веселым и бодрым голос ом говорит: Корбен Даласс, Мультипаспорт.... Что был с таможенником и людьми которые это все наблюдали можно догадаться, я сам смеялся до самолета... P.S Друга из страны выпустили...
Всего: 60 
Новых за месяц: 0
Админов: 2
Модераторов: 1
Проверенных: 3
Простых пользователей: 54
Женщин: 4
| 
