ХХХ: А! Кстати, с Супрастина меня просто вырубает как снотворным. По крайней мере, когда пробовал его на 3 курсе института, - вырубало ХХХ: Я тогда в гости к девушке пришел на какой то семейный праздник. И в итоге съел салат, а он с рыбой, на которую у меня аллергия, - так ее мама нашла мне в аптечке супрастин. Ну я его и выпил. Это был первый раз, когда я остался у них на ночь.
xxx: стараться не обидеть девушку - это как идти по минному полю. xxx: едва-едва найдёшь лазейку, проходишь всё поле, как начинаешь понимать, что мины ползут за тобой и ложатся на дорогу впереди.
Сергей Ф: Утро. Еду по краснодарскому краю. На выезде из села медленно лавирую в стаде коров. По обочине топает девушка: „ноги от ушей", короткие шортики, топик, прическа красивая, плеер, телефон в руках вертит. Не долго думая вежливо предлагаю подвезти, а она на коров кивает: нас много. До вечера ездил с каким то двойственным чувством в душе.
xxx: Раньше, когда я училась в школе, мы всегда издевались над техничкой, то тряпку отбирали, то швабру с ведром прятали, было таквесело.
xxx: Теперь сама подрабатываю в школе техничкой... не смешно.
Теща с дачи звонит, мол электричества нет, а у соседей - есть. Советую пойти в гараж и проверить "автоматы".
- Нижний ряд, второй слева... Включен?
- Нет.
- Включайте.
- А меня током не ударит?
- Нет, мам, не ударит.
- Включаю....
И короткие гудки. 40 минут пытался дозвониться. Уже собрался на дачу рвать. Перезвонила сама. Оказывается телефон сел, а поставить на зарядку сразу - забыла.
На лавочке сидит мужчина и сокрушается:
- Ой, черт, ой, дьявол, ну надо же, блин!
Рядом присаживается прохожий:
- В чем дело?
- Да вот, лавочка покрашена...
В 2000-х я увлекался интернет-общением на политические темы. Был как-то
подписан на группу рассылки. Принцип простой: каждый ответ участника
дискуссии рассылался всем остальным участникам и автору сообщения.
Спустя
некоторое время дискуссия мне надоела, и я решил от неё отписаться, так
как ящик на Mail.ru, через которую она шла, для меня был важен. Почитал
инструкции, написал на нужный адрес письмо — не отписывают. Написал
через неделю снова — опять молчание. Каждую неделю приходилось
сортировать письма и чистить ящик от этой дискуссии — а это порядка
тысячи писем в неделю.
Что я сделал? Зашёл на Mail.ru, создал
новый фильтр, в котором в качестве условия указал приход почты с адреса
надоевшей мне рассылки, а в качестве действия — обратное письмо по
этому адресу с гневным текстом: «Отпишите меня от рассылки!»
Теперь
представьте. Приходит первое (из ста за день) письмо. Фильтр его ловит
и отправляет ответ с гневным текстом по тому же адресу. Это письмо
рассылается всем участникам дискуссии, в том числе и мне. Фильтр опять
его ловит, добавляет вторую строчку и отправляет по тому же адресу. И
так — по кругу.
Стоит ли говорить, что уже на следующий день я был отписан?
Прочитал на Баше заявление: «Товарищи, сезон размазанных комаров на
стенах объявляется открытым!» Сразу же подумал: «Хрен вам, товарищ». В
прошлом году я потратил почти половину месячной зарплаты на борьбу с
этим непотребством.
Имелись в наличии: — паяльная станция; — сверлильный станок с микронными свёрлами; — зелёная лазерная указка 750 mW.
Приобретено: — два высокоточных сервопривода (10 тысяч); — литий-ионный источник питания (5 тысяч); — процессор ATMega16, плата, USB-контроллер (2 тысячи); — голый видеочип высокого разрешения и линзы (10 тысяч); — текстолит, пластик для красот, винты для монтажа и прочая мелочёвка (меньше тысячи).
Как
я эту херню неделю паял и ещё месяц в свободное от работы время драйвер
отлаживал (начиная с задротского интерфейса камеры и заканчивая
мудацкими ограничениями AVR’овского МК, про USB-заморочки вообще молчу)
— отдельная история. Только указку с камерой пристреливал часов пять в
общей сложности.
Распознавание насекомых — отдельная тема.
Знаете, сколько в обычной комнате чёрных точечек? Но и эта проблема
была решена: не зря ж я шестой год тяну за собой отдел прикладной
разработки... Даже анализ и прогноз траектории осилил!
В общем,
теперь комаров не размазывает. Их сжигает, причём автоматически. Один
раз даже на лету крупную муху сбило — смеялись с семьёй долго. В ручном
режиме тоже нехилый шутер.
Из недостатков: 1. Ноутбук должен быть постоянно включён. 2. Свет в комнате — тоже. 3. Люди в комнате должны носить очки (недешёвое удовольствие: тысячи полторы за комплект). Иначе глаз выжжет только так.
Я
бы даже подумал о серийном производстве игрушки (тем более что софт уже
есть), если бы не итоговая стоимость. 65 тысяч, не считая работы,
немногие себе позволят.
У Хазанова был монолог где ОМОНу давали инструктаж: - Сегодня экстремисты собираются проводить акцию "Минута молчания" в память каких-то жертв, каких-то репрессий. Так что идите и хватайте всех кто будет молчать. А вот правда жизни. Сегодня прочитал. Вот какую историю рассказал председатель комитета «За гражданские права» Андрей Бабушкин: «В ночь с 11 на 12 января прихожу я в отделение милиции, там сидят два десятка подростков, все в белых кроссовках. Милиционеры говорят: „Нам дали наводку, что болельщики сговорились между собой приходить на акцию в белых кроссовках. Поэтому кто был в центре в белых кроссовках, мы всех задержали". К утру человек восемнадцать отпустили домой, а двое оказались несовершеннолетними. Их повезли в больницу как „детей, оказавшихся безнадзорными"». А к родителям несовершеннолетних милиция направила представителей органов опеки — пусть они пишут объяснения, как их дети в нехороший день оказались в центре Москвы, да еще возле Манежной площади и почему именно в белых кроссовках.
Так, даже не история, а эпизод. Но сначала небольшое вступление. В компании, где я работаю, из-за жалоб сотрудников на тонкие перегородки и отличную слышимость в туалетах нашли оригинальное решение: вмонтировали в потолок динамики и пустили трансляцию музыки. Так вот, перехожу к эпизоду. Сижу я сегодня на УФО (если кто не в курсе - Унитаз Фаянсовый Одноместный), делаю свое большое дело, попутно слушая приятную музыку. И в самый кульминационный момент этого дела слышу из динамиков проникновенный голос диктора: "Радио Relax. Сопровождает лучшие моменты Вашей жизни. И таких моментов будет больше."
В прошлом году, летом, поехали мы с друзьями в поход, на природу, мужики взяли водки, девчонки еды, ну что еще надо. Приехали на место, красота, озеро, тут же лес и ни единого комара, что странно. Сидим уже глубокой ночью, перед костром, Колька на гитаре, я сосиски жарю, Вовка водочку разливает, девчонки щебечут о женском и Семен тут: - Смотри, че мне подарили. И достает зажигалку, раз в пятьдесят больше обычной, такой не слабенький газовый болон. Сама прозрачная, ну точь, в точь как обычная, только большая. Все оторвались от своих дел, рассматривают и Вовка, который сидел напротив, Семену: - Дай прикурю. - От костра прикуривай. - Ну, дай.... Семен немного помялся и начал подавать через костер, а зажигалка возьми и выскользни прямо в самое пекло. Че тут началось, бабы завизжали, я схватил сосиску и деру, остальные за мной, в общем стоим в метрах двухстах от эпицентра, ждем когда бабахнет. Минут двадцать точно прошло, девчонки заскучали уже. Я сосиску съел. - А где Семен? - вдруг опомнился Колька. И правда, Семена не было. Мы на свой страх и риск пошли к костру проверять, а он гад сидит водку жрет, как ни в чем ни бывало. Нас увидел и давай ржать, мы: - Ты че ржешь, где взрыв? - Да я вас разыграл, там вместо газа вода была, газ то я давно истратил. Мы его чуть там не убили, в общем весело в походе.