Так вот работал я в Вц и если кто помнит то Есы работали
круглые сутки. Ну соответственно дежурный инженер 12 через 12. Шеф
издал секретный приказ по отделу: как в бою мертвых после ночи не
оставлять! Спирту было немерено. И вот день рождения Нашего механика.
Начали все еще днем а я пришел в ночную.Все уже были хороши и в
принципе начали рассходиться. Остались только виновник торжества и
спящий инженер который с утра. Ну мы не много выпили часам к 3
проснулся Костя и стал продолжать вместе с нами. К 5 Костя вырубился на
смерть и не какие меры типа поливания водой или удары по щекам не
помогали. А приказ есть приказ. Договорились с операторами и с Андрюхой
механиком вызвали мотор и повезли тело домой. По дороге Андрюха
говорит: У Кости жена щас выдет и тряпкой отходит всех и его и кто его
привел! Я отвечаю : На фиг нам это надо! У него ключи в кармане дверь
откроем,
Запихнем его туда и убежим! Так и сделали. Все быстро жены боялись, да
и выпили нормально. На том же моторе по домам. Все это часов в пол
шестого утра а в семь мне домой звонок:
-Здравствуйте, это Света!
Я: Какая Света 7 утра!
Она: Это Костина жена Вы не знаете где Костя?
Я: А что дома нет?
Она: Нет!
Я: Извините, сейчас чего нибудь узнаю и позвоню!
Звоню Андрюхе и говорю Мы куда Коську запихали!?
Он: Домой!
Я: Ага, домой только, что жена звонила нет его дома!
Он: НЕ может быть!
Я: Вообщем одевайся, поедем искать!
Звоню жене а она радостно: Нашёлся!
Оказалось у мужика в Квортире двойные двери, ну первую мы открыли...
1,5 часа мужик стоял между дверями и зажатый стоя спал! Жена пошла его искать открыла дверь, а оттуда любимый муж выподает!
Вот такая история.
История произошла три года назад. У меня внезапно
обозначился отпуск, а так как ни билеты ни путевки за три дня до
отпуска купить уже было невозможно, то я уговорил моего друга съездить
со мной на море на его машине дикарями. Долго уговаривать его не
пришлось - взяли деньги, маски, ласты, минимум вещей (остальное купим)
- поехали. Но, видимо, фортуна решила проявить в тот день максимум
чувства юмора... Проезжая где-то 300-ый километр от Москвы мы выехали
на участок дороги усыпанный мелким (и не очень) гравием. Участок был
коротким, и скорость мы не сбавляли... Под конец этого участка у нас
выбивается заднее стекло. Остановились мы... подумали. Как стекло в
крыму вставлять - низвестно, без него там машина и часа не простоит.
Надо возвращаться - вставим стекло, и поедем опять. Развернулись,
поехали. На том же самом участке с гравием у нас выбивает камнем
переднее стекло. Нам уже стало смешно... Если вы себе представите
машину без обоих стекол, вы сможете почувствовать весь юмор ситуации -
это аэродинамическая труба, в которой, если ехать больше 30 км в час,
не вздохнуть, ни глаза открыть. Да и пыль на дороге клубами. Видимо у
нас тогда было уж очень хорошее настроение, иначе в голову бы такая
мысль не пришла - мы одели маски для подводного плавания (чтобы на
дорогу смотреть) и трубки - чтобы дышать.
Итак - поехали.
Ехать можно, не больше ста, конечно, но терпимо. Минут через 10 все что
не было прикрыто маской приобрело прекрасный оттенок сантиметрового
слоя пыли. Прочувствовав весь прикол я еще и на руки ласты одел...
Проезжаем МКАД - тут же за нами пристраивается Гаи на жигуле,
убеждается что стекол действительно нет, и обгоняет нас. Их машина
держиться чуть правее, слева из окна высовывается Гаишник и жезлом так
нам показывает - типа к обочине... на его беду он на нас посмотрел... В
общем выражение лица его иначе как инфаркт нижней челюсти я бы не
описал... А палочкой он так и продолжает чисто механически махать - как
маятник. Видно как второй рукой он водителя за рукав дергает... !
Видимо водитель тоже обернулся и лицезрел двух негров в масках и с трубками, один из которых улыбаясь помохал ему ластой.
Отчасти им повезло, что на втречной машин было немного, так как в
следующий поворот налево мы вписались, а они так прямо и поехали... до
столба.
Еще запомнилось выражение лиц бабушек у подъезда, когда мы вышли из машины.
P.S. А на юг мы тогда так и не съездили. Но это совсем другая история...
История случившаяся недавно с моей тещей.
Она отвезла нашего сынулю на кружок, а обратно решила возвращаться
пешком - времени вагон, и заодно на транспорте экономия. А тесть у меня
слегка подвинулся на старости лет и постоянно ее ревнует. Ну и тут же
ухватился за повод - где была? Она тогда на него внимания не обратила
(что с дурака возьмешь), а вечером и говорит: "во как здорово я
прогулялась, заодно и дырку себе сберегла" Ж8-)
Она-то имела ввиду компостер на билет, а мы с женой чуть не уписались от этой фразы.
По поводу истории от 02/03/1998 о шоссе Энтузиастов. Это не курьез, что шоссе, по которому гнали по этапу на сибирскую каторгу, сейчас называется "Шоссе Энтузиастов". Это названо сознательно. На углу шоссе Энтузиастов и Авиамоторной улицы (ст. Метро "Авиамоторная" в Москве) на доме до сих пор висит мемориальная доска, в которой указано, что шоссе названо в 1919 г. в честь именно тех "энтузиастов" - убийц, бандитов и политических преступников, которых гнали по этапу. Да и многие другие улицы Москвы были названы в честь государственных преступников. Сейчас, правда, большую часть из них переименовали. Например, нынешняя "Покровка" - бывшая улица Чернышевского, который был судом осужден как преступник. Хотя я не вижу в этом ничего страшного. Если убрать доску с дома на шоссе Энтузиастов, то через несколько лет все забудут, что это были за энтузиасты, а само название - довольно красивое (во всяком случае - лучше чем Газгольдерная улица - такая тоже есть в Москве).
А теперь на десерт - история про Газгольдерную улицу. Давным давно, в конце 80-х, на этой улице помещался очень известный тогда кооператив "МММ" - детище братьев Мавроди. Но, хотя здание стояло на Газгольдерной улице, подъехать со стороны улицы можно было только на легковой машине - между зданием и улицей проходила (да и сейчас проходит) железная дорога. Под этой дорогой был сделан путепровод высотой около 2-х метров. Так что можно было пройти пешком или проехать на легковушке. А на грузовике можно туда подъехать только с другой стороны. МММ в те времена был очень популярен - еще были памятны времена всеобщего дефицита, а тут можно купить и одежду и бытовую технику и оптом и в розницу, да к тому же по хорошим ценам. В общем - покупателей навалом. И вот один такой покупатель выходит довольный из торгового зала с огромным телевизором - круче крутого (тогда ни плазмы ни ЖК в широкой продаже не было - только электронно-лучевые с кинескопами). Устанавливает этот мужик телевизор на багажник на крышу своей "Волги" (крутая по тем временам машина), тщательно привязывает его и дает газ с места с пробуксовкой в этот путепровод. Телевизор не вписался, а я такого мата до этого никогда не слышал.
Врач со "Скорой" рассказывал: - Был однажды у нас весёленький вызовок. Баба была матерью-одиночкой, секса года два не было. Тут на работе стал к ней подкатывать хахаль один. Ну, в конце концов она пригласила его к себе. Сынишку уложила спать за ширмочкой. Сами плотненько так поужинали: со свечами, вином, она какую-то ещё мясную вкуснятину приготовила. Ну, свечки потом задули и переместились на диван. Она так соскучилась по этому делу, что не долго думая словила такой кайф, что пришлось сдерживаться, чтобы не заорать. А ребенка будить ну никак нельзя. Да ещё и живот схватил, видимо тоже от удовольствия. Кайф-то накатывает и накатывает, как цунами. Баба терпит и сверху и снизу, но на самом пике наслаждения ей уже невмоготу, она будто на допросе под пытками ка-а-а-ак стиснет зубы. А снизу всё же не совладала-и одновременно выдает целую кучу запашистого счастья... - Так вас-то что вызвали? Простынку простирнуть? - Да нет, мужика спасать-массивное кровотечение. - Ха, так она минет ему что-ли делала, когда зубками клацнула?! - Хуже-поза была "69". Короче, мужик отгреб дважды по полной...
Смотрю новости по ТВ..... всякая чепуха.. ну и как водится лик ВВП в телевизоре, типа кризиса нет и не было. В этот момент - подходит сынок (5 лет)со своими ГЛОБАЛЬНЫМИ проблемами, ну что-то у него не получилось при строительстве КУБИКАМИ. Изрекает, в тему, коверкая слова: - У нас тут "п у т и н и ц а" какая-то. Я слег от хохота))))
Прошлым летом работал в Германии. В доме, где жил, в соседней комнате водку пьянствовало "поколение Пепси" из Литвы. Во время развала Союза им было по 10-12 лет. Поэтому, когда уже достал heaven metal, решил приколоться. Стена между комнатами была тонкая, да еще со щелью, поэтому слышимость отличная. Стукнул в стенку и спросил - А "Валенки" слабо поставить? Минут 15 затишье, я расслабился, а зря. Ребята с вниманием отнеслись к просьбе "трудящихся". Нашли в Сети, скачали, поставили. Но, возможно, много выпито было. Они отключились, а я до 5 утра слушал Русланову, в 5 уже вставать на работу надо было. Даже бессонная ночь не испортила настроение. Молодцы!!!! Зря ворчим на них, такими же были.
Первый: летом еду в пригородной электричке, кто ездил – понимает обстановку. И почти в каждом вагоне находится особо общительный пассажир(ка) который говорит на весь вагон. Тоже видели, конечно. Темы – о политике, о семье, о продуктах и их выращивании, сохранения, транспортировки-продажи вобщем муть жуткая. В том вагоне сидел пожилой дядька из его речи весь вагон понимал, что он бывший военный летчик, летал на МИГах, сейчас – огородник-дачник, жизнью недоволени, не любит евреев и прочие нерусские национальности (т. е. 98 процентов населения планеты, которые как известно нерусские). Окружающим уже надоело его слушать, они почти не отвечали ему – но ему то болтовней поделиться хочется. В поисках новых жертв он даже пересел поближе ко мне и начал мне рассказывать (не знакомясь со мной) о своей доблестной службе на МИГах в рядах военно-воздушных. Решил я дядю приколоть и как советуют гипнотизеры подстроившись к его дыханию и манерам, по мере сил скопировал его голос и громкость голоса :) и говорю: - Да я ж эти МИГи ваши конструировал и строил! Дядька почувствовал своего человека и расплылся в улыбке, но я его прервал: - Да и констукторов главных знаю! Артёма Микояна – в честь которого у МИГа первые две буквы в названии. Хороший был человек, любил со мной по армянски говорить! Настоящий кавказский джигит был! И с Гуревичем был знаком – от которого у МИГа в названии последняя буква Г. Гениальный был конструктор, и меня уважал. Мы с ним вместе иврит изучали, он всё об Израиле мечтал - еврей настоящий. Хорошие они МИГи сделали, правда? Дядька узнав что его любимые истребители МИГи делали армянин Микоян и еврей Гуревич (что чистая правда!), и в честь них самолеты и назвали, как-то увял и следующие минут пятнадцать пока я не вышел только сгорбившись что-то шептал под нос тихо и пил лимонад из бутылочки.
История вторая уже не из жизни а из фильма, правда французского. Представьте типичная французская мелодрама-комедия, посыльный (почтальон) приносит мужику письмо от его жены которая решила уйти от него. Рядом стоят его друзья. А посыльный (очень смуглый, наверняка - араб) отдав письмо не уходит, то ли чаевых ждёт, то ли – ответного послания. Брошенный муж читает письмо, на его глазах выступают слёзы, он чувствует себя униженным и показав рукой на смуглого посыльного говорит друзьям – «наверное в его стране женщины больше уважают своих мужей». Услышав эти слова почтальон (кожа темнее чем у Обамы) начинает орать: - «В какой моей стране??!!! Я – француз, а ты – дерьмо!!!»
Все знают о некоем вреде пластиковой тары (в смысле пластиковых бутылок). Так вот, один машинист, который работал на электричках, этой проблемой был сильно озадачен, потому набирал себе воды попить только в стекляные бутылки. А какая стеклянная тара у машинистов - конечно, из-под водки. Теперь представьте реакцию пассажиров, стоящих на платформе, которые видят, что машинист подьезжающей электрички хлыщет прямо из горла водку!!!!!!!!!!!!!!!!! Были случаи, что поднимался бунт вплоть до того что на этой платформе никто не садился))))))))))))
Приехал из Египта Митрич и привёз сувенир сестре в родной посёлок - сушёного скорпиона в картонной коробке за стеклом. Сестра с настороженностью посмотрела и поставила в сервант. Решил Митрич подшутить, позвал сестру, показал пустую коробку и спросил, - "А где скорпион?" Сестру из дома с визгом ураганом вынесло.
Ехал я как то зимой на машине. И вот за одним из поворотов вижу такую картину, пять автомобилей разных марок торчат из снега, красиво так в рядочек. Остановился. Водители четырех машин женщины а вот пятый мужчина. Ну я его и спросил а ты то как сюда попал, ответ убил, "да на этих блядей загляделся".
Красная Армия ЖЖОТ. Видел своими глазами! По работе ежедневно приходится сталкиваться с компьютерами, поставляемыми в войска некоей организацией. На этих машинках как правило предустановлена одна из многочисленных разновидностей Linux. Система очень сильно упрощена, и настолько руссифицирована т. е. (военизирована), что кнопка ОТМЕНА в диалоговых окнах называется ОТСТАВИТЬ!!!
iСкрепка, говорите?
Сломался недавно DVD-драйв у знакомой подруги. Дома муж, две дочери
вменяемого возраста и я, престарелый программист-раздолбай.
Копаюсь в коробке драйва. Выглядит совсем как живой, но работать не хочет. Наконец допёрло: порвался пассик,
колечко такое резиновое. Видимо, драйв хранился на морозе, вот
китайская резина и не выдержала. Где же взять новый пассик? Идея пришла
моментально. Вспомнил детство, традиционный способ ремонта кассетных
магнитофонов, и безо всякой задней мысли воскликнул:
— Светка, тащи презервативы, будем их применять по основному назначению!
Шутка
такая была — при советской власти пассики рвались чаще, чем удавалось
заняться сексом. А в комнате, напоминаю, муж и две тинейдж-дочки. Всё
обошлось, драйв починили, но Светка до сих пор при слове «презерватив»
нервно хихикает.
Вова — хороший человек. Добрый, отзывчивый, с чистой детской душой.
Очень сильный — занимается пауэрлифтингом. Мой дальний родственник,
брат жены брата. Учится на строителя в некрупном подмосковном филиале
некрупного московского вуза. Для учёбы Вове нужен компьютер, тогда он
сможет после занятий зарабатывать на жизнь Автокадом, например, а не
долблением штроб. Давайте подарим? Да не вопрос, такому человеку
приятно сделать подарок. С любовью собран мощный холодный системник с
перспективой доустановки в виде подарков к праздникам хорошей игровой
видюхи и большого винта. «Не надо ему пока играть, первый курс
заканчивает, увлечётся — вылетит». Логично, да. «Вова, не стесняйся,
пожалуйста. Звони, по любым вопросам — я тебе лучше подскажу, чем потом
чинить».
Клал систему Вова раз пять за год. Будучи человеком
честным, он не юлил («я-ничего-не-делал-оно-само»), а обстоятельно
рассказывал, что навертел, — очень помогало поднимать всё обратно.
Очередной звонок: «Лёха, я видеокарту поставил, а оно теперь не
грузится». Что ж, не грузится — загрузим. «А для видюхи 64 мегабайта
памяти нормально?» Сознание, занятое другими вопросами, не
среагировало, а в подсознании прозвучал звоночек. Потом он понемногу
оформился в мысль: «Где Вова нашел PCIe-видюху с 64 метрами мозжечка?
Ведь, я надеюсь, он не...»
А он — да. Когда мои глаза снова
стали нормального размера, я спросил его: «Вова, как же тебе удалось
вот эту видеокарту формата AGP (он вынул её перед приносом системника в
ремонт) вставить вот в этот PCIe-слот, ведь она же не попадает сюда
больше, чем на сантиметр?»
«Хрусь», — сказала, вставая в слот, видюха, и застонал корпус. Вова очень сильный.
После одного из незащищённых половых контактов с глобальной сетью
знакомый паренёк стал счастливым обладателем одного из многочисленных
порнобаннеров, требующих отправить SMS на указанный номер, чтобы
получить заветный код, а пока посмотреть в деталях, «какой у папы
большой». Деньги отправлять никто не собирался. Человек пару дней ходил
в печали: сам он в компьютерах был слабоват, а потому не был знаком с
разнообразными методиками экзорцизма.
Выход нашёлся крайне
занятный. Товарищ посоветовал ему ввести в строке для пароля русскими
буквами в английском регистре самую популярную фразу всея Руси: «Иди на
х@й». Любопытно, но баннера больше никто не видел. Видимо,
отправился-таки в путешествие.
Работаю я в Москве, а живу в Нижнем Новгороде. Собираюсь ехать на
праздники домой. Звонит друг, просит собрать ему компьютер. Ладно,
собираю на Савёловском рынке системник, привожу. Выясняется, что
монитора у него нет. Тоже не проблема — собираемся и едем. Заходим в
«Эльдорадо», смотрим мониторы на 19". Подходит консультант,
интересуется, что мы ищем. Услышав о предмете поиска, он заявляет:
— Не берите стандартный монитор, возьмите широкоформатный! — Почему именно широкоформатный? — Обычные мониторы съедают много оперативной памяти при работе компьютера!
Работаю в IT-отделе подразделения издательского холдинга. Сегодня
позвонил очередной пользователь женского пола и огорошил нас
заявлением: «У меня клавиатура жужжит!» Коллега пошёл разбираться. На
вопрос «Что случилось?» женщина предложила ему положить руки на её
клавиатуру.
— Чувствуете — вибрирует? — Нет. — А я чувствую, как вибрирует!
Коллега
пожал плечами и удалился. Когда я поведал эту историю одному знакомому,
он сказал, что надо было выдать жещине пива на опохмел, чтобы руки не
тряслись. Хотя есть мнение, что это могло быть и проявлением туннельного синдрома... В любом случае идея заставить сисадминов работать ещё и врачами меня не особо привлекает.
Ко мне регулярно приходят странные люди, которые просят записать им
Офис, Фотошоп, Корел, Автокад, Архикад, Макс и Майю — одновременно! С
точки зрения копирастов они просят меня ограбить банк и принести им всё
на блюдечке. На резонный вопрос, на кой хрен нужно столько дизайнерских
и графических программ на ноутбуке со встроенной видюхой и гигом
памяти, отвечают обычно что-то вроде «ну пусть ребёнок учится» или «я
работаю дизайнером».
Ещё очень радуют программисты 80 уровня.
Приносит один паренёк чудо-ноутбук за 400 баксов и список того, что
туда нужно установить. Краткая выдержка:
1) Опера 2) Офис 3) Мозило 4) Интернет 5) Мейл.ру 6) C++ 7) Паскаль
— Лолшто?! — Ну я же программист! — недоуменно восклицает молодой человек.
Порой мне очень хочется, чтобы факультеты программирования и прочего айти уже наконец закрыли бы с концами — смотреть больно.
На работе издох ноут у директора. Компьютерщик, ковыряя ноутбук
отвёрткой, чтобы извлечь из него жёсткий диск, уронил инструмент
куда-то под стол и не смог достать — закатилась отвёртка далеко.
Просканировав пространство вокруг себя, он обнаружил на подоконнике
гвоздь на 150 и со словами «Гвоздь — хорошая отвёртка!» открутил этим
нехитрым инструментом все винты.
Интересно было наблюдать, как у
директора увеличивались глаза, когда он застал компьютерщика,
ковыряющего гигантским ржавым гвоздём совершенно новый ноут.
Задержался как-то на работе, бродя по просторам интернета. В гости зашёл сотрудник — стали выбирать ему ноут.
На
глаза попадается объявление: «Универсальная отвёртка, 7 бит». Мозг
начинает соображать, почему семь, а не восемь или шестнадцать, и с
каких пор отвёртки в битах измеряются? Всё же дошло до меня, что биты —
это сменные насадки для отвёртки. Выключил комп и ушёл домой отдыхать
от этого дела.
— Ой у нас вторую неделю нету интернета, за что мы деньги плотим?
Начинаю по телефону с самого простого: открыть сетевое подключение, проверить настройки.
— Да нету тут ничего такого!
Смотрю по биллинговой базе — у абонента старенький ноут с переходником USB-Ethernet.
— А лампочки на переходнике горят? —
Ой, вы знаете, у нас ребеночек маленький, он коробочку эту в горшочек
кинул и написял. Мы просушили уже давно, но оно как-то моргает там и
пахнет непонятно.
Абонент! Я по запаху не могу идентифицировать
поломку, особенно на расстоянии в несколько километров. Следите за
детками, пока они в розетку пописать не успели.
Золотая лихорадка девяностых. Ваяю большой фирме «дазу банных» в
компании с тремя такими же клавиатурными дятлами. Время поджимает,
начальство требует, софт глючит — из нашей комнатушки порой доносятся
загогулистые выражения. Всё бы ничего, но напротив нашей двери —
комната для переговоров с деловыми партнерами. Партнёрам бывает слышно,
выходят казусы. Меня отлавливает директор и строго-настрого наказывает
всякий мат прекратить. Легко сказать, а как сделать?
Выход
прост, как всё гениальное. Распечатывается краткий словарь испанского
обсценного жаргона — и понеслась! Уже через неделю речь льётся без
затруднений, нужные слова приходят сами. Клиенты больше не конфузятся —
благодать!
Всё было хорошо, пока однажды не приехали на
переговоры представители заказчика из Испании. Их ведут в комнату, где
уже готовы ручки с золотыми перьями, и тут вдруг на пути открывается
дверь, из неё высовывается человек, бормочет «пута мадре»
и закрывает дверь обратно. Господа заказчики столбенеют, а наш шеф
говорит с улыбочкой: «Видите, мои орлы уже готовятся интерфейс
переводить».
Договор был подписан. Человек заработал выговор и премию.
Небольшая зарисовочка из жизни. Еду в автобусе. Автобус довольно долго стоит в пробке. Скорая с мигалками выезжает на встречную полосу и едет мимо пробки. В автобусе один тинейджер другому: - "Нам бы щас такую машинку".
сем поклонникам мирового заговора посвящается. Секретная информация.
Группой европейских ученых обнаружена позможность перемещать в параллельное измерение материальные предметы, уже был послан миниробот(1кг) с видеокамерой, который обнаружил благоприятные условия для жизни человека в новом мире. Перемещение же более крупных предметов требует экспотенциально более мощных энергий. С этой целью был построен БАК (Большой Адронный Коллайдер). Научные исследования являются только прикрытием, если подумать логически, то бешеные деньги вложенные в проект, должны принести рельную пользу инвесторам. А теперь самое интересное, та схема БАК, которую показывают прессе, является неполной, под основным тоннелем, есть еще секретные сооружения, уходящие вглубь на 100 - 150 метров. Члены мирового правительства нашли возможность для себя и своих семей переместиться в экологически чистый, нетронуй мир. После этого, БАК будет взорван.
Всего: 60 
Новых за месяц: 0
Админов: 2
Модераторов: 1
Проверенных: 3
Простых пользователей: 54
Женщин: 4
