В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин... Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки!
Трое мужиков спорят, у кого жена в постели лучше. Один говорит: - Моя жена как вулкан! Такая горячая... Второй говорит: - А моя как ветер! Налетает, одежду срывает, и понеслось... Третий: - А моя как омут... - Что, такая тихая? - Да, с виду тихая - но зато как засосёт...!
Раввин во время проповеди разгневанно вещает: - Евреи! Вы погрязли в грехе: не соблюдаете шабес, едите некошерную пищу, ходите в публичные дома... О! - Ребе, что "О!"? - Я вспомнил, где я забыл свои калоши.
- ну как вчера все прошло? - всё заипись! - присУнул кому-нить? - дураг? как можно было осквернить таинство алкоголизма присовыванием? выжрал 2 батла шампуньского и довольный собой наблевал в лифте - элегантно
Почему я уволил свою секретаршу. (рассказывается от первого лица) Вчера был мой сорок пятый день рожденья. Проснувшись утром, я понял что настроение не очень, но сейчас, думаю, пойду на кухню, жена наверняка помнит, поздравит меня, а может и подарок приготовила. Жена даже не сказала "Доброе утро". Настроение стало еще хуже, но подумал: "Наверное дети помнят". Ничего подобного, дети не проронили ни слова. Совершенно расстроенный я пошел на работу. На работе меня встретила моя секретарша Джанет. Увидев меня она мило улыбнулась и сказала: "Доброе утро шеф, с днем рождения". Это было приятным сюрпризом. Проработал я в тот день до обеда. Потом зашла Джанет и говорит "Шеф, сегодня такой прекрасный день, к тому же у Вас сегодня день рождения. Поедем сейчас ко мне и отпразднуем это событие." Подумав, что это все равно лучшее, что произошло со мной сегодня, я согласился. Мы приехали к Джанет домой, выпили по стакану Мартини, выкурили по сигарете, после чего она говорит: " Шеф, Вы не против, если я пойду, переоденусь во что-нибудь более комфортабельное?" "Конечно же, нет" Воскликнул я. Через пять минут она вышла из спальни неся в руках огромный торт, за ней шли моя жена и дети, и все пели Happy Birthday!!!! А на диване сидел я........ и из одежды на мне были только носки.
Синдром страха. Пришлось мне как-то раз, столкнутся в одной компании с абсолютно непьющим мужиком. Естественно когда все уже усугубили неоднократно, а он даже не притронулся к своей рюмке, на него посыпались вопросы. Мол, что да как, почем не пьешь, не больной ли, или закодированный? И вот, что он нам поведал. Устроился я на работу, на один завод, где для технологических нужд выдавали спирт. Выпить я был любитель, особенно под хорошую закуску и в приличной компании. Поэтому когда выдали очередную порцию спирта, и новые коллеги предложили совместить полезное с приятным, то есть выпить, а заодно и «обмыть» мое вливание в коллектив, я долго не ломался. Зашли мы в какую-то подсобку, без окон и с единственной дверью, заперлись и разлили по стаканам. Все бы ничего, но чистый спирт, мне пробовать раньше не приходилось. Когда мужики узнали об этом, один из них, с серьезным лицом, предложил мне, при поглощении спирта, плотно зажмурится. Мотивировав это тем, что спирт технический и в принципе с непривычки, можно и ослепнуть. Последовав его совету, я плотно сжал веки, и начал пить теплую и неприятную жидкость. Допив, я открыл глаза и пережил такой ужас, что не пожелаю врагу. Я не видел ничего, сплошная тьма. Душераздирающий крик непроизвольно вырвался из глубины моего организма, я орал так, что в цеху началась паника. А, вы представьте мои чувства, когда в самом расцвете лет, я оказался абсолютно слепым. Потерять сознание я просто не успел, щелкнул настенный выключатель, и комната вновь залилась светом, а вот двухчасовой паралич меня разбил. Коллегам, которые надо мной подшутили, пришлось тащить меня на руках в медпункт. С того дня, стоит мне почувствовать запах и привкус спиртного, мой организм заклинивает от ужаса. Вот так уже пять лет и мучаюсь, зато жена на седьмом небе от счастья. Она этим шутникам, даже ящик водки поставила.
Подруга рассказала: практику она проходила с однокурсницами в качестве проводницы в поезде Новосибирск-Адлер. В одной из поездок их поездку сопровождала ревизия. Все проводники об этом знали и поэтому не подсаживали попутных пассажиров. На одной из глухих станций поздно ночью, где поезд остановился на 2 минуты, по платформе метался мужичок, но, понятное дело, никто не хотел рисковать и брать "зайца". Однако нашлась добрая душа, - проводница одного из средних вагонов, которая впустила его к себе в вагон и тут же приказала лечь в рундук (ниша под лежаком) у себя в проводницкой. Ревизоры - на то они и ревизоры, сей факт усмотрели и пошли выполнять план - найти "зайца". Прошли весь состав - у всех билеты, все по местам! Пошли обратно. Тут обратили они внимание на то, что одна проводница сидит в проводницкой и не встает даже. Старший ревизор попросил её встать с рундука, - она сидит. Назревал скандал. Вызвали начальника поезда - он ей приказал встать, - той деваться некуда, со слезами встает. Ревизоры открыли рундук, мужичок вылез. Они ему - Ваш билетик! Он порылся в кармане и достает билет (на станции оформлен как положено). Минута молчания! - А какого х%ена... на ты в рундук залез? Он ткнул пальцем в проводницу, - Она сказала!
Прапор перед строем солдат читает список: - Иванов! - Я! - Петров! - Я! - Три тысячи тридцатый! - Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик! (грузинским обиженным голосом).
Есть у меня друг,Валерка. В конце 80-х посчастливилось ему попасть по контракту работать в Чехию в в/ч. Немало историй с ним там приключилось от столкновений менталитетов. Дальше с его слов. .... познакомился я с барышней,которая работала на птицефабрике.Общались,праздники вместе отмечали.Вот перед каким то праздником пошли затовариваться в магазин,покупаем по списку. Подходим к мясному отделу,она начинает курицу выбирать. Я аж присел! Ты чего делаешь?-спрашиваю. Курицу выбираю-отвечает. Ты с ума сошла,ты где работаешь,у тебя что,дома нет куры? Нет-грит. Короче,провел инструктаж,практические занятия. Ломалась конечно: - У нас говорит не принято и не когда такого не было. Через пару недель провели операцию-ПОЛУЧИЛОСЬ! Притащила курицу,сама вся трясется,но ничего успокоил. И ведь понравилось! Не только домой,а и соседей стала отоваривать.Короче,филиал горячо любимой Родины.А барышня вошла во вкус, а как же, и кура в холодильнике и деньги в кошельке,а считать там умеют.Так и жили не тужили,но всему приходит конец. Поймали барышню т,да по глупому. Аж трех кур решила вынести,а старичок-вахтер с проси: Что то ты дорогуша поправилась.Утром т похудей была. Примчалась домой,рыдает,всю ночь не спала,да и у меня кошки скребут,подвел под статью подругу. Утром пошла на работу,там собрание сказала,по факту воровства.Приходит,рассказывает: Долго пытали,что,почем и главное ПОЧЕМУ?! И постановили,что если она начала воровать,значит ей не хватает зарплаты,в связи с этим,что бы это больше не повторялось- ПОВЫСИТЬ зарплату!!!!!
-Дорогой, а ты 100 рублей мятые видел? -Видел. -А 1000 рублей мятые видел? -Бывало... -А 10 000 рублей мятые видел? -Ну видел , чё надо-то? -А 480 000 тысяч мятые видал? -??? нет.... - В гараж сходи , посмотри...
-gepardi4ek: Ты скачал мне второй сезон? acstudio: Нет, места нету gepardi4ek: Я же тебе говорила удали что-нибудь не нужное acstudio: Чтобы удалить что-нибудь не нужное, надо скачать что-нибудь не нужное, а у меня места нет
- Сколько у тебя см? - я не замерял, сейчас жену попрошу линейкой померять, подожди :) - Сам не можешь померить? - любимая сказала примерно 17см 3 мм, со смеху не стоит, по памяти мерили :) - По какой памяти она измеряла!!! - она линейку в рот запихивала :)
Новость: бывший продюсер телеканала Children’s BBC Сара Грэм призналась, что руководство британской телерадиокорпорации BBC, в том числе ее детской редакции, разрешало своим сотрудникам употреблять наркотики. То есть известные сериалы "Маззи" (видеокурс в помощь изучающим английский язык) и "Телепузики" делались людьми, сидящими на кокаине... Блин! Я всегда это подозревала!
Пожилая пара решила занятся сексом....Сёма, надень гандон! Ты, что, боишся забеременеть?!! -Нет ,боюсь подхватить сальмонелу, я слыхала-- она водится в старых яйцах
Как-то мы в прошлом году ходили навещать одного человека в больницу(ЦИТО). Там внизу к сторожу с важным видом подходят двое мужчин и женщина(армяне).Полчаса объясняюют ему,что они типа к профессору,что он их знает.Потом охранник им всем выдает по паре бахил. Женщина говорит -Чем асканум,зачем они дают 2,по одной не хватит,что ли. Первый мужик говорит -Ну мало ли,вдруг порвется одна. А другой мужчина отвечает -Лучше бы разные размеры выдавали. И НАЧИНАЕТ АККУРАТНО НАТЯГИВАТЬ БАХИЛУ НА ГОЛОВУ.
ТО ЕСТЬ ВСЕ ТРОЕ БЫЛИ УВЕРЕНЫ,ЧТО ЭТО ДЛЯ ГОЛОВЫ )))) Это реальная история. А теперь представьте выражение лица того сторожа,который смотрел на женщину,надевшую эту бахилу,и аккуратно поправляющую прическу под ней)))))))))
- Вань, хватит сидеть за компом, пошли, отсосу! Ваня, привычно-раздраженно: - Ага, вот щас брошу все и побегу! Пауза. До Вани доходит: - Что сделаешь?.. - Поздно, Ваня, я уже передумала.
- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти -
она в душе.
- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: «Что с тобой, мальчик?» Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!» Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо». Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3?» - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс». Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы: - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: - Ноги - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. - Жвачка! - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя? - Палатка - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? - Обручальное кольцо - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движениия я дрожу? - Стрела - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck» (Пожарка) - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? Fork (Вилка) «Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: Отправьте н@х@й его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
Вечером идет домой программер, тащит винчестер с софтом.. Навстречу ему два мента. Видят, программер что-то за пазухой несет, аккуратно так. Мент: - Что несешь? программер: - Винч... э-э, жесткий диск.
Всего: 60 
Новых за месяц: 0
Админов: 2
Модераторов: 1
Проверенных: 3
Простых пользователей: 54
Женщин: 4
