Писал в Cтудии недавно одну прогу, где элементы должны были менять
размер при выборе контекстного меню. При отладке появлялась ошибка:
«Operation completed successfully». Microsoft, вестимо, недовольна, что
на её продуктах делают рабочий софт!
Вспомнилось небольшое пари, заключённое полтора десятка лет назад между
тремя программистами (C, Pascal, FoxPro) после очередного холивара на
тему «какой язык программирования круче». Суть пари заключалась в том,
что «самым крутейшим языком программирования на эту пятницу» будет
признан тот, на котором получится самый короткий исходный код
постраничного вывода текстового файла в консоль.
В качестве
рефери был выбран гуру отдела, который, оценив изящество и краткость
всех трёх вариантов, грустно вздохнул и спросил: «Что же, more %filename%
уже не работает?» В общем, с тех пор у меня начисто пропало желание
изобретать велосипеды и что-то ваять, если в операционке есть штатное
средство для решения задачи.
Я это к чему? Да к тому, что автору истории про сиськи-письки
вместо плоского «западлостроительства» не помешало бы матчасть хоть
немного изучить. Обои вполне можно поменять двумя командами в пакетном
файле, не прибегая к помощи такого монстра, как Дельфи. А то, что
системный диск у него не NTFS — это уже совсем не фэншуйно. Так-то!
Учусь на втором курсе на факультете вычислительной техники. Пошёл,
естественно, чтобы просто получить диплом: большинство специальных
предметов я уже знаю, а некоторые получше преподавателей. Разнообразных
перлов было много, но сегодня на лекции по теории вероятности был
особенный. Изобрели они новую формулировку старой «задачи о встрече»:
Есть
локальная вычислительная сеть магистральной структуры на базе
моноканала. Отдельные вычислительные системы сети обмениваются
информацией в виде пакетов, время передачи пакета — t. При столкновении пакетов происходит их искажение...
Ну
и дальше в том же духе. Хоть было о чём подумать на лекции. Например,
пытаешься скачать фотографию кружки, она запихивается в пакет,
отправляется по магистральному каналу, сталкивается с другими — в итоге
приходит фотка битой кружки. Или если встать ногой на витуху, то эти
«пакеты» будут там застревать, пока она не лопнет и все закачки не
вывалятся на пол в этих самых «пакетиках».
Москва, май, Манежная площадь, вечер. Вдоль Неглинки шумно продвигается компания парней небритой наружности. У каждого с собой "неотъемлимые атрибуты отдыха" - в одной руке сигарета, в другой-ёмкость с пивом. Где-то в районе Церетелевской "Лисы с Журавлём" один из них приостановился. "По-моему, нам пора освежиться", - сказал он, - "Костян, подержи, мне надо отлить", - и протянув пиво приятелю, подошёл к оградке. Костян наморщил крохотный промежуток между бровями и всклокоченными волосами над ними, и с удивлением вытаращился на него. "Братан, я не понял. ЧТО тебе подержать???" Пока Костян оформлял свой вопрос в слова, его Братан - сигарета в левой руке у лица, пиво в правой руке протянуто в сторону этого Костяна - уже стал отливать. Прямо себе в брюки. "Как Вам не стыдно, молодой человек!", - сделала ему замечание весьма интеллигентного вида пожилая женщина, - "От вас неприятно перегаром пахнет, так ещё и..." "Мадемуазель!", - перебил её Братан, - "Здесь царь кощей над златом не чахнет. Здесь русский дух, и"- театрально произнёс Братан, взмахнув над головой руками, -"Здесь Русью пах.." Он не окончил цитировать бессмертное произведение Александра Пушкина. Потоки пива из поднятой бутылки оросили его небритую физиономию. Он посмотрел наверх на бутылку. Потом посмотрел вниз на застёгнутую ширинку брюк. В сторону Костяна он уже перевёл протрезвевший взгляд с диким рёвом: "От сссука, не дай бог тебя поймаю...", и припустил за ним.
Позвонили мне из старой компании, где я когда-то работал сисадмином.
Говорят, мол, вирусы поглотили, ничего не работает, обещали даже денег
дать, если приеду и помогу. Я и поехал.
Сеть висит, компы висят,
все паникуют, никто не работает. Что делать? Поставил машинки
чиститься, а сам отправился смотреть, что поменялось за время моего
годичного отсутствия. Посмотрел, чайку попил, с народом пообщался. Пока
суд да дело, машинки закончили проверяться, и я вышел покурить. Стою
себе в курилке, думаю, что не худо бы денег попросить да пиво пить
ехать — пятница ведь. Тут выходит в курилку один из директоров
компании, мужик в общем-то в компах разбирающийся, но не очень хорошо.
— Ну что, с моей машиной всё сделал? — Да, %bossname%, а что? — Да там %username% говорит, что у меня порты открыты. — Ясно, сейчас пойду гляну, что за фигня, только вот докурю.
Докурил,
иду к шефу в кабинет, сажусь за комп, не успеваю ещё заподозрить ничего
плохого, как подходит ко мне этот %username%, что нашёл открытые порты.
— О! Как замечательно, что ты тут оказался. Показывай, что там за порты ты наковырял. —
Ну вот, смотри. Вот здесь они были открыты, и я закрыл, то есть удалил,
— с умным видом говорит мне этот сотрудник, открывая настройки сети и
тыча пальцем в пустое окошко, где раньше были протоколы TCP/IP,
планировщики и прочие бонусы.
На радиофизическом факультете готовятся к лабораторным работам по
программированию на Си на древних-древних ЕС-ках. В лабораторию заходит
одногруппник и с размаху швыряет свой пакет с конспектами в направлении
ближайшего к нему ПК. Следует сказать, что клавиатура ЕС подключалась к
системнику-десктопу спереди — обычный DIN-разъём, но суровый,
советский. Так вот, пакет с конспектами попадает прямо на этот штекер и
затем отлетает чуть назад.
Начало занятия. В лабораторию заходит
техник и включает общий рубильник на стене. В этот самый момент из
разъёма, пострадавшего от падения конспектов, начинает валить густой
чёрный дым. Но при этом на самом ПК начинает загружаться ОС, как будто
ничего и не было. Суровый советский компьютер: где-то замыкание, что-то
горит, а он работает!
Техник, матерясь, выключает рубильник, а потом произносит фразу, которую мы помнили до пятого курса:
— Специалисты, б#я! Да вы только яйца технике и умеете прикручивать!
После
получения диплома мы так и поздравляли друг-друга: «Поздравляем тебя с
получением диплома яйцеприкручивателя-системотехника!»
В связи с расширением конторы и появлением филиалов в соседних городах
появилась надобность в айтишнике-эникейщике, естественно, с обучением
всем премудростям работы с нашей собственной разработкой —
альтернативой ЖП (Жёлтой Программе). В требованиях были: наличие
машины, так как кататься первое время придётся много, пока не вникнет в
суть дела, хорошее знание железа и желание работать.
За неделю я
принял 18 человек. Тест на знание железа был очень простой: я давал
соискателю комплектуху и просил собрать из неё комп, чтоб он работал. К
полному комплекту довольно свежего рабочего железа я пихал плашку
памяти SDRAM, камень на Socket A и ISA-сетевуху. 15 из 18 человек не
справились с задачей: пятеро начали пихать бедный Атлон в LGA 775;
семеро распознали подвох, но упорно вставляли SDRAM в DDR2-слоты; двое
прошли эти квесты, но пытались приткнуть сетку то в PCI Express, то в
PCI; один собрал, но не сумел в мануале найти распиновку USB и
FP-гребёнок на матери. При этом у всех в анкете значилось «высшее
техническое образование», у одиннадцати человек — довольно котирующиеся
вузы нашего города и престижные IT-факультеты, и у всех поголовно был
опыт работы.
А профпригодных оказалось трое. Один из них быстрее
всех справился с заданием, но искал подработку, а нам требовался полный
рабочий день. Второй уже нашел работу к тому времени, пока я закончил
рассматривать результаты работы «мегакандидатов». А третий парень
высшего образованием и опытом работы в резюме не похвастался, но, судя
по всему, с середины девяностых работал с компами, знал, чем отличается
486SX от DX, помнил частоты FSB процессоров на ядре Tualatin и довольно
быстро научился новым для него фискальным регистраторам, штрих-сканерам
и остальному железу и ПО.
Так что, товарищи айтишники, диплом о
высшем образовании — это всего лишь формальность, как штамп в паспорте.
И без него можно устроиться на приятную и, главное, хорошо оплачиваемую
работу. Были б голова да руки...
Админю сеть в небольшой конторе - 15 компов. Оборудование дважды выработало положенный ресурс и потихоньку накрывается медными тазиками. Дошла таки очередь и до сетевого коммутатора (свитча). Пришла за ним костлявая, а он не хочет сдаваться - цепляется, сцуко, за жисть всеми ножками своих старческих микросхем. В человеческом плане это проявлялось так: приходит бухгалтер и плачет - не могу отчет отправить - сервер недоступен! Прихожу - смотрю: сервер доступен, отчет отправился, правда с натугой и нехотя. Ладно, проверил пинги - нармалек. На следующий день все работает и про меня никто не вспоминает, а через день уже у четверых сеть висит. Пока к одному сходил, у третьего и четвертого сомо разрулилось, у второго - глухо - сервер недоступен! Что за засада - думаю - вирус принесли, дрова с сетевухи слетели - причин больше, чем кнопок на клаве. Пока у второго настраивал - у третьего опять не слава богу... В конце-концов вызывает ШЕФ: почему не работает и тд. Обьясняю: пока не могу определить причину - чертовщина какая-то, хоть попа зови. - Зови - говорит - кого хочеш, хоть попа, хоть муллу, но чтобы ВСЕ РАБОТАЛО!! - Понял - говорю - иду исполнять! Два дня проходят с переменным успехом - уже и антивирусом всех просканировал, и другие адреса поназначал и домен поменял - все токо хуже становится. Уже начал подозревать у себя амнезию - вдруг забыл все чему учили по сетевым технологиям. С такими безрадостными мыслями выхожу в коридор - и вижу спину идущего по коридору курсом на приемную спину ПОПА - в рясе, шапочке - все как положено. Вмиг ноги становятся ватными, в пустом котелке бьется о стенки только одна мысль - "неужели??" Перед внутренним взором смутно рисуется картина - бухгалтерия скидывается, засылают просителя к батюшке. Батюшка снаряжает кадило для борьбы с кампутерным сотоной... Оказалось - денег пришел просить на ремонт храма...
История из телевизора. Опять славный город Ярославль, опять наши традиции. Городские новости по ТВ сегодня. Репортаж из зала суда. Осудили девченку, вчерашнюю выпускницу юрфака госуниверситета, месяц отработавшую следователем в районном ОВД, за взятку в 7 000р:)! Провела она под следствием 7 месяцев (оперативно работаем, неправда ли), пока следствие, пока дело, вот и суд. Дали 3,5 года условно - много/мало судить не буду, не об этом речь. После вынесения приговора - все рыдают от счастья, ждали больше. Ну и берут интервью у всех участников этого действа. 1. Обвиняемая. "Я так счастлива, так счастлива.... В СИЗО так ужасно, так ужасно... А адвокат у меня какая, я так с ней сроднилась - прямо моя вторая мама!!!" Прямо сопли а ля мексиканский сериал! 2. Адвокат. "Ах, девочка не хотела, она такая молодая, она так положительно характеризуется (ВНИМАНИЕ!) по месту жительства и бывшему месту учебы! А на преступление она пошла из жалости к обвиняемому и согласилась за деньги закрыть заведенное на него дело! Она такая чуткая и добрая!" Т. е. насрать на долг и честь мундира - женское сердце не камень?! Прошу любого!!! ЗА БАБКИ! И ОЧЕННО важно как следователь РОВД характеризуется бабушками - соседками по подъезду, так? Ну, здоровается там регулярно, в подъезде стены не расписывает матюгами - это имелось в виду при характеристике с места жительства? 3. ГОСУДАРСТВЕННЫЙ ОБВИНИТЕЛЬ!!! "Мы, объективно рассмотрев суть дела, учли все смягчающие обстоятельства - возраст(?!!!), положительные характеристики (с места жительства что-ли?!!!), и главное (ВНИМАНИЕ!) ее малый опыт работы:)))"!!! Т. е. если бы у нее опыта было побольше она не засыпалась бы на такой ерунде?!!!! Итог - ЧТО ЭТО БЫЛО?!!!! Театр абсурда, выездной цирк или кладбище чести, совести и здравого смысла, такой ереси, что несли с экрана, задашься целью - не сразу найдешь! Что происходит с этой страной?! "А че, не хуже других живем?!!" Так что ли? А пипл хавает!
С удовольствием прочитал историю про железнодорожный стенд СЦБ и, раз уж пошла железнодорожная тематика, расскажу свою историю.
Я
живу на Юге и работаю в одном довольно известном телекоме — наша
реклама частенько идёт во время футбола. Работаю в аварийной бригаде,
обслуживаем магистральный оптический кабель и делаем кучу всего по
мелочи. Работа разнообразная: сегодня мы меняем в мультиплексоре плату
стоимостью в московскую квартиру, завтра разгружаем на складе ржавые
железки.
Вся фишка в том, что наши кабели почти везде висят на
опорах контактной сети железных дорог, и это создаёт определённые
неудобства. Сколько этот бедный кабель выдерживает издевательств! То
его пережигает в местах крепления наведённым напряжением от проходящих
параллельно высоковольтных проводов контактной сети, ДПР и
автоблокировки (и это при том, что в нём нет металла). То местные
аборигены поджигают камыш и мусор под кабелем, и он обгорает,
покрываясь пузырями. То кто-то особо умный, не боясь, что его убьют 27
000 вольт, текущие в каком-то метре от нашего кабеля, лезет на опору и
пытается срезать кабель, думая, что там медь. То кабель клюют дятлы, то
террористы взорвут что-то и кабель посечёт осколками, то охотники на
ворон прошьют дробью из отцовского ружья, то кран заденет... Но один
случай мне запомнился особо. Я тогда ещё не работал, так что передаю с
чужих слов.
Поступает команда «П****ц!» Бригада хватает
инструмент, двухсотметровую вставку кабеля, муфты, рефлектометр и
мчится на место. По дороге выясняется, что связь ещё идёт, но случилось
что-то нехорошее. Увиденное запомнилось участникам надолго: одна из
бетонных опор стояла под углом 45 градусов — даже не стояла, а висела.
На чём? Правильно, на нашем кабеле — остальные провода пообрывались. На
опоре рядком сидели в оранжевых жилетках ЭЧКовцы, ПЧшники и прочая
железнодорожная братия, а рядом стоял разбитый «жигуль».
Позже я узнал про другой аналогичный случай, там было ещё веселее: вместо легковушки фигурировал танк с пьяными танкистами.
А кабель даже не пришлось тогда менять — кевлар выдержал. Замотали маленькую потёртость — и всё.
Есть у нас в городе несколько компьютерных салонов-магазинов, в
основном специализирующихся на сборке-продаже компьютеров. Задавшись
целью приобрести лицензионный Windows 7, я решила обзвонить несколько
из фирм на предмет наличия продукта и цен.
— Вы продаёте ПО? — (в замешательстве) А ПО — это что? Персональный...?
Прочитала истории про работуза еду и улыбнулась — несколько лет назад сама была в такой ситуации, только с другой стороны.
В
2003 году у меня ещё не было компьютера, и мы с подругой (студентки
первых курсов) были завсегдатаями компьютерных клубов. Играми не
интересовались, зато было жизненно необходимо качать музыку и общаться
на тематических форумах. Вскоре мы нашли замечательное место в двух
шагах от моего дома с очень низкими ценами и быстрым интернетом.
Естественно, бывали мы там почти каждый день. Админами по очереди
сидели несколько молодых людей, которых мы быстро запомнили в лицо.
Даже когда домашние компьютеры появились, качать было проще там, а не
на тормозном диалапе. Правда, хозяева клуба вскоре установили
ограничение по трафику, и после превышения необходимого лимита нужно
было оплачивать дополнительные мегабайты. Нельзя сказать, чтобы такие
нововведения нас обрадовали, ведь объёмы скачанной информации стали
огромными — иногда более сотни метров (по тем-то временам!) Впрочем, мы
заметили, что связь нам не отключают, да и сеанс не блокируется, хотя
прошло уже гораздо больше оплаченного часа работы.
Сообразив, в
чём дело, мы прониклись искренней благодарностью к понимающим админам и
каждый раз, приходя в интернет, обязательно покупали несколько булочек
в ближайшей кулинарии, ставили их мальчикам на стол и только после
этого садились за компы. При этом мы с ними почти не разговаривали и
даже вряд ли знали друг друга по именам — и так несколько месяцев.
Ребята, если вы читаете это сейчас — большое вам спасибо! Мы помним вас.
Один мой друг рассказывал, что у него была знакомая девушка по кличке "Графиня"
- Она, наверное, была вся из себя такая аристократичная ?
- Нет, ей в кабаке в пьяной драке графином по голове попали...
Сегодня я расскажу вам про птиц. Они нас окружают повсюду, но в лицо мы знаем не всех.
Сокол. Сокол, с*ка, уникальный. Единственная птица, из которой добывают
пиво. Сокола засовывают в соколовыжималку – готово пиво.
Ястреб. Ястреб, с*ка, - гурман! Питается гнилым и тухлым мясом. Поэтому ястреба можно встретить на мясокомбинате.
Орёл. Орёл, с*ка, - город. Этим он, с*ка, и страшен. В честь города
назвали птицу. Известны случаи, когда орёл подлетал к стаду баранов,
схватывал ягнёнка и летел в гнездо, но! возле Зареченской АЭС описан
случай, когда ягнёнок подлетал к стаду орлов, выхватывал орлёнка, ржал
и летел в берлогу.
Сова. Сова, с*ка, смешная. У совы всё время такое выражение лица, как
будто она всё время срёт. Но это не мешает ей заколачивать бабло в
«Что? Где? Когда?» Хотя толку с этого бабла – она всё равно всё
просирает.
Филин. Филин, с*ка, международный. «Филин» в переводе означает
«чувство». Хотя какие чувства могут быть с птицей, которая всё время
срёт?
Стервятник. Стервятник питается стервами. Поэтому его можно встретить над любой сауной в Москве.
Аист. Аист, с*ка, - трудяга. Все знают, что аист приносит детей, но не все знают, что аист ещё и уносит стариков.
Кобчик. Кобчик – это сокол, который живёт практически в жопе. То есть в Бибирево.
Утка. Утка, с*ка, пугливая. Потому что живёт под кроватью и в неё
постоянно кто-то ссыт. Правда, на утку охотятся. Охотятся охотники и
санитарки.
Курица. Курица – это женщина в 30 – 35 с толстой жопой и короткой
стрижкой. Курицу жарят. Причём жарят как люди, так и петухи. Хотя есть
и петухи, которых жарят петухи.
Голубь. Голубь – птица мирная, но, с*ка, меткая. Голубь, с*ка,
уникальный. Всего из 20-ти грамм еды он может произвести 200 килограмм
говна. Голуби, которые осознали своё предназначение, летают жопой
вперёд.
И, наконец, крот. Многие скажут, что крот не птица, но, если дать по
рылу ногой, он, с*ка, летит. Потому что природа – волшебная сила.
Берегите её!
Навеяли цитаты из радиопередач. Барщевский на RTVI рассуждает о преобразованиях в милиции. Не дословно, но по сути: "Где сейчас найти такого милиционера, как Дядя Степа Маршака?" Кто не улыбнулся - Дядю Степу написал Сергей Михалков. И руководителю команды знатоков стоило бы быть пообразованнее. Народная артистка СССР Ирина Мирошниченко в "Достоянии республики" в ответ на сентенцию, что слова песни уже несовременные, заметила (опять же суть): "Вы же не будете требовать современности от пьесы, которую Чехов написал в 1905 году?" Чехов умер в 1904 и актриса МХАТ (театра, сыгравшего ВСЕГО Чехова) могла бы за долгую жизнь поинтересоваться годами жизни классика.
НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ Каждый год блюстители общественной нравственности из Мичиганского комитета по рекламе вылавливают в бесконечном потоке обыденных товаров чудные предостережения производителей. Вот некоторые из них. Струйная сушилка, предназначенная для обжига краски, может обеспечивать разогрев до тысячи градусов, что, несомненно, просто вынудило фирму- производителя приписать на упаковке предупреждение: "Не использовать для сушки волос". Предостерегающая надпись на кухонном ноже: "Не пытайтесь поймать падающий нож". Ещё одна компания уведомляет покупателей, что форма для пирога "может нагреться от использования в печи".
Компьютерами я начал интересоваться ещё в восемь лет. У меня дома два
стационарника и пара ноутов — все под линуксом, а на одном параллельно
стоит «соляра». На всех системах поднят инет через мобильный модем. Сам
я по просьбам знакомых (от предпринимателей до чайников) неоднократно
настраивал всё, от выделенных линукс-серверов до печатных машнинок с
один-эсом, решал проблемы с железом, в старом доме поднимал на Дебиане
универсальный сервер — интернет раздаёт, торренты качает, по завершении
закачки уведомляет на почту и кладёт файл в расшаренную по FTP папку,
при этом кушая 50 МБ оперативы и управляясь по SSH из любой точки мира.
Вывод напрашивается сам собой — я в некотором роде системный
администратор.
Ан нет. Работодатели отказывали мне один за
одним, растерянно спрашивая после просмотра моего резюме: «Ну, не
знаю... Вы на филфаке учились». Я не виноват, что люблю книги, и что от
гуманитария во мне так же много, как от технаря. Я не выносил
деспотичного преподавателя алгебры в лицее, как следствие, плохо учил
предмет и отвратно написал ЕГЭ, который тогда только появился. Прощай,
IT-специальность!
Сейчас я работаю в книжном магазине (не идите
в продажи, братья айтишники, это жутко). Работаю много, о втором высшем
и речи быть не может — некогда, дома жена и дел непочатый край. А
бородатые мужики, перебирающие полку с компьютерной литературой на моё
вынужденное «Подсказать что-нибудь?» делают утомлённые гримасы: мол,
много ты тут понимаешь... А ведь только я знаю, где найти хорошую
литературу по алгоритмам шифрования данных, искусственному интеллекту
или экспертным системам.
Учитесь, учитесь и еще раз учитесь. Скоро технический диплом будут требовать на все IT-вакансии даже в захолустье.
В здании переезжает отдел. Админы транспортируют огромные коробки с
каким-то железом по относительно длинному коридору; пол достаточно
скользкий, так что в процессе участвуют всего три человека. Толчка
первого из них хватает, чтобы коробка доскользила до середины, оттуда
следующим толчком коробка отправляется до конца коридора, где её ловят
и складывают на тележку. Один из участников, довольно:
Сижу дома, нарезаю болванки. На второй подряд болванке не сходится
контрольная сумма. Настроение падает окончательно, и я выхожу на балкон
покурить. В этот момент Total Commander своим коронным «бздынь»
извещает о том, что ещё одну болванку постигла смерть храбрых. Хватаю
первую попавшуюся и выбрасываю что есть силы из окна.
Болванка
падает в чужой двор. Подходит к ней кавказец, долго и тщательно
вынюхивает, что же ему тут прилетело. Спустя секунд десять пёс начинает
с огромным усердием гавкать на злосчастную болванку. Вот так: даже
животное может отличить плохое от хорошего.
Работал я как-то в одной конторке, наш директор Дима был большой
любитель NFS. Частенько устраивал после работы заезды по сетке с
участием всех желающих. Но так как Дима все время приезжал первым, то
борьба велась за 2-е и третье места. И так изо дня в день не один год.
И как то раз Дима приехал третьим.... как народ заволновался! Неужели директора переизбирать будем!
У нас в школе детям начальных классов дали задание: нарисовать для
выставки животное, которого нет в природе. Намекнули, что части тела от
разных животных можно взять и получится то что нужно.
И вот одна ученица приносит на выставку рисуночек: совершенно очаровательный зайчик с беличьим хвостиком...
А внизу черным маркером и детским почерком название животного "ЗАЕ@ЕЛОЧКА"
Сплю с открытым окном...
Сегодня утром просыпаюсь от истошного женского вопля с улицы "ПОШЛИ ВОН
ОТСЮДА"... думаю - ну опять бабушка/женщина алкашей или прочую нечисть
прогоняет...
секунд через 30 опять - "пошли вон отсюда"... и так раз 5 - у женщины уже истерика...
чувствую неладное - (ну хоть что-то ей в ответ должны же ответить - а ответа нет)
прикрываясь занавеской выглядываю во двор, картина маслом:
припаркованная машина, с дамочкой за рулём и приоткрытой дверью, и
метрах в 5-ти две крысы на асфальте, которые сидят на попах и с
интересом наблюдают за попытками дамочки выйти из машины...
У меня один знакомый познакомился в клубе с девушкой,взял номер
телефона.. на утро просыпается-смотрит ,а в телефонной книжке написано
Лена-лошадь,сначала боялся звонить, не мог представить ее, когда
осмелился позвонить, они разговорились и оказалось,что они просто тогда
обсуждали любимое занятие-верховую езду,
Всего: 60 
Новых за месяц: 0
Админов: 2
Модераторов: 1
Проверенных: 3
Простых пользователей: 54
Женщин: 4
