Пройдя по лесу и нарвав цветов жене и жду ее родимую пока выйдет из дома... Чувствую что-то мне колет так скажем там под шортами - а как раз сезон клещей в разгаре - никто не видит спокойно залезаю рукой в шорты с инспекцией. Ну вроде бы ничего нет - тут блин чувствую на себе чей-то взгляд СПАЛИЛСЯ!!!! поднимаю глаза на крыльце напротив машины в 2 метрах кот сидит конкретно на попе и приводит в порядок свои принадлежности методом вылизывания - заметив меня так и замер... Впечатлила мужская солидарность... Тока я не заметил КТО первый начал
Жена у меня - медсестра. И работает с ней мальчик по имени Рон. Мальчик - это я так, ему около 30-ти. Все бы с ним ничего, но вот ориентация у него очень нетрадиционная. А посему, никаких секретов у него ни от кого нет. Что на уме, то и на языке. И вот однажды делится он сo всеми радостью великой - идет он проверяться на предмет простатита. Жена, забыв о его ориентации, расписала какая это неприятная поцедура, не описывая самой процедуры. На следующий день Рон, придя на работу, обратился к жене: - Почему ты говорила, что это неприятно? Очень даже приятно!
Работаю в ведомстве, которое не видно и не слышно. С месяц назад мы
переехали в новое здание, но заняли не все этажи, как предполагалось, а
только два нижних — финансирование урезали. Весь верхний этаж правдами
и неправдами обжила коммерческая структура. Мы думали поначалу, что они
шпионы, однако в ходе оперативных мер выяснили, что наши секреты им не
нужны, а даже несколько наоборот.
После переезда попросили они
разместить их сервак с данными в подвальчике. Так не положено, конечно,
но с руководством они договорились, так что всё установили и протянули
довольно быстро. Было бы ещё быстрее, если б наши умельцы из техотдела
полдня этот сервак не просвечивали на предмет
подслушивающе-подсматривающих устройств.
Немного погодя случился
казус. К нам в подвал (у него отдельный выход) вваливается группа
омоновцев с каким-то крикливым мужиком, который бумажками трясёт и с
пеной у рта орёт, чтобы мы все компьютеры предоставили на
досмотр. Ага. Два раза. Кончилось тем, что омоновцы в спешном порядке
ретировались, когда поняли, куда залезли, а крикуна в позе «зю»
потащили к начальнику управления для дачи объяснений.
Милиция за
соседским серваком приходила. Фирма, получается, к нам для того и
переехала, чтобы их не трогали — мы стали этакой нечаянной крышей.
Один знакомый военный часто привозит компьютеры на ремонт. Работает он
в закрытом городке кем-то типа завхоза по компьютерной части, поэтому
радует разнообразием возникающих проблем.
Звонок в дверь.
Открываю — на пороге он плюс два рядовых по бокам, видать, для охраны.
Протягивает мне системник, мол, систему налить да софта, и подмигивает
так хитро: «Тут сверхсекретная информация, продашь — кучу денег
заработаешь». Пожимаю плечами, принимаю системник, прощаюсь.
Осмотр
убедил в особой секретности и ценности содержащейся информации: корпус
для пущей безопасности был опечатан ниточкой и двумя кусками пластилина.
Путешествуя по Мексике, обратил внимание на то, что правила дорожного движения здесь принудительные. Разрешенная скорость на магистралях 110 км/час. Если вводится ограничение скорости – устанавливают лежачего полицейского. Если не положено выезжать на встречную - строят разделительную полосу с бордюром. Если пешеходная зона закрыта для транспорта, то вместо знака запрета, уложен бетонный блок. Каким бы лихим наездником ты не был, а подчиняться вынужден. Особенно удивился тому, что в некоторых местах над трассой через каждые 2-3 км имеются мосты, к которым подходят грунтовые дороги и поблизости не видно крупных населенных пунктов. Логика простая и с дальней перспективой. Если проселочные дороги есть, значит по ним кто-то ездит. И чтобы, едущие по проселку, не мешали движению по основной трассе, их подняли на второй уровень.
Страшно, товарищи. Бродила по книжному, набрела на стенд самоучителей
по работе в различных ОС. Открываю первую попавшуюся книгу по линуксу,
а там...
В этой книге рассказывается об одной из
популярнейших версий бесплатной операционной системы Linux — Ubuntu,
являющейся отличной альтернативой Microsoft Office.
Работаем в большой российской конторе по производству электротехники.
Как-то приехали к нам гости из-за океана предлагать только что
выпущенный комплекс для испытаний техники мощными электромагнитными
импульсами. Предложили нам испытать наш свежеизготовленный прибор — мы
согласились.
Воткнули в сеть наш приборчик, включили буржуйский
испытательный комплекс на половину мощности — ноль помех. Наш девайс
игнорировал все попытки американца сбить работу. Включили американца на
полную катушку — получили сообщение о неисправности. Американцы ликуют.
Но не тут-то было! Заходим в испытательную камеру и видим: американский
аппарат, не выдержав собственных импульсов, благополучно сгорел, а наш
терминальчик как работал, так и продолжал работать.
Года два назад мы делали сайт для одного музея. Бились, рисовали,
перекраивали, дорисовывали... В середине проекта директору музея
захотелось, «чтоб на входе большая шапка была» (ой, мама, как это?!) —
сделали. Потом захотели, чтобы содержимое сайта «могла менять даже наш
бухгалтер» (господи, а это зачем?) — всё перелопатили, воткнули на
другой движок. Сайт делался долго, но итоговая претензия убила:
— Ваш сайт будет работать без флеша? — Будет, там нет флеш-анимации. — А Опера его видит? (Нет, слышит.) — Да, конечно. — А Мозилла? (О, какие мы слова-то знаем!) — Да, конечно. — А Интернет Эксплорер? (Как выговорили-то?) — Да, конечно. — А если ничего этого нет?
1995 год. Провинциальный вуз. Вычислительный центр радиотехнического
факультета. Два пятикурсника из тех продвинутых, которым
посчастливилось подрабатывать в этом самом ВЦ техниками-админами, сидят
в «помещении для избранных», куда даже не все преподаватели
отваживаются зайти без стука, отделённом стеклянной перегородкой от
компов для простых смертных. Здесь серверы и самые крутые компы.
Один
из этих пятикурсников запускает руку за системник и в пылу спора
непроизвольно щёлкает переключателем «110 V/220 V» на блоке питания.
Спорят они о том, что именно сгорит в блоке питания, если оставить
переключатель в положении «110 V» и нажать кнопку на морде системника.
Вбегает третий пятикурсник и сообщает, что препод, которому они
задолжали курсовик, находится в прекрасном расположении духа. Все трое
срываются и выбегают.
Входит преподаватель, в ведении которого
находится этот самый ВЦ, Гуру с большой буквы. Он тут властелин. Он
очень хороший человек. Это он привил всем любовь и уважение к Novell
NetWare. Но сейчас он угрюм, потому что только что трое «раздолбая
пятикурсных» едва не сшибли его у входной двери, а ведь у него в руках
была любимая Toshiba аж на 486-м!
Преподаватель садится за этот самый комп. Щелчок кнопки, хлопок, дымок... Паяльником пришлось поработать выигравшему спор.
Работаю возле железнодорожного вокзала. Иду сегодня на обед. На перрон
прямо напротив надземного перехода поднимаются две девушки - загорелые
и отдохнувшие. Спрашивают у рабочего вокзала (он бордюры подбеливал),
на какой путь придет поезд на Москву. Он отвечает - "На второй". Далее
следует вопрос: "А это где?". На рабочего тут же напал приступ
"приколизма". Он говорит - "Это третья и четвертая рельса". Снова
вопрос: "А как туда попасть?" Ответ: "Идете и считаете - вот первая,
вот вторая..." - дальше я не услышала. Вот сижу теперь и думаю, может
они тоже прикалывались?
Жил у неких людей кот. Большой такой, пушистый, жутко умный. И все свои
кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет на край, хвост
трубой, морду академическую состроит и за дело... Культурно так...
Только что бумагой не пользовался. Хозяева в восторге были.
Продолжалась эта идиллия довольго долго, пока в один трагический день
непосредственно во время процесса на кота не упала крышка унитаза,
напугав его смертельно. После этого случая кот продолжал ходить на
унитаз. Он все так же задирал хвост, корчил умную рожу... Но садился он
мордой к крышке.
Время сессии. Курсовой проект делается в последний момент. В программе
упорно отображаются красные иконки некорректной операции, но иначе не
получается. Выход найден быстро: Ресторатор, замена красных иконок зелёными, патч на 70 килобайт успешно накатывается на институтскую машину. Курсовой сдан!
Знакомые с военной кафедры попросили перевезти из областного центра
новый компьютерный класс: 20 машин, интерактивные доски, всё достаточно
мощное. Всю дорогу военные рассказывали, как они с трудом выбили
помещение под класс, как его ремонтировали. Приехав на место, начали
погрузку. Смотрю — куча добра большая; говорю, что одним рейсом не
увезём никак. Начали разбираться. Оказывается, по ошибке выписали два
учебных класса. Вернуть назад один нельзя. Военные растерянно
переглядывались: «Куда ж это мы поставим?» А я смотрел на лишние 20
мониторов, 20 системников и радовался за нашу армию.
Работаю системным администратором в крупной киевской компании. Каждый
день, выходя на улицу покурить в районе пяти вечера, я замечал на улице
грузную тётушку, которая в прозрачном пакете с надрывом тащила тяжёлый
системник. Через месяц наблюдений интерес взял верх, и я решил
расспросить. Оказалось, что тётушка — бухгалтер в соседнем здании. А
носит она системник в налоговую, чтобы сбросить отчеты. Я спросил,
зачем носить системник, ведь есть же и интернет, и флешки, и диски.
—
У нас новый системный администратор борется за безопасность информации
и перекрыл нам всё, поэтому я ношу туда компьютер, подключаю к их сети
и сбрасываю...
Служил я когда то в районном доме культуры. И вот освобождается вакансия завотделом культуры района. Директор ДК, Спиридонов, узнав об этом, страстно возжелал номенклатурно вырасти. С чего-то Спиридон взял, что этому весьма поспособствует знание иностранного языка. И принялся за английский. А методику выбрал своеобразную. Он переводит текст. И если в предложении незнакомо только одно слово - пытается догадаться. Вот однажды бродит он, аж багровый от напряжения. Наш киномеханик Гера поинтересовался причиной. И Спиридоша признался: знаешь, переводил я вчера песню Леннона. Только застрял на названии. В словарь не смотрю из принципа. Не… по русски – то вроде оно понятно выходит, а как на самом деле - ну не въезжаю! Как думаешь, это что: дай писе шанс!?!»
1999 год, лето, утро. Я, молодой специалист, пишу прогу для
микроконтроллера. После ассемблирования и линковки объем BIN-файла
получается 666 байт. Заливаю. Не работает. Курю документацию, смотрю в
код.
Вечер. От мануалов болит голова. Когда закрываю глаза, на тёмном фоне проступают белые mov и jmp, они гоняются друг за дружкой и пытаются укусить меня за нос. Контроллер не работает.
Утро
следующего дня. Усмирив гордость, подхожу к старшему коллеге. Он
программирует не головным, а спинным мозгом, в любом состоянии и... в
общем, я за четыре года не видел его не программирующим.
— Не работает! — сказал я. — Паца-а-ан! — сказал Программист. — Сам дурак, — подумал я и пошёл к себе, напутствованный покровительственным «через полчасика зайди, я щас кофе допью и сделаю».
Обед, я у Программиста. У него бегающий взгляд и пепельница, наполовину забитая окурками.
— Попозже зайди — буркнул программист. — А-а-а, б#я! — подумал я и удалился.
Вечер,
я снова у Программиста. Ряды пепельниц пополнились: их теперь две, обе
полные. В кофейной чашке плавает окурок. Волосы на голове у гуру стали
каждый жить своей жизнью, теперь они напоминают развевающийся на ветру
куст.
— Завтра зайди! — рыкнул Величайший. — У-у-у, б#я! — подумал я и пошёл домой.
День третий, утро. Я у Программиста. Он, похоже, не спал. Глаза красные и какие-то шальные.
— @#$ %&*#@! #%$#@$#@!!! — сказал Величайший.
Я
забрал макет. Я впал в когнитивный диссонанс. Я зашёл к себе, выкурил
подряд две сигареты, дописал в конце проги одну-единственную команду nop. Прога стала весить 667 байт.
Ассемблер. Линковщик. Программатор. Макет. Питание на борту. Всё работает.
А вы говорите: материализм, материализм... Фигня ваш материализм, коллеги!
Господа, устанавливающие себе линукс, макось и прочие страшные
операционки! Не надо пугать бедных девушек в техподдержке Интернет
провайдеров такими названиями — они и слов-то таких не знают. И про
винду-то они знают только то, что написано на бумажке для разговоров с
клиентами, а также расположение ярлыка «Косынки». Говорите с ними на
понятном для них языке. Делать то, что они просят, совсем не
обязательно — главное, чтобы результат совпал.
Отвалился у меня Интернет. Смотрю — на вайфай-роутере лампочка WLAN не горит. Ну, умерла так умерла... Звоню в поддержку:
— Девушка, у меня линка нет. — А у вас такая лампочка зелёная сзади компьютера около сетевого кабеля светится? — У меня вайфай-роутер, и на нём эта лампочка не светится. — Мы такие роутеры не обслуживаем.
Минут через пять прихожу в себя, звоню снова. На вопрос о зелёной лампочке говорю, что не светится. Получаю инструкцию:
Случайно слышу фразу какого-то тренера, даже не знаю какой вид спорта был представлен. ... и урожай голов у этого тренера был гораздо больше. Что имелось в виду?
Зашел в магазин ноут купить. Выбираю. Подходит ко мне (обычному
посетителю) женщина, просит помочь выбрать лучший фотоаппарат в
пределах семи тысяч. Не беда — выбрали, она отблагодарила и пошла на
кассу. Тут откуда ни возьмись подлетает симпатичная (как вскоре
оказалось, к тому же умная и добрая) девушка и говорит, что ждала, пока
я женщине помогу. Ей нужен был вместительный жёсткий диск. Выбрали. Я
дал ей свой телефон на случай, если не разберётся с установкой.
Через
минуту ко мне подошёл менеджер этого магазина. Посмеялись; он сделал
мне неплохую скидку на покупку ноута, и я пошёл домой с хорошим
настроением.
Вечером — звонок с неизвестного номера. Конечно,
это была она. Покупаю конфеты и иду помогать. Пришёл, попили чаю, и тут
я поведал всю правду о случившемся. Про установку мы забыли, болтали до
ночи, потом пошли в кино на ночной сеанс... В общем, чем дальше, тем
интересней.
Айтишник! Подыграй лишний раз — это может обернуться хеппи-эндом.
Работаю в локально-районном провайдере специалистом широкого профиля.
Часто даю свой телефон клиентам, чтобы после работы помочь с настройкой
или подработать на стороне переустановщиком-наладчиком операционок.
* * *
— Так ведь это теперь на все компьютеры, у нас же по квартире провода будут! — Не будут. — А как же так, кабель же... — У вас будет беспроводной кабель, успокойтесь.
* * *
— Слюшай, а вот бабу можно через интернет вызвать?
Захожу на известный сайт с девочками.
— Вот. — Вай-вай-вай, покажи, какие тут есть.
Включив тролль-фейс, захожу на раздел с трансами.
— Виключи! Виключи! Ой, какой у вас стращный интернет, как мне такое развидеть, да? — Возьми тариф самый крутой. — Спасиба, дарагой.
* * *
Из беседы со стахановцем другого провайдера (встретились на неосвещённом чердаке):
— Слышь, пацанчик, патч-корд есть обжатый? — Ну, это... Есть. — А протяжка е? — Да. — Дай погонять, пацанчик, а то тут я недалеко бетон расковырял, закопаю же.
Тем же вечером было пиво.
* * *
Вбегает истеричная тётка в офис:
— Я буду жаловаться! Я подам на вас в суд! Шарашкина контора! — Таки что вы сразу заводитесь, я ещё даже вам вставить не успел этот... ключ. Что случилось? — У меня на мониторе жопы! — Уберите их оттуда. Электромагнитное излучение вредно для кожи!
* * *
В
общагах много личностей не столь далёких. Тяну по внутристенному коробу
интернет. Естественно, куртка расстёгнута; несмотря на внушительные
плечи, со спины кажется, что я ростом 1,60 — нахожусь я в полуприседе.
К слову, протяжка по чердакам учит стоять и в более извращённых позах.
Подходит лысенький дедушка лет шестидесяти и начинает меня крыть матом,
грозясь навалять суровых люлей. Закончив протаскивать кабель, я
разворачиваюсь, встаю в свои 1,95 и закуриваю свежеприобретённую
сигариллу:
— Вам интернет домой нужен?
Дед ретировался со скоростью знаменитого синего ежа.
* * *
Но самое оно — работа по протяжке-сварке волокна.
Начало
лета. Шесть утра. Крыша 25-го этажа. Ранний рассвет. Круглосуточный
доступ к ключам позволяет любоваться на все красоты встающего над
городом солнца — особенно хорошо, когда ты вчера уже всё протянул, а
сегодня только развариваешь. Музыка из ноута с нехилыми портативными
колоночками с савбуфером, красные рожи повысовывавшихся из окон
распальцованных «пацанчиков» — романтика...
Америка, год где-то 97-й, морской порт VW и Audi. Контора принимает
машины с кораблей, моет, чистит, наклеивает бумажки на английском и
отдаёт дилерам. Я типичный IT: от новых модулей для системы, которая
это всё обслуживает, до обжима витой пары и замены картриджей.
Звонок
от босса: «Помоги сделать группу в Аутлуке». Прихожу, на экране
какой-то документ. «Сверните, пли-и-з». Отточенным движением руки босс
загоняет курсор мыши наверх, тот исчезает за границей экрана и вслепую
что-то там тискает. До меня доходит, что верхнюю голубую полоску окна
не видно вообще. Молча, почти машинально, протягиваю руку и подкручиваю
размер изображения по вертикали — полоска вылезает во всей красе.
Босс смотрит на меня... Как описать этот взгляд американского мультимиллионера на приехавшего несколько месяцев назад русского?
Неделя перед сессией. Верстаю шаблон для заказчика. Ногой задеваю
мышкин хвост, и курсор улетает в правый нижный угол, сворачивая все
окна. Начинает мозолить глаза валяющийся на десктопе файл со сканом
вопросов к экзамену.
Захожу в Гугл, печатаю первый вопрос.
Открываю ссылки по несколько вкладок. Первая вкладка, вторая, третья,
четвё... На странице вижу кусок кода:
HTTP/1.1 200 OK Date: Sun, 23 May 2010 11:45:54 GMT Server: ZX_Spectrum/1997 (Sinclair_BASIC)
Думаю, мало ли — плагин какой на сайте заглючил или ещё чего. Смотрю ещё раз в код. Чувства юмора админам хостинга явно хватает!
Всего: 60 
Новых за месяц: 0
Админов: 2
Модераторов: 1
Проверенных: 3
Простых пользователей: 54
Женщин: 4
