Сидит моя супружница с 5-летней дочуркой в поликлинике (полной народа), ждут своей очереди. Заходит в коридор семья, извиняюсь, китайцев. Семья состояла из мамы-папы-малолетнего сына. Через пол-минуты моя дочка на весь коридор вещает: - Мама, смотри, какие родители - такой и сын!!! Бедная моя жена не знала куда себя деть...
Я веб-технолог. Есть у меня развлечение: посещаю один популярный сервис
вопросов и ответов в интернете, люблю давать ответы на вопросы по HTML,
CSS и JS. На эти теги у меня оформлены RSS-подписки. Появится новый
вопрос про стили, про особенности отображения в особо кривых браузерах
— с удовольствием отвечаю.
Сегодня же в который раз уже
появляется вопрос с ярлыками «CSS» и «программирование». Ладно, я уже
молча проглатываю все эти откровения про «программирование» на
HTML/CSS. Бороться с безграмотностью — всё равно что с ветряными
мельницами. Вопрос звучит как-то вроде «Как установить CSS на сервер?»
Ну что ж, некоторые пионеры после прочтения книжек типа «Как создать
суперпупермегапортал за полчаса» ещё и не такие перлы выдают. Начинаю
отвечать, но понимаю, что вопрос звучит слишком бредово даже для юного
кулхацкера. Смотрю другие вопросы того же автора — точно! Все только
про игры.
Господа игруны! Когда вы наконец осознаете, что
Counter-Strike: Source в виде аббревиатуры записывается как «CS:S» и к
программированию отношения имеет гораздо меньше, чем СSS? Зачем зря
сбивать с толку?
Петербург. То время, когда вторая половина Вантового моста не была
достроена, и в означенном участке кольцевой полос движения было всего
две в каждую сторону. Где-то впереди случается ДТП, и грузовик
перегораживает собой всю дорогу. Результат — пробка на два часа.
Вокруг
куча машин, все гуляют, что-то обсуждают, курят. Я — в числе застрявших
водителей. Рядом со мной стоит грузовичок Scania, у которого из-под
кабины (там, где расположен крепёж прицепа, над бензобаком) торчит
USB-удлинитель. Времени было много, любопытства тоже, и я разговорился
с водителем.
Оказалось, что у того сломалась сигнализация,
времени и денег на установку новой не было, а оставлять машину с
ценными грузами без надёжной охраны не хотелось. Его рукастый
сынок-компьютерщик за один вечер присобачил папашке в бардачок
небольшой Acer Aspire Revo с установленным на него линуксом, спаял
какую-то плату (в электротехнике я не силён) и написал хитрый скриптик,
который проверяет наличие флешки в упомянутом USB-разъёме. Флешка
специальная — с шифрованным паролем.
После втыкания флешки и
проверки пароля умная техника открывает замки на дверях и позволяет
включить электронику, в том числе и стартер. По словам дальнобойщика,
малопрожорливый компьютер может работать от аккумуляторов грузовика
целую неделю.
Одно время работал я в сервисном центре компьютерного магазина. Принёс
клиент компьютер: нет изображения. Мужичок солидного вида лет под
сорок, директор одной из местных школ, весь чуть не в слезах: «Через
три дня защита докторской, вся информация в компе, а тут...»
В
общем, решили помочь, сделать без очереди. Как оказалось, умерла
видеокарта. Поменяли по гарантии, собрали, запустили. Жёсткий диск на
120 ГБ был разбит на два раздела, из них первый — 20 гигов под систему.
Просматривая установленные программы, мы не увидели ни Офиса, ни
какого-либо его аналога. Стало интересно: не в блокнотике же он писал
диссертацию?
Второй раздел прояснил ситуацию. Из сотни гигов
свободно было только пять, остальное же было занято отборной
видеопродукцией далеко не детского содержания. Выдавая комп, мы еле
сдерживали улыбки, а на вопрос клиента, отчего умерла видеокарта,
сказали:
— Вероятнее всего, от перегрева. Вы старайтесь её не нагружать видео подолгу — мала она для такого.
Сижу я на работе, с SQL бодаюсь. Звонит жена. Снимаю трубку:
— Пароль! — не терпящим возражений голосом требует благоверная. — Я тебя люблю. — Пароль! — ещё более жёстко. — Дорогая, ты у меня самая замечательная, милая, добрая... — Пароль! От рута! Какой?!
У моего сына был друг, который работал где-то на Севере. Привёз он ему оттуда в подарок шкурку белого песца. Каждый год летом я вывешивала её проветрить на улице, чтобы моль не завелась. Живу я в частном доме, держу животных, среди которых есть самая любимая-белоснежная кошечка Ася. Ну, и в этот год решила я просушить шкурку песца. Обычно я её выворачивала на изнанку и вывешивала на солнце на бельевую верёвку, а в этот раз выворачивать не стала, а повесила в тень на сучок яблони. Вешаю, а сама думаю:"Ну, точно, как моя Ася." Прошло какое-то время, я переключилась на другие домашние дела - вдруг, звонок в дверь. Открываю, на пороге стоит сосед-дедуля: белый, как мел, голос трясётся, я сразу не могу ничего понять, но чувствую, что-то случилось. Наконец дед выговорил: "У вас, там во дворе Ася повесилась!" У меня ноги подкосились, а первая мысль сразу: "Господи, да что же ей нужно было, ей ведь так хорощо жилось!" И только через несколько секунд я вспомнила про шкурку песца, которая висит у меня на яблоне. Успокоилась сама, и успокоила деда.
ОБРАЗЕЦ ВЕЖЛИВОСТИ Самый оригинальный сеанс одновременной игры в шахматы дал, пожалуй, аргентинский гроссмейстер Мигель Найдорф. В одной из южноафриканских стран ему довелось играть с кабинетом министров во главе с премьер-министром. Он выиграл все партии, лишь в одной сделал ничью. - У премьер-министра мне было неудобно выигрывать, - оправдывался потом гроссмейстер.
Заказал улетающему в Китай в командировку коллеге привезти тот дивный алкогольный напиток, в котором унутре настоящая змея. Коллега привез. Загогулистая бутылка, пробка с полостью внутри и в полости - та же водка, в бутылке, кроме змеи, плавают женьшень, какие-то ягодки, листики, красота! Все это - в коробке. На коробке пояснения, как пить. На китайском и... на русском. И все. Русский с китайцОм - братья навек.
Идёт по коридору мне навстречу наш гламурный бухгалтер-блондинка.
Хорошая девочка, пусть и из стана вечной головной боли сисадмина. Идёт
в маечке с таким тоже всем из себя гламурным пингвинчиком. И понимаю я,
что пусть пингвинчик и с розовыми лапками, а не жёлтыми, и с сердечком
из стразиков на брюшке — но Такса не узнать невозможно. На груди девочки красовался огламуренный линуксовый маскот.
То ли кто-то просто стырил и перекрасил картинку для принта на майку, то ли они так маскируются.
Эникею у клиента. Вызвали из-за того, что тормозит нетбук. Винт — 160
гигов, один раздел. На рабочем столе имеются следующие папки:
«Документики», «Работка», «Музычка», «Киношки», «Игрушечки» (не вру). В
«папочках» — тысячи разных «файликов»; ещё и наглый IE захапал под кэш
несколько гигов. Результат всего вышеупомянутого — фрагментация диска
свыше 70 процентов. Решение было простым: делим диск на две части,
кидаем на второй раздел файло, дефражим сначала системный раздел, потом
и другой.
После процедуры тормоза снизились, но полностью не
исчезли. Перещёлкивая вкладки свойств «моего компьютера», обнаруживаю
файл подкачки, от размера которого мои глаза становятся квадратными.
При памяти в один гигабайт своп была выставлен на восемь гигов!
Ласковая хозяйка похвасталась своим умным сынулей, который что-то
изменял в компьютере. Я бы этому сынуле... объяснил про фрагментацию
файла подкачки при его гигантском размере. Маленькая, но шустрая прога
из набора Sysinternals показала более двух сотен «фрагментиков» данного
«файлика»!
20 минут назад: Вываливаюсь на своей остановке из маршрутки после трудового дня. На остановке попадается на глаза магазинчик "живого" разливного пива. Внутри происходит четко сформулированный диалог: - Оба-на, может пивка с собой прихватить... - Не... ты что забыл - назавтра планы, рано вставать... - Ну как хочешь... я сам выпью... Сначала смеюсь с невесть откуда взявшейся последней фразы, потом с грустью понимаю, что пора обращаться за помощью к "специалисту", а потом беру торпеду пива...
Моя мать не один десяток лет проработала продавцом в организации «Продснаб». Организация аналогичная ОРСу. Вот один из её рассказов. Идет новый кладовщик навстречу грузчикам. Грузчики: - Моисей Соломонович, в соли черви завелись. Что делать будем? - А-а-а мать вашу говорил же вам, что нужно чаще перебирать. Вот теперь испортили соль. И побежал с докладом к начальству.
Все, кто давно в теме IT, сталкивались с трудностями перевода той или
иной системы на русский язык. Я уже давно ничему не удивляюсь: и
прописывание кодовой страницы в четырёх местах по-разному видел, и
подмену символов с кодами латиницы кириллическими встречал. А
минимизация основной памяти, занимаемой русификатором DOS — это вообще
отдельный вид спорта был в своё время. Но сегодняшний опыт меня просто
поразил своей необычностью.
Итак, есть железка уважаемой фирмы,
выпускающей не менее уважаемое оборудование. С этой железкой я работаю
достаточно давно и уже привык к нормальным русским буквам в меню и при
наборе имён файлов. Прислали тут недавно ещё одну такую же железку, но
с более новой прошивкой — а у неё русского языка нет как класса. Мне-то
всё равно (английский почти как родной), а остальным сотрудникам сложно.
Попросил
техподдержку прислать прошивку, чтобы перезалить ещё раз — вдруг не всё
прописалось? Прислали. Перешиваю, благо есть чем. Те же яйца, вид
сбоку: нет русского языка, и всё тут. Хотя в программаторе и русский на
выбор предлагается, и галочка поставлена, проверена и ещё раз
поставлена. По совету той же самой техподдержки решил добавить язык — в
софте программатора есть опция «дописать поддержку дополнительного
языка». Открываю. Смотрю — ни в списке записанных, ни в списке тех,
которые можно записать, русского нет. Зато есть китайский (куда же без
него), корейский и... греческий.
Заливаю греческий. В меню
выбора языков на железке появляется появляется и русский! При выборе
появляются и русские меню, и «козюбрики» вместо русских имен исчезают.
И тут я вспомнил курс истории России, как рассказывали нам о появлении кириллицы и её греческих корнях. Всё встало на свои места.
Честно предупреждаю - это байка; то есть за достоверность полностью поручиться не могу. Впрочем, судите сами. Ясная Поляна, позднесоветские времена. Жизнь в музее-заповеднике идет своим чередом: экскурсии, конференции и так далее. И вот как-то случайно выясняется, что в ближайшей деревне живет мужичок, который застал самого Льва Николаевича, причем не просто застал, но даже хорошо помнит, как тот трудился в поле. Ежели вспомнить, что в тех краях, как и везде, были и коллективизация, и раскулачивание, и немцы - вы поймете, почему такой мужичок нашелся всего один. Естественно, в среде литературоведов эта новость произвела сенсацию. И вот на внеочередную конференцию пригласили живого свидетеля деяний Льва Николаевича. Народу - не протолкнуться; дедок с важностью начинает свой рассказ издалека: какая раньше, при Толстых, большая деревня была, да как он в... каком-то году себе невесту сватал... Его просят перейти ближе к теме: дескать, а правда ли, что Вы сами видели барина за плугом? "А как же, - говорит дедок, - видал. Раз, помню, в июле дело было. Иду это я по дороге... Жаришшша!... Гляжу - впереди пылишшша - барин пашуть...".
Из универсальных подручных материалов для срочного ремонта класса «шоб
работало» особое место в моей жизни занимает витая пара. Я бывший
сервисный инженер, решивший пойти админским путём. Теперь у меня в
загашниках лежит большой моток UTP, который используется для замены
контактов везде — от пылесоса до мобильного телефона.
Вот
последний случай. Мои «золотые» руки всегда могут искривить несколько
литров пива; мозг при этом думает по-прежнему, только с большей
смелостью. Так вот, этому мозгу как-то захотелось поменять корпус на
контрабандном Nokia 5300 прямо в электричке. Не знал он, что микрофон
там не припаян, а коннектится к плате довольно глупыми контактами в
виде пружин. Так вот, эти пружинки как раз и вылетели в неизвестном
направлении, что немного меня огорчило. Но тут я вспомнил про патч-корд
в рюкзаке. Откусываем драгоценные кусочки жил, ставим их на место
контактов, и вот любимый шеф уже слышит голос самого ценного
сотрудника, а пассажиры без ума от хирургической точности проделанной
трясущимися руками операции.
Работаю сисадмином в самом отдалённом округе РФ. Безлимита у нас нет,
поэтому трафик я ограничил практически всем, за исключением начальства
и себя. Каждый месяц мы бросаем определенную сумму на счёт, надеясь,
что до конца месяца хватит.
Однажды деньги кончились в двадцатых
числах месяца, и инет пропал у всех. Под конец рабочего дня пришла
сотрудница в возрасте и начала задавать вопросы о том, почему у неё
пропал интернет, хоть она практически в него не заходила. Объяснить
нормально не вышло; пришлось перейти на её язык:
— Представьте,
что интернет — это банка огурцов. Вам в месяц можно съесть из всей
банки только два, а кому-то — сколько угодно. Вот тот, кто может есть
сколько угодно, слопал все огурцы, в том числе и ваши. Банка теперь
пуста, и нужно в следующем месяце покупать новую.
Сотрудница немного подумала и перед уходом ответила:
Довелось мне однажды ремонтировать машинку, древнюю, как мясо
птеродактиля. Не грузилась бедолага, злостно ругаясь писками на
процессор. К слову, служил я в армии, и выполнение приказа начальства
было святой обязанностью. Приказ был таков: «Оживить любой ценой!»
Разбираю.
Отполированной до блеска пыли под кулером я не особо удивился — бог
один, пожалуй, знает, когда в последний раз открывался корпус этого
1400-го целерончика. А вот ножка процессора, согнутая ровно пополам и
утрамбованная в слот матери, меня шокировала — работало ведь как-то!
Жёстко — нет, даже жестоко
ограниченный инструментом, приступил я к делу. Ножка была выправлена
обычной иголочкой и штык-ножом (+1 к способам применения универсального
орудия). Оставалось дело за малым: поставить всё назад. Термопаста!
Её-то вот как раз под рукой и не оказалось. Путём проб и ошибок
выяснилось, что высохшая паста прекрасно растворяется бензином. Пара
капель, тридцать секунд на то, чтобы поставить кулер на место, пока
термопаста не высохла.
Машинка та завелась, а я теперь с гордостью могу говорить, что в армии даже компы на бензине работают.
Скажем так, учусь на айтишника. Сегодня раздали обучающий материал,
явно переведённый автоматически. Как только не называли флешки, но
«палка памяти USB» — это что-то.
11 сентября 2001г. Зашёл я в компьютерный клуб, где работал мой приятель - нужно было у него кое-что забрать. Он говорит, мол, ещё не готово, принесут через пару часов. И предложил пока поиграть во что-нибудь. Выбрал я танковый симулятор о 2-й Мировой, кажется, Панцер-Коммандер. Но я в него не играл раньше, не было у меня тогда нормальной машины! И вот, надев наушники и вспомнив все мемуары советских и немецких танкистов вкупе с техническими характеристиками их машин, пытаюсь совместить это с кнопками на клавиатуре. Товарищ стоял рядом и подсказывал, что чем управляется - типа, перезарядка вот эта кнопка, высунуться из люка - так, стрелять из пушки так, а из пулемёта - так... когда у меня начало получаться, он сказал, что отойдёт на полчаса, а потом ещё покажет что-то из авиасимуляторов. Я с головой погрузился в "Тигр" и в битву на Курской дуге. Грохот выстрелов, горящие танки, рёв моторов... несколько подбитых Т-34... у меня разорвана гусеница, но продолжаю сражаться... Очнулся от того, что приятель сорвал с меня наушники. Тут, говорит, такое! 3-я Мировая! Напали на Америку, на самолётах таранили небоскрёбы в Нью-Йорке! Моя реакция на полном серьёзе: "Подключай меня, только покажи, какие кнопки нажимать!"
Возвращается Серега домой из магазина. Заходит в квартиру и сразу чувствует: что-то не так! Ботинки в коридоре раскиданы, абажур лампы разбит, где-то истошно орет кот Матвей. Серега хватает на лестничной клетке кусок трубы и тихонько крадется внутрь жилища. Идет в одну комнату. Видит: посреди комнаты стулья валяются, торшер опрокинут, из шкафов вещи повыкинуты, цветок с подоконника сброшен и беспомощно лежит на полу. Из небольшого шкафа для белья раздается мяуканье. Серега подходит к шкафу, открывает, а оттуда кот его - Матвей - как сиганет в угол комнаты. Серега крепче сжимает трубу и пробирается через коридор в другую комнату. Дверь закрыта. Он ее плечом вышибает и влетает в комнату с трубой наперевес. Картина: в одном кресле, пыхтя и отдуваясь, сидит его бабуля семидесяти лет от роду, а в другом его же семидесятипятилетний дед. Оба запыхались, оба с красными лицами, с трудом дышат и ртом и носом, за сердце держатся, волосы взъерошенные, кряхтят, сопят и посмеиваются слегка. - Что здесь произошло-то?! - вопит Серега. - Нас что, ограбили пока я в магазин ходил?! Бабуля отфыркалась, отдышалас и шепчет Сереге: -Да не-е-т, Сере-е-же-нька, все у нас хорошо. Успокойся! Никто нас не ограбил. - Да что ж тогда, черт побери, произошло за это полчаса, пока я в магазине был?!-не унимался Серега. - Ну, Сереженька, - жеманно поежилась бабуся, - мы тут решили детство с твоим дедушкой вспомнить. Ну... Ну как в деревне, шестьдесят лет назад... Пошалить решили. Вот и поиграли маленько в салочки... Серега приоткрыл рот от удивления. - Он меня не догнал! - с гордостью заключила пожилая женщина и указала на деда. Дед с бабушкой продолжили радостно хихикать и самодовольно хрипеть.
В конце 80-х, в самый разгар горбачевской компании по борьбе с пьянством и алкоголизмом, когда спиртное продавалось строго по талонам, приехал в наш город по линии Бюро пропаганды киноискусства молодой, но уже очень популярный киноактер. Провел творческую встречу с кинозрителями во Дворце культуры, после чего в его честь администрацией ДК был организован банкет. Все как обычно. Перед банкетом к актеру подошли два молодых журналиста-стажера областной молодежной газеты с просьбой об интервью. Актер извинился, дескать, опаздываю на банкет, приходите-ка ко мне завтра утром в гостиницу, в 6 часов, потому что 8:30 у меня поезд, там прямо в номере и поговорим. Ребята, прекрасно понимая его утреннее состояние, явились не с пустыми руками-принесли бутылку водки и бутылку сухого. Но актер, с тоской посмотрев на спиртное, печально изрек: "Эх, сейчас бы кефирчика холодненького..." Желание гостя-закон. Один из корреспондентов говорит: "Сейчас сделаем!" Забрал бутылку водки и убежал. Но это легко сказать, а где в те суровые времена в 6 утра кефир купишь? Круглосуточных магазинов еще не было. Но не далеко от гостиницы был молокозавод, где как раз окончилась ночная смена, и корреспондент предложил одному из выходивших из завода работяг обменять "вот эту самую бутылку водки" на две бутылки кефира. Работяга ошарашено покачал головой, но быстро сбегал за проходную, вынес кефир и на прощание сказал довольному корреспонденту: "Ты, парень, это - почаще приходи..."
Звонит клиент, которому мы несколько месяцев назад установили мини-АТС:
—
У нас со станцией какие-то проблемы. Почему-то иногда начинают
трезвонить сразу все телефоны. Снимаешь трубку, а там ничего. Через
несколько минут всё само проходит.
Пока мы собираемся на выезд, клиент звонит снова:
—
Вы знаете, тут такая странность — ни за что не поверите! Все начинает
звонить, когда... э-э-э... извините, кто-то уходит в туалет. Мы
проверяли — всё совпадает.
Приезжаем в офис к клиенту, а там
сделали ремонт. Включаем свет в туалете — и правда, начинается трезвон.
Решили проверить проводку. Точно, кто-то сверлил перфоратором стену, и
сверло намотало телефонные провода на электрические. Чудо, но ни один
провод не был разорван — повредилась лишь изоляция. После
восстановления изоляции всё заработало нормально. АТС и телефоны не
пострадали, несмотря на высокое напряжение в линии.
Всего: 60 
Новых за месяц: 0
Админов: 2
Модераторов: 1
Проверенных: 3
Простых пользователей: 54
Женщин: 4
