Главная | Регистрация| Выход | Суббота, 19.08.2017, 10:34 | Приветствую Вас Гость

У нас:
Анекдотов: 2705 | Прикольных картинок: 1431 | Поздравлений: 205 | Файлов: 360 | Онлайн игр: 213

Навигация
Юмор
Лента анекдотов
Прикольные картинки
Прикольное видео
Интересное!!!


Реклама


Облако тегов
МИША ГАЛУСТЯН прикольные СМС в стихах В прозе Поздравление маме Поздравление папе анекдоты Звонки от Миши Галустяна звонит тебе Серия S.T.A.L.K.E.R пороге тайны Тихонов-На Александр меня звонят не Русские молния приколы ААА кидай об стену! возьми трубку (Ксения как звонит! кто-то опять вы Звонок Это Дзинь на СМС (Сергей звезда Зверев Клуб dj анекдот истории тобой было из эй Ну Love You любовь моя Zaijkin my игры Демотиваторы прикольное видео Градусы cosmo Club на НАС пора SMS Dance звуки Tone карикатуры Галыгин Смешные истории мультфильмы выпуск Мультик погоди Советский 14 Клипы Афоризмы Молодёжь год Новый праздники Заставки (На Идиотский mix) вам мама мультики туалет война стишки Цитаты Рунета за попляшете рунета Цитаты Афоизмы


Мини-чат


Наш опрос
Откуда вы узнали про на наш сайт?
Всего ответов: 9


Статистика



оптимизация сайта


Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0


Нас посетили:



Пользователей:
Всего: 60

Новых за месяц: 0

Новых за неделю: 0

Новых вчера: 0

Новых сегодня: 0


Из них:

Админов: 2

Модераторов: 1

Проверенных: 3

Простых пользователей: 54


Из них:

Мужчин: 56

Женщин: 4




Главная » Лента анекдотов » Истории

В категории материалов: 870
Показано материалов: 1-25
Страницы: 1 2 3 ... 34 35 »


Сортировать по: Дате · Названию · Рейтингу · Комментариям · Просмотрам




Реальный прикол от американца служившего в службе радиоразведки ВМС США! Речь идет о радиоперехвате американцами переговоров ВС СССР…

«Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехали в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радиоразведке ВМС США на Тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС США и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы — 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов.
Что-то было в записи, а в основном «живой» эфир. Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:


**
- Где бревно?
- Хер его знает, говорят на спутнике макаку чешет.
Перевод:
- Где капитан Деревянко?
- Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48, тогда еще перспективная наша разработка)

**
- Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу залупу полоскает.
Перевод:
Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот - по форме похож на перевернутый колокол.)

**
- Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, весь экран в снегу.

Перевод:
- (Юго западнее вашего пятого сектора?) военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких обьектов.

**
- Главный буржуин сидит под погодой и молчит.

Перевод:
- Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание.

**
- Звездочет видит пузырь, уже с соплями.

Перевод:
- Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет заправщик выпустил топливный шланг.

**
- У нас тут узкоглазый дурака включил, мол сорри с курса сбился, мотор сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла у них Береза орала.
- Гони его на х%й, я за эту желтуху не хочу п%%ды получить. Если надо, пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту сказку рисовать.

Перевод:

Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала радиолокационная станция предупреждения "Береза". Трам-тарарам... , при попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать, команду в к местному гэбисту для дачи объяснений…
Заценить
Рассказал: CORETT | Истории | Дата: 11.02.2012 в 23:49 |Рейтинг: 5.0|
Оставить комментарий, поделиться с другом (0) | Рассказать









В 2000-х я увлекался интернет-общением на политические темы. Был как-то подписан на группу рассылки. Принцип простой: каждый ответ участника дискуссии рассылался всем остальным участникам и автору сообщения.

Спустя некоторое время дискуссия мне надоела, и я решил от неё отписаться, так как ящик на Mail.ru, через которую она шла, для меня был важен. Почитал инструкции, написал на нужный адрес письмо — не отписывают. Написал через неделю снова — опять молчание. Каждую неделю приходилось сортировать письма и чистить ящик от этой дискуссии — а это порядка тысячи писем в неделю.

Что я сделал? Зашёл на Mail.ru, создал новый фильтр, в котором в качестве условия указал приход почты с адреса надоевшей мне рассылки, а в качестве действия — обратное письмо по этому адресу с гневным текстом: «Отпишите меня от рассылки!»

Теперь представьте. Приходит первое (из ста за день) письмо. Фильтр его ловит и отправляет ответ с гневным текстом по тому же адресу. Это письмо рассылается всем участникам дискуссии, в том числе и мне. Фильтр опять его ловит, добавляет вторую строчку и отправляет по тому же адресу. И так — по кругу.

Стоит ли говорить, что уже на следующий день я был отписан?
Заценить
Рассказал: vipersrt8 | Истории | Дата: 21.01.2011 в 12:40 |Рейтинг: 5.0|
Оставить комментарий, поделиться с другом (0) | Рассказать









Прочитал на Баше заявление: «Товарищи, сезон размазанных комаров на стенах объявляется открытым!» Сразу же подумал: «Хрен вам, товарищ». В прошлом году я потратил почти половину месячной зарплаты на борьбу с этим непотребством.

Имелись в наличии:
— паяльная станция;
— сверлильный станок с микронными свёрлами;
— зелёная лазерная указка 750 mW.

Приобретено:
— два высокоточных сервопривода (10 тысяч);
— литий-ионный источник питания (5 тысяч);
— процессор ATMega16, плата, USB-контроллер (2 тысячи);
— голый видеочип высокого разрешения и линзы (10 тысяч);
— текстолит, пластик для красот, винты для монтажа и прочая мелочёвка (меньше тысячи).

Как я эту херню неделю паял и ещё месяц в свободное от работы время драйвер отлаживал (начиная с задротского интерфейса камеры и заканчивая мудацкими ограничениями AVR’овского МК, про USB-заморочки вообще молчу) — отдельная история. Только указку с камерой пристреливал часов пять в общей сложности.

Распознавание насекомых — отдельная тема. Знаете, сколько в обычной комнате чёрных точечек? Но и эта проблема была решена: не зря ж я шестой год тяну за собой отдел прикладной разработки... Даже анализ и прогноз траектории осилил!

В общем, теперь комаров не размазывает. Их сжигает, причём автоматически. Один раз даже на лету крупную муху сбило — смеялись с семьёй долго. В ручном режиме тоже нехилый шутер.

Из недостатков:
1. Ноутбук должен быть постоянно включён.
2. Свет в комнате — тоже.
3. Люди в комнате должны носить очки (недешёвое удовольствие: тысячи полторы за комплект). Иначе глаз выжжет только так.

Я бы даже подумал о серийном производстве игрушки (тем более что софт уже есть), если бы не итоговая стоимость. 65 тысяч, не считая работы, немногие себе позволят.
Заценить
Рассказал: vipersrt8 | Истории | Дата: 21.01.2011 в 12:40 |Рейтинг: 0.0|
Оставить комментарий, поделиться с другом (0) | Рассказать









У Хазанова был монолог где ОМОНу давали инструктаж:
- Сегодня экстремисты собираются проводить акцию "Минута молчания" в
память каких-то жертв, каких-то репрессий. Так что идите и хватайте всех
кто будет молчать.
А вот правда жизни. Сегодня прочитал. Вот какую историю рассказал
председатель комитета «За гражданские права» Андрей Бабушкин: «В ночь с
11 на 12 января прихожу я в отделение милиции, там сидят два десятка
подростков, все в белых кроссовках. Милиционеры говорят: „Нам дали
наводку, что болельщики сговорились между собой приходить на акцию в
белых кроссовках. Поэтому кто был в центре в белых кроссовках, мы всех
задержали". К утру человек восемнадцать отпустили домой, а двое
оказались несовершеннолетними. Их повезли в больницу как „детей,
оказавшихся безнадзорными"».
А к родителям несовершеннолетних милиция направила представителей
органов опеки — пусть они пишут объяснения, как их дети в нехороший день
оказались в центре Москвы, да еще возле Манежной площади и почему именно
в белых кроссовках.
Заценить
Рассказал: vipersrt8 | Истории | Дата: 21.01.2011 в 12:37 |Рейтинг: 5.0|
Оставить комментарий, поделиться с другом (0) | Рассказать









Так, даже не история, а эпизод.
Но сначала небольшое вступление.
В компании, где я работаю, из-за жалоб сотрудников на тонкие перегородки
и отличную слышимость в туалетах нашли оригинальное решение:
вмонтировали в потолок динамики и пустили трансляцию музыки.
Так вот, перехожу к эпизоду.
Сижу я сегодня на УФО (если кто не в курсе - Унитаз Фаянсовый
Одноместный), делаю свое большое дело, попутно слушая приятную музыку. И
в самый кульминационный момент этого дела слышу из динамиков
проникновенный голос диктора:
"Радио Relax.
Сопровождает лучшие моменты Вашей жизни.
И таких моментов будет больше."
Заценить
Рассказал: vipersrt8 | Истории | Дата: 21.01.2011 в 12:37 |Рейтинг: 0.0|
Оставить комментарий, поделиться с другом (0) | Рассказать









В прошлом году, летом, поехали мы с друзьями в поход, на природу, мужики
взяли водки, девчонки еды, ну что еще надо. Приехали на место, красота,
озеро, тут же лес и ни единого комара, что странно. Сидим уже глубокой
ночью, перед костром, Колька на гитаре, я сосиски жарю, Вовка водочку
разливает, девчонки щебечут о женском и Семен тут:
- Смотри, че мне подарили. И достает зажигалку, раз в пятьдесят больше
обычной, такой не слабенький газовый болон. Сама прозрачная, ну точь, в
точь как обычная, только большая. Все оторвались от своих дел,
рассматривают и Вовка, который сидел напротив, Семену:
- Дай прикурю.
- От костра прикуривай.
- Ну, дай....
Семен немного помялся и начал подавать через костер, а зажигалка возьми
и выскользни прямо в самое пекло. Че тут началось, бабы завизжали, я
схватил сосиску и деру, остальные за мной, в общем стоим в метрах
двухстах от эпицентра, ждем когда бабахнет. Минут двадцать точно прошло,
девчонки заскучали уже. Я сосиску съел.
- А где Семен? - вдруг опомнился Колька.
И правда, Семена не было. Мы на свой страх и риск пошли к костру
проверять, а он гад сидит водку жрет, как ни в чем ни бывало. Нас увидел
и давай ржать, мы:
- Ты че ржешь, где взрыв?
- Да я вас разыграл, там вместо газа вода была, газ то я давно истратил.
Мы его чуть там не убили, в общем весело в походе.
Заценить
Рассказал: vipersrt8 | Истории | Дата: 21.01.2011 в 12:37 |Рейтинг: 0.0|
Оставить комментарий, поделиться с другом (0) | Рассказать









Опасность любопытства для сотрудника правоохранительных органов.
Небольшое предисловие. Без него, простите, не получится.
В нашу республику неисповедимыми путями через длиннющую цепочку
перекупщиков и посредников попала довольно крупная партия водки,
носившая на этикетке надпись "Специальная, с добавлением каннабиса".
Да-да, именно так. Не вдаваясь особенно в подробности, каннабис - это в
принципе та же самая конопля. Оборот производных каннабиса в России без
соответствующей лицензии, а тем более добавление его в водку,
естественно, запрещен. Мелкие оптовики, приобретвашие эту водку, в смысл
названия особо не вдавались, "добавление конопли" конечно отпугнуло бы
всех, а вот каннабис многие, видимо, приняли за какую-то хитрую
пряность, благо документы и сертификаты на водку (поддельные, конечно)
было не отличить от настоящих.
Когда сей факт наконец-то стал известен правохранительным органам,
уголовное дело, конечно, возбудили, остатки партии изъяли, но вот
основная часть успела распространиться по торговым точкам, и немалая
часть - по районам республики, мелким магазинчикам и барам.
Интересным оказалось и то, что проведенное экспертами исследование
выявило, что "продукт" оказался действительно достаточно качественной
водкой с добавлением семян и листьев каннабиса (ну или конопли, кому как
нравится).
В ходе расследования дела выявляли как "автора" продукта, потому как
указанное на этикетке название завода-производителя оказалось
прикрытием, так и пытались изъять остатки партии водки.
Уголовное дело почему-то признали значимым и сложным и от МВД передали
для расследования в городскую прокуратуру.
А теперь, собственно, история.
Меня, тогда следователя городского УВД, пригласил на выходные на Ладогу
в один из небольших городков порыбачить и поесть шашлычков хороший друг.
Катер и водочка прилагались.
Ладожское озеро, поверьте, просто рай для отдыха, места живописнейшие,
рекомендую.
Для компании я прихватил с собой друга, пусть будет Толя, - следователя
городской прокуратуры.
Добравшись поездом до места, скрашивая дорогу коньячком, мы уже почти
под утро заселились в гостиницу, отоспались пару часиков, и двинулись в
сторону пристани, где нас ждали друзья, катер, удочки, шашлыки и т. п.
Легкое похмелье давало о себе знать, время позволяло, посему было решено
зарулить в одну из близлежащих кафешек, с целью остограмиться. Отличное
уютное кафе было обнаружено недалеко от берега, на холме, откуда
открывался отличный вид на озеро. Устроились мы не во внутреннем зале
кафе, а на пристроенной к нему открытой террасе, благо лето и погодка
была обалденная. Вежливая тетушка-барменша принесла нам "по соточке" и
легкую закусь, поинтересовалась, правда, чегой-то приятные и
интеллигентные незнакомые ей молодые люди опохмеляются в такую рань.
Вежливая улыбка моя и Толи, выражавшая, что так надо, вздрогнули.
- Хозяйка, а что это у тебя водка противная такая?
- Так местная, ребята...
- Ну и дррррянь!
- А давайте я вам другой принесу, последняя бутылка осталась, эту водку
тут все очень хвалят, качественная, говорят, и приятная.
- Несите.
"Другая" принесенная водка оказалась ТА САМАЯ.
К слову Толик входил в состав следственной группы по расследованию дела
об этой водке с конопелькой, а я знал все подробности дела в силу
определенной специфики своих должностных обязанностей.
- Делать что будем? - спросил Толик.
- А вариантов тут два - ответил я, первый из них - с понтом достать
ксивы, вызвать "местных", изъять бутылку, долго и вдумчиво писать
рапорта и объяснения. Ну и скорей всего катер и шашлычки уедут без нас.
Второй вариант - вернуть тете бутылку и тихо свалить, забыв обо всем...
- Ты не принимаешь во внимание третий вариант, - ухмыльнулся Толя и
глянул на пустые стопки.
- Бл..., не-е-ет...
- А что нам грозит? - улыбнувшись, поинтересовался Толик, - барменша и
хозяин бара с чистой совестью покажут любому интересующемуся нашему
коллеге чек и заявят, что о незаконности водки и не подозревали, и что
продали водку неизвестному лицу, которого видят впервые. Нас тут никто
не знает, да и какой идиот будет искать покупателей водки, сам-то
подумай.
- Ну в принципе логично...
- Тем более, эксперты сказали, что водочка качественная, а они-то не
обманут, им, спецам, виднее, хе-хе. Да и тебе, сто процентов,
попробовать "продукт" ведь интересно, или я ошибаюсь?
- Наливай, искуситель...
Через некоторое время в бутылке оставлось уже примерно грамм 150, а мы с
Толиком уже поглядывали на часы, не опаздываем ли на пристань, в
основном зале кафе послышались шаги и суровый мужской голос
скороговоркой произнес:
- Следователь районной прокуратуры, вот удостоверение, а это вот -
оперуполномоченный райотдела, по нашим сведениям в этом кафе находится
запрещенная к обороту продукция, требую немедленно выдать водку под
названием "Специальная, с добавлением...",- ну и так далее с подробным
перечислением прав и обязанностей бедняги барменши и ответственностью за
возможное противодействие. Суровый голос принадлежал хорошо знакомому и
мне и Толику местному прокурорскому следователю.
Раздался испуганный голос тети-барменши:
- Дак как же это..., да я ничего такого и в мыслях..., это какая-то
ошибка..., вон у меня полчаса назад последнюю бутылку водки этой парни
какие-то купили, так они вон на террасе сидят, употребляют...
Толя молча закрыл бутылку пробкой, сунул ее в карман куртки,
взглядом-приказом указал мне "на выход с вещами". Мы не долго думая
перемахнули через перила террасы и ломанулись вниз по склону холма, где
бегом, а где и скатываясь на пятой точке. Уже внизу я оглянулся и увидел
на террасе кафе фигурки людей, размахивающие руками.
Отойдя по лесу пару сотен метров и отдышавшись, Толик достал бутылку с
остатками злополучной водки и поинтересовался:
- Будешь?
- Угу.
Мы допили водку "из горла".
- Давай хоть этикетку на память оторвем, - предложил я.
- Да ну нах... - ответил Толя, - я же в этот район, как следак
горпрокуратуры, лично отдельное поручение писал об установлении мест,
куда водка попала, и с требованием изъять ее незамедлительно.
Толик от души размахнулся, пустая бутылка улетела в кусты, послышался
звон разбитого стекла. Мы пошли на пристань к ожидавшим нас катеру и
рыбалке.
Примерно через дней пять на имя Толика пришло письмо из районной
прокуратуры, догадайтесь, какой именно, следующего содержания... :
"На Ваше отдельное поручение №... от... сообщаем, что в ходе проведения
оперативно-следственных мероприятий по изъятию из оборота незаконной
продукции, в кафе таком-то непосредственно перед прибытием
следственно-оперативной группы двое неустановленных лиц выкупили остатки
продукции и скрылись в неизвестном направлениии, задержать их не
представилось возможным. Мероприятия по розыску скрывшихся граждан
продолжаются, о результатах будет сообщено дополнительно. Следователь
районной прокуратуры... Число. Подпись."
Толик грустно вздохнул и сел печатать ответ:
"Благодарим за содействие, ... о принятых мерах по раскрытию
преступления прошу сообщить в городскую прокуратуру".
Заценить
Рассказал: vipersrt8 | Истории | Дата: 21.01.2011 в 12:35 |Рейтинг: 5.0|
Оставить комментарий, поделиться с другом (0) | Рассказать









ЕЗЖАЙ В СВОЮ ЕВРОПУ!
На новогодние праздники 2010-2011 года в Казани прошли снегопады. Лет 10
таких не припомню. А доблестные дорожные службы не нашли ничего умнее,
как средь зимы в городе дорожные развязки строить. Угу.
Сказать, что в городе транспортный коллапс - ничего не сказать. Снегу,
особенно на местных проездах - по стёкла, колея-матушка под самый бампер
и прочие "прелести жизни".
НО в какой-то момент эта погода стала поводом для национальной гордости.
В ГОРОДЕ БЫЛО НЕ ВИДНО ПРАКТИЧЕСКИ НИ ОДНОЙ ЛЕГКОВОЙ ИНОМАРКИ. Джипы
только и то - очень не все.
И вот картина. Выезд из двора. Натужно тарахтя выползает "Калина". За
ней лихо гребя снег - "Нива". И со всего размаху в снег садится "на
пузо" Опель Астра. Оттуда вылазит блондинистое существо и начинает
вызванивать бой-френда. Тот приезжает минут через 15... на Ленд Ровере.
Долго смотрит на машину, которую за это время замело так, что только
откапывать... наперегонки со снегопадом и спрашивает девицу этак
вкрадчиво:
- Ну и чё на машине попёрлась? Такси было не судьба вызвать?
В этот момент Опеля вальяжно объезжает "четырнадцатая". Девица тычет в
неё пальцем и скандально-капризным тоном заявляет
- А чё, вон они же ездят!!!
На что парень с флегматичным видом ей отвечает:
- В кои-то веки у нас РУССКАЯ ЗИМА. А ты, дура, историю не учила, раз не
помнишь, что ещё в 1941 ясно стало: В РУССКУЮ ЗИМУ НЕМЕЦКАЯ ТЕХНИКА В
РОССИИ НЕ РУЛИТ!!!
... Так за державу стало приятно...
Заценить
Рассказал: vipersrt8 | Истории | Дата: 21.01.2011 в 12:35 |Рейтинг: 5.0|
Оставить комментарий, поделиться с другом (0) | Рассказать









Есть у нас городская доска почёта, находится она между администрацией
города и СИЗО, как-то так получилось, что от одного заведения до другого
метров двести, видимо чтоб не далеко перебираться было народным
избранникам, если что не так.
Как-то жена с дочкой (6 лет) проходили мимо той доски почёта и дочь,
разглядывая лица удостоившихся к повешению на доску, выдала вопрос:
- Мама, а зачем их всех тут похоронили?
Жена оттуда еле ушла.
Заценить
Рассказал: vipersrt8 | Истории | Дата: 21.01.2011 в 12:34 |Рейтинг: 5.0|
Оставить комментарий, поделиться с другом (0) | Рассказать









В далёком 1976 году наше судно шло с грузом в Юго-Восточную Азию. К тому
времени Суэцкий канал был только-только открыт после войны Египта (АРЕ)
и Израиля. Суда перестали ходить вокруг Африки, экономя время и топливо.
В Средиземном море вход в Суэцкий канал – Порт-Саид, а выход на юге в
Порт-Суэце. В Порт-Саиде формируется караван из судов, идущих на юг.
Протяжённость канала примерно 90 миль, или около 160 км. В средней части
находится Большое Горькое озеро, где караван, идущий с севера становится
на якорь и пропускает суда южного каравана. Итак, утром на судно в
Порт-Саиде садится лоцман – египтянин. Проход до Большого Горького озера
на малых оборотах двигателя, и к обеду мы на якоре ожидаем южный караван
судов. Жарко. Каюта лоцмана на палубе ходовой рубки. На мостике
появляется лоцман с претензией – ему жарко. Почему в каюте нет
кондиционера? К слову – судно немецкое, хороший мореход, не раз и не два
выручало в тяжёлых условиях, но условия без особенного комфорта.
Начинаем объяснять ему, что судно принято в эксплуатацию, есть
международный сертификат, в котором и о каюте лоцмана говорится, что
всё нормально. Предлагаем ему вентилятор. Вроде уговорили. Через
некоторое время опять жалуется – не нравится туалет. Там не было
унитаза. Пришлось проводить его в другие уборные, чтобы он убедился, что
условия везде одинаковые. После благополучного прохода каналом, в
какой-то из дней текущего месяца проходит командирское совещание.
Собирается весь комсостав, решаем вопросы, проблемы. Кто-то вспоминает о
случае с лоцманом в Суэцком канале. Доктор - человеком молчаливый и не
компанейский, всегда в состоянии углубления в себя, вообще редко
вставляющий свои пять копеек, вдруг очнулся, попросил слово и выпалил –
Товарищи! Лоцманский туалет – ведь это ЛИЦО Советского судна за
границей! - Все лежали. Я вроде должен был конспектировать ход
ком. совещания, но по просьбе капитана этот момент опустили.
Заценить
Рассказал: vipersrt8 | Истории | Дата: 21.01.2011 в 12:34 |Рейтинг: 0.0|
Оставить комментарий, поделиться с другом (3) | Рассказать









Недавно друг установил у себя на стационарнике Windows 7, а установочную дивидюху положил рядом с компом. Я, будучи у него в гостях, уронил установочный диск, и через две секунды комп упал в некое подобие BSoD: экран синий, но никакого текста с логами ошибки нет. Мы посмеялись, выпили пива за здоровье системы. Друг назвал меня вудуистом и сказал, что больше установочных дисков системы в руки не даст.

На следующий день звонит друг и собщает, что я, долбаный вудуист, должен что-то сделать: комп ребутится, предварительно падая в BSoD, каждые час-полтора. Качаю установочный образ седьмой винды, жгу его на диск, на диске делаю надпись: «Win7 реанимационная. НЕ РОНЯТЬ!» и кладу у себя на полочку рядом с компом.

Комп друга перестал внезапно перезагружаться и глючить. Я расказал, что сделал. Друг опять обозвал меня вудуистом и посоветовал дать объявление в газету: «Роняю сервера по фотографии и установочному диску. Гарантия».
Заценить
Рассказал: vipersrt8 | Истории | Дата: 21.01.2011 в 12:34 |Рейтинг: 4.5|
Оставить комментарий, поделиться с другом (0) | Рассказать









Вчера решали давно назревшую задачу: второй камень в сервер булгахтерский воткнуть. Понятное дело, давно уже закуплены и нужный радиатор, и даже сам процессор — естественно, по маркировке точно такой же, как и первый. Изготовлен разве что в Малайзии, а не в Коста-Рике. Не менее понятно, что действо возможно проводить только по окончании рабдня, дабы не огорчать горячо и нежно любимых повелительниц денежных потоков. Потому в серверную мы пошли аккурат к 18:00.

К задней стенке серверной стойки подобраться не слишком просто что мне, что шефу — с нашими-то габаритами. А делать это необходимо, чтобы отключить всякие провода, воткнутые в сервер сзади, всякий раз перед тем, как выдвинуть сервер на салазках. Соответственно, задвинув сервер, надо провода подключать обратно. Салазки в конце хода подклинивают, их надо слегка пошатывать, а если пошатать чуть сильнее, чем слегка, сверзится принт-сервер, закреплённый весьма отвратно.

Ладно, отключили, выдвинули, открыли крышку, сняли воздуховод. Намазали камень тонким слоем родимой КПТ-8, поставили, установили радиатор и воздуховод, закрыли крышку, задвинули, подключили. Включаем. Чёрный экран, на контрольной панели — жёлтые лампочки напротив позиций CPU1 и CPU2.

Отключили, выдвинули, открыли, сняли воздуховод, сняли оба радиатора — сравнить, вдруг неправильно камень воткнули. Правильно. Поставили радиаторы, воздуховод, закрыли крышку, задвинули, подключили. Чёрный экран, жёлтые лампочки.

Предложил поменять камни местами — чисто в порядке плясок с бубном. Пляски с бубном решили пока отложить, а пока задействовать логику. Предложил запустить на одном новом камне — вдруг нерабочий? Отключили, выдвинули, открыли, сняли воздуховод, сняли радиаторы, переставили камень, поставили всё, закрыли крышку, задвинули, подключили. Ура, стартует BIOS. Ой, а что это? «Unsupported processor type» — вай, как интересно! Он же такой же. Нет, получается? И что делать?

Решили сперва сделать снимок экрана, чтобы с техподдержкой HP разговаривать предметно. Обратили внимание на дату выпуска BIOS — 2006 год. Вывод был логичен: скачать новый и перепрошить. Сказано — сделано, и система радостно стартует на новом процессоре.

Отключили, выдвинули, открыли крышку, сняли воздуховод, поставили второй камень. Закрывать не стали, задвинули так, подключили… Заработало! Это что, выходит, действительно помогло камни местами поменять? Более новый первым стоять должен?

Шеф радостный. Ещё бы, уже полтора часа ковыряемся! Я мрачно замечаю, что ещё надо закрыть крышку. Отключили, выдвинули, поставили воздуховод, закрыли крышку, задвинули, подключили. Включаем. Чёрный экран, две жёлтые лампочки. «Мать-мать-мать», — ответило эхо. Ну, зато ясно, что дело не в порядке процессоров. Может, контакт какой сдвинули?

Отключили, выдвинули. Подтащили все провода к передней двери, подключили. Сняли крышку, сняли воздуховод, пошатали радиаторы. Включили. Работает. Выключили.

Поставили воздуховод. Включили. Работает. Выключили.

Закрыли крышку. Включили. Работает. Выключили.

Отключили провода и медленно, бережно, осторожно задвинули сервер в стойку. Подключили. Включили. Уф-ф-ф, работает. Постановили: в серверной теперь громко не топать, дабы контакт ненароком опять не нарушился.

Казалось бы, камень воткнуть. 2 часа 30 минут!
Заценить
Рассказал: vipersrt8 | Истории | Дата: 21.01.2011 в 12:33 |Рейтинг: 0.0|
Оставить комментарий, поделиться с другом (0) | Рассказать









Была у меня кружка. Белая снаружи, коричневая внутри, старая как Людмила Гурченко, но очень для меня дорогая. Мне её подарила моя первая любовь, когда я учился в школе. В один ужасный день, полгода назад, я эту кружку уронил и разбил. В хлам. В смысле – на небольшие осколки. Пришлось склеивать. И пить кофе более аккуратно.Это была преамбула. Сама история началась, на днях, когда я лишил премии бригаду шабашников. За залеты и косяки. Они расстроились, приняли на грудь, и пошли бить мне морду. Я же, не подозревая об этом, спокойно пил кофе в вагончике. Отрыв дверь на стук, я оказался перед кучей разъяренных мужиков, во главе с здоровенным трактористом, который громогласно заорал, накручивая себя перед дракой:- Ты говно.В этот момент, я наверно, немного психанул и слегка сжал руку. Но этого хватило: моя склеенная кружка с кофе, которую я держал в руке, лопнула, забрызгав всех кофеём. Рабочие, которые не знали что кружка держалась на соплях, молча, сделали шаг назад. Тракторист, оставшийся в одиночестве, тихонько пробормотал:- Впрочем, и я говно. Мы все говно :)И тоже немного отступил.Драка не состоялась.Вопрос был исчерпан.
Заценить
Рассказал: vipersrt8 | Истории | Дата: 17.12.2010 в 01:57 |Рейтинг: 5.0|
Оставить комментарий, поделиться с другом (0) | Рассказать









Наблюденьице
Сегодня на рынке:
- А это что?
- Это баран, но его часто путают с лошадью или собакой.
Фигасе зоология! Вытягиваю шею: тётка продает леденцы на палочке.
Предполагаемый "баран" скорее похож на кошку, но если кому-то кажется,
что это лошадь...
Заценить
Рассказал: vipersrt8 | Истории | Дата: 13.12.2010 в 01:19 |Рейтинг: 5.0|
Оставить комментарий, поделиться с другом (0) | Рассказать









Дело было в офисе...
Начало 90-х(это привязка ко времени) Коммунистическая партия вне закона
со всеми вытекающими последствиями. Аппарат распущен. А у меня фирма.
Нужна секретарша. Рекомендация. Секретарь первого (бывшего) секретаря
обкома партии. Круто!
Ладно... Фирма работает, процветает, слава Богу! В один из прекрасных
дней ко мне на стол заявление об увольнение. Как обычно: почему, в связи
с чем, зарплатой по сравнению с другими конторами ой-как и не обижена, в
коллективе все нормально (доброжелатели стучат).
В ответ слезы и наконец объяснение: - Вы не НАСТОЯЩИЙ директор!
В доли секунды, как при приходе наловой инспекции, у меня прокрутилась
вся моя деятельность на посту директора, все промахи и незаконные
операции.????? Почему?
Ответ: все директора спят с секретарями, а вы нет!
Экзамен на настоящего директора я сдал.
Секретарша осталась работать дальше....
Заценить
Рассказал: vipersrt8 | Истории | Дата: 13.12.2010 в 01:19 |Рейтинг: 5.0|
Оставить комментарий, поделиться с другом (0) | Рассказать









C удовольствием читаю IT happens, но заметил пару характерных тенденций. С одной стороны, часто жалуются на монструозный индусский код и блондинистых быдлокодеров; с другой стороны, не менее часто хвастаются так называемым студенческим товариществом: написать программки или раздать исходники целой группе. Неужели это одни и те же люди? Неужели никому не приходит в голову, что первое — следствие второго?
Заценить
Рассказал: vipersrt8 | Истории | Дата: 13.12.2010 в 01:17 |Рейтинг: 0.0|
Оставить комментарий, поделиться с другом (0) | Рассказать









Работал админом в одной нервной конторе. Развлекался так. Вызывает меня пользователь со словами: «Ничего не работает». Что угодно, от непереключающейся раскладки клавиатуры до налитого в БП чая. Я с порога кабинета спрашиваю: «Ну и что вы с ним сделали?» Какой ответ? Правильно! «Никто ничего не трогал, это оно само».

Потеха начинается, когда я начинаю интересоваться, зачем им тогда компьютер, если они всё равно «ничего не трогали и ничего не делали», хотя работа их с компьютером связана напрямую. Пользователь либо начинает соглашаться, что он что-то где-то как-то делал, либо (гораздо реже) соглашается, что полдня (а то и больше) не работал, а околачивал груши.

Очень помогал такой подход при выяснении обстоятельств.
Заценить
Рассказал: vipersrt8 | Истории | Дата: 13.12.2010 в 01:17 |Рейтинг: 0.0|
Оставить комментарий, поделиться с другом (0) | Рассказать









Понадобилась мне инструкция от одной досовской программы-АРМ, которую мы успешно эксплуатируем под управлением Novell NetWare 4.11 уже 20 (двадцать) лет. Инструкция эта лежит на машинке замдиректора по автоматизации, которой за эти двадцать лет я четырежды сменил комп.

Я почувствовал себя археологом, последовательно переходя из подкаталога в подкаталог, так сказать, погружаясь из Windows 7 через XP и NT во времена MS-DOS. Полный путь к файлу выглядел так:

D: abotaold_compd abotaold_compd abotaold_compdarmistristr.txt
Заценить
Рассказал: vipersrt8 | Истории | Дата: 13.12.2010 в 01:16 |Рейтинг: 0.0|
Оставить комментарий, поделиться с другом (0) | Рассказать









Вернулся приятель из армии. Была у него девушка, ждала его. Как вернулся, проксю ему дала, чтобы в полный инет лазил, а не только локальной областной сетью довольствовался. Ну, он на радостях обнаглел за несколько недель: стал с её же прокси на сайты знакомств лазить и девок левых совращать. При мне гордо шлёт ей в аську: «Дай IP». Я удивляюсь: «Девушка знает, что такое IP?» — «Да я её так прокачал! Да она кого угодно за пояс заткнёт!..»

Вскоре настала логичная концовка. Девушка посмотрела логи прокси-сервера и то ли завела левую анкету для знакомства с героем, то ли ей хватило самого факта, но был мой приятель подвергнут жуткой пытке и истерике. С места событий:

— Как она узнала, сам никак не пойму...
— Ну, ты её прокачал, наверное, хорошо!
Заценить
Рассказал: vipersrt8 | Истории | Дата: 13.12.2010 в 01:13 |Рейтинг: 0.0|
Оставить комментарий, поделиться с другом (0) | Рассказать









Намедни обмолвился матери, что настраивал роутер, и теперь у нас интернет раздаётся на три компьютера. Маму это новое слово дико заинтересовало, и она решила выяснить, что это за девайс такой заморский.

Объяснял полчаса. И про «железку, раздающую интернет», и про «аппарат для одновременного сидения в интернете»... Не доходило. Вспомнив, что матушка моя — человек из далёкого СССР, решил объяснить ещё проще:

— Мама, блин, это тройник для интернета!

Тогда только поняла, родимая.
Заценить
Рассказал: vipersrt8 | Истории | Дата: 13.12.2010 в 01:13 |Рейтинг: 0.0|
Оставить комментарий, поделиться с другом (0) | Рассказать









Меня всегда радует инвентаризация. Смотрю в ведомость и смеюсь: это кто же додумался записать в неё «структурированную компьютерную сеть», «структурированную кабельную сеть» и присвоить им инвентарные номера? Я их куда должен написать — на патч-корды, что ли? Решил так: прилепил к обычному хабу наклейку с одним номером, а к другому хабу — со вторым. Теперь при каждой проверке я тыкаю пальцем в хабы: «Это структурированная компьютерная сеть, а это структурированная кабельная». Мне верят и ставят галочку в графе «имеется в наличии».
Заценить
Рассказал: vipersrt8 | Истории | Дата: 03.08.2010 в 15:11 |Рейтинг: 0.0|
Оставить комментарий, поделиться с другом (0) | Рассказать









Привёз мне друг недавно компьютер с явными признаками начавшей умирать видеокарты: красные полоски и квадратики на экране. Друг рассказал, что запустил игру на максимальных настройках, после чего каждый день лицезрел такую картину даже с остывшим компьютером. Я ему сразу сказал, что дело в перегреве видеокарты, но на всякий случай решил вставить свою заведомо рабочую карточку, чтобы убедиться. Снимаю его видеокарту, ставлю свою. Включаю — нет изображения совсем. Судя по всему, мать даже стартануть не смогла — спикера не было. Ладно, пробую его видеокарту вставить себе — мало ли что? То же самое: вентиляторы крутятся, спикер молчит секунд пять, потом сообщает об отсутствии видеоадаптера. Начинаю понимать, что ничего не понимаю: моя видеокарта пять минут назад работала прекрасно, его работала тоже, пусть и с дефектами. Как ни пытался я поправить контакты, работать карты так и не захотели. Возвращаю его видеокарту обратно на его мать, свою на свою — работают обе. Ещё больше понимаю, что ничего не понимаю. Не захотела его умирающая видеокарта видеть перед смертью неродных мам... Вот и скажите после этого, что в железе нет души — пусть дело было и в плохом контакте.
Заценить
Рассказал: vipersrt8 | Истории | Дата: 03.08.2010 в 15:10 |Рейтинг: 4.0|
Оставить комментарий, поделиться с другом (0) | Рассказать









Я любитель поэксперементировать с осями: сейчас у меня установлены четыре системы, в том числе малоизвестная MenuetOS, написанная на ассемблере. Перестал работать интернет. Решил сразу позвонить в техподдержку: — Здравствуйте, не работает интернет. — Нажмите «Пуск», дальше... — У меня не Windows, — перебиваю я. — Какая у вас система? — MenuetOS. Пауза и короткие гудки. Не знаю, что ей там показалось (мне в первый раз тоже показалось), но проблему я не решил. Ассемблер жесток.
Заценить
Рассказал: vipersrt8 | Истории | Дата: 03.08.2010 в 15:09 |Рейтинг: 0.0|
Оставить комментарий, поделиться с другом (0) | Рассказать









Давно уже запланированный апгрейд домашней локалки до гигабитной наконец состоялся. Данные летают туда-сюда с невиданными раньше скоростями, свежеслитые фильмы перекачиваются с NAS за пару минут — всё прекрасно. Вот только почему-то в веб-интерфейс роутера зайти ни с одной машины с проводным подключением не получается. Топология сети такова: довольно пожилой D-Link отвечает за раздачу интернета и Wi-Fi, в то время как «физическая» сеть обслуживается простым гигабитным свитчем, включённым в один из портов всё того же роутера. «Пакеты, наверное, видят тонкий шнурок, вот и не хотят по нему идти», — молвила моя вторая половинка, наблюдая, как я тщетно ковыряюсь в настройках роутера с ноутбука. Поскольку уже надо было уходить, вопрос был отложен до вечера, тем более что нормальной работе сети это не мешало. Вечером, только вернувшись, я вновь сел за компьютер. Меня осенило: лезу в настройки сетевой карты, снижаю размер Jumbo frames до трёх килобайт и... вижу в окне браузера страничку входа в админку роутера! Экспериментальным путём было установлено, что веб-фейс работает при размере кадров до 4 КБ — выше отказывается. Действительно, пакеты «не пролезают в шнурок», как и сказал в шутку человек, разумеется, о Jumbo-фреймах никогда раньше не слышавший.
Заценить
Рассказал: vipersrt8 | Истории | Дата: 03.08.2010 в 15:08 |Рейтинг: 0.0|
Оставить комментарий, поделиться с другом (0) | Рассказать









Пока качался фильмец, решил поползать по магазинам китайской электроники. Залез на сайт, торгующим поддельными мобильниками (да-да, теми самыми с двумя симками и телевизором). Не сильно удивившись айфону с QWERTY-клавой, решил поковыряться в остальных девайсах. Так, GSM-жучок уже видел, тетрис, внедрённый в корпус PSP Go, тоже, ручка с камерой — баян... Так, а это что такое? «Универсальный подавитель телефонов», на вид — громоздкий металлический ящичек. Тяжёлый, наверно. Я даже описание сразу читать не стал. От первой пришедшей в голову мысли о способе его применения я скатился под стол. Ребята, не берите — сходите лучше в магазин инструментов. Кувалда подешевле будет.
Заценить
Рассказал: vipersrt8 | Истории | Дата: 03.08.2010 в 15:08 |Рейтинг: 0.0|
Оставить комментарий, поделиться с другом (0) | Рассказать





Форма входа


Наши проекты
  • Купипродайка - Доска бесплатных объявлений
  • Сайт 247 десантно-штурмового полка


  • Наши друзья
  • Каталог для качественных сайтов
  • WOlist.ru - каталог сайтов Рунета
  • Белый каталог сайтов
  • Каталог сайтов России


  • Поболтай со мной


    С днем Рождения!!!
    Администрация сайта поздравляет васек(87) с днем рождения!!!

    В предании старом говорится:
    Когда родится человек -
    Звезда на небе загорится,
    Чтобы светить ему навек.
    Так пусть она тебе сияет
    По крайней мере лет до ста,
    И счастье дом твой охраняет,
    И радость будет в нём всегда.
    Пусть будет в жизни всё прекрасно,
    Без горя и невзгод,
    Пусть будет всё светло и ясно
    На много-много лет вперёд!


    Сегодня
    Праздники сегодня


    Новые приколы
    Завидуйте домашние коты!
    Хрен ты у меня на рыбалку проспишь!
    Шарика гладишь???
    Вот теперь дедушка точно в прихожей спит
    Пилчик


    Новое видео
    Прикол в туалете

    Путин и Медведев - Новогодние частушки

    НАСТОЯЩИЙ РУССКИЙ БОЛЕЛЬЩИК

    Чемпионат по Контр Страйку

    Бросаем пить

    Бросаем пить

    Пособие о том как разнообразить секс

    Любовь зла

    Кировский трезвяк

    Обезьяна приколистка



    Новое для мобилы
    Южный парк 13 сезон 9 серия  (Мультфильмы)
    Южный парк 13 сезон 10 серия  (Мультфильмы)
    Южный парк 13 сезон 11 серия  (Мультфильмы)
    Южный парк 13 сезон 12 серия  (Мультфильмы)
    Южный парк 13 сезон 13 серия  (Мультфильмы)
    Южный парк 13 сезон 14 серия  (Мультфильмы)
    мишки Гамми  (Мультфильмы)
    Тайная команда  (Мобильные фильмы)
    Экзамен  (Мобильные фильмы)
    Супер Мак Грубер  (Мобильные фильмы)


    Новые картинки
    Mustang GT 500
    [Автомобили]

    Размер 320х240

    Balloons
    [3D и фентези]

    S.T.A.L.K.E.R.(1O3)
    [Игры]

    S.T.A.L.K.E.R. (8)
    [Игры]

    S.T.A.L.K.E.R. (7)
    [Игры]



    Новые мелодии
    Dj Sneel - Новое сообщение (Ciao Siciliano cool mix)

    Dj Туз - Sms (OST Универ: Новая общага)

    Факт наличия новой SMS подтверждён!

    Хозяин! В нас попало горячей смс-кой...

    Ваше высочество, вам телеграмма!

    Сумасшедшая смс-ка

    Вам доставлено sms-сообщение (Dj Cosmo & БэбиSкул mix)

    Japan SMS

    Идиотский смех (на sms)

    Нано sms



    Новое на форуме
  • Худшие работники мира, пойманные "на горячем"
  • 10 правил имитации бурной деятельности на работе
  • Через миллиарды лет Земля столкнется с Марсом или Венерой
  • Американцы строят бункеры для встречи 2012 года
  • 10 основных видов живых созданий, открытых в 2009 году
  • 10 фактов о пиве
  • 56 ИНТЕРЕСНЫХ ФАКТОВ О ЧЕЛОВЕКЕ
  • Любопытные факты о странах мира и народах
  • РАСПИСАНИЕ ОРГАНИЗМА
  • КНИГА РЕКОРДОВ ГИННЕССА


  • designed by vipersrt8                                 45x45 POZITIV © 2009-2012

    каталог сайтов Весь интернет в одном каталоге! Сайт авторской фотографии, Белый 
каталог сайтов, без обратной ссылки

     
    | Каталог классных сайтов 555777.INFO | город Советск | www.onscarlett.ru |