ххх: Раньше Эйнштейн, показывающий язык, над моим столом говорил мне
"ты справишься, я ведь тоже сумасшедший". А теперь намекает "фиг два ты
защитишься..."
ХХХ не хочу жить в квартире, хочу дом за красивым забором, с садиком и бассейном! Вот как у меня будет в будущем! УУУ всегда
хотел жить в квартире.. где не надо горбатится в этом гребаном садике,
не надо красить этот задолбавший забор и наливать воду а потом три часа
мыть этот сраный бассейн!
Just Me: А почему ты не установишь нормальный проводной интеренет и не выкинешь свой USB модем? Destr: У соседей висит волшебна коробка, которая не даёт подключить нормальный. Just Me: Молоток имеет свойство выключать любую коробку! Destr: Соседи будут возмущатся... Just Me: Молоток имеет свойство выключать любого соседа!
ЪFF}: Был вчера в парке Горького, катался на больших горках. Там перед
самой ужасной петлей такая пауза, страшно - жуть. Как в ужасах.
Lana00:
Я знаю как очень дешево можно усилить эффект во много раз. Надо возле
того места где пауза поставить мужика в спецовке с гаечным ключом,
чтобы он куда-то кричал: "Йоптыть, остановите их немедленно! Там же всё
разломано впереди!". И поехали потихоньку...
* oort опять-таки вспоминает, как грабили куковлева. у него ж дверь на одной петле... <oort>
унесли не помню, телевизор, что ли... комп не унесли. они просто не
поняли, что вот эти микросхемы, гвоздями прибитые к стене — это комп.
Девушко: классную программу вы
сделали (имеется в виду клиент p2p), но вот почему вы не догадались
сделать её закрывающейся? Я жму на крестик, она сворачивается в трей,
но не закрывается. У вас 70 тысяч абонентов, и каждый из них вынужден
завершать через Ctrl+Alt+Del процесс!
Техподдержка: 69 999 наших абонентов нажимают на иконку в трее правой мышью, выбирают там пункт "Выход" и радуются жизни.
xxx: Прикинь, вырубилась сегодня на работе. Буквально упала головой на клавиатуру. Очнулась, а на экране "ЫЫЫЫыыЫЫЫ" написано. yyy:
Везет. Завидую. Я вот не могу вырубиться на работе. Если вырублюсь, то
мне циркулярка руку отпилит. На стене ЫЫЫЫ будет написано кровавыми
струями.
xxx: Шеф сказал перевести фсех на опэноффис. :( Зачем непонятно. Видимо
хочет редактировать документы и таблицы бесплатно. Или проверок боицца. yyy:
Почитал хистори, и понял - ты не Капитан Очевидность, ты - капитан
Смоллетт. Ибо любая твоя фраза сводится к "Пушка? Они заряжают пушку.
Зачем? А! Они будут стрелять!"
ххх: Дома у нас отключили горячую воду. Теперь все ванные процедуры проходят в стиле: "ЭТО СПАРТААААААА!" ууу: писец это а не спарта. :( ххх: зато бодрит ууу: и гораздо меньше тратишь времени в ванной ууу: не час как обычно, а забежал - СПАРТА! - и выбежал
mk_rama: у меня под окном каждое утро, примерно в одно и то же время
вопит чья-то сигнализация. Сука, можно по ней на работу вставать. SHADOW: это новая Лада-Калина. Теперь с будильником!
ххх: Смотри какая фигня. Ложусь в 4:00 - встаю в 12, ложусь в 23:00, встаю тоже 12. И так постоянно, что это значит? ууу: это значит что ты не учишься и не работаешь, за это я я тебя ненавижу!
1: неделю назад у нас в хате муха завелась. ее не поймать вообще 1: мы с катькой назвали ее Жора ) 2: а почему ты имя своей девушки пишешь с маленькой буквы, а кличку мухи с большой?
<Festral-Ranma> Только что ходил забирать мясо для шашлыков <Festral-Ranma> Мне его дали в кулечке с надписью "Счастливый малыш". Я как то теперь его боюсь есть
Юник: Модератором надо назначать человека большого, сильного,
владеющего боевыми искусствами. Чтобы не боялся никого. И со связями
среди братвы и комитетчиков. И чтобы холост был и без детей, желательно
сирота, чтобы не боялся за родных. Друзей лучше чтоб тоже не было,
чтобы любимчиков не разводил. Хорошо бы, чтобы неграмотный был, и
дальтоник - меньше поводов будет для злости на падонков и любителей
анимированных гифов. Канал у модера быстрый должен быть, чтобы, значит,
успевал везде. Совсем хорошо будет, если судимый - чтобы в личку по
понятиям все раскладывал - за что бан, почему, и сколько ему должны еще
остались.
М: Им бы не жмуриться и улыбаться. Фотограф: солнце слишком яркое было M:На некоторых фотках они не жмурятся. Фотограф: я им говорил: моя работа стоит $100. они удивленно открывали глаза, я фоткал. потом говорил, что пошутил.
<dema> Выдали очередную зряплату <dema> Взял магнитики и красиво так обклеил холодильник <dema> Теперь когда надо - отдираю магнитик, беру купюру и иду в магазин - заполнять холодильник ) <SerJ> вот все люди как люди <SerJ> деньги с карточки снимают! <SerJ> а ты - с холодильника
Чувак - страйкер, и истреставрастор. Едут в июне в Бельгию отыгрывать Ватерлоо:
NeeSut
: В связи с тем, что мы тихо-мирно везем в автобусе десяток единиц
огнестрельного оружия и несколько килограмм пороха, то режим по
пропуску у нас особый. И придется ехать всем на автобусе. Laser : слышите, а вы с мэром деревушки вообще говорили? он точно будет в восторге? :) NeeSut : Мы приехали их побеждать, какое нам дело до их мнения!..
Всего: 60 
Новых за месяц: 0
Админов: 2
Модераторов: 1
Проверенных: 3
Простых пользователей: 54
Женщин: 4
