Вот кто-то тут говорит, что компьютеры — бездушные железяки. Не соглашусь. Мало того, у них еще и гендерные различия есть.
Купила
я себе один из первых нетбуков для выездной работы — удобнее
калькуляцию делать прямо при клиенте. Бук хорошо себя вёл только первые
три месяца, а потом упал в обморок прямо у меня на руках на встрече с
очередным заказчиком. Приношу в сервис — оживает прямо на столе у
приёмщика. Только из сервиса вышла, села на лавочку, включила — опять
обморок. Пошла в другой сервис. Там мою зверушку чинили неделю, а ещё
через неделю с теми же симптомами нетбук лишился чувств.
Я
задумалась. Может быть, нетбук мой — на самом деле трепетная барышня,
желающая работать только в надёжных мужских руках? А тут друг ко мне
пристал: продай, говорит, свою зверушку. Что ж делать — у меня она явно
работать не хочет. Продала. И таки шо вы себе думаете? Она работает у
друга вообще без проблем. А я купила себе другую модель того же
производителя — видимо, оказался мальчик, потому что живем мы с ним
душа в душу.
Как-то понадобилось на виндовом сервере смотреть за трафиком и в случае
надобности урезать канал слишком шаловливым: были случаи, когда
какой-нибудь умник качал торренты без ограничения скорости. Тариф
анлимный, но борзеть всё-таки не надо.
Нашёл на форуме несколько
программ и скачал посмотреть триальную версию той, что выглядела
посерьёзнее. Пробовать решил на личном ноуте. Инсталляция прошла
успешно, встали драйвера, инсталлятор попросил перезагрузки. Ну, надо
так надо...
После перезагрузки все сетевые адаптеры оказались
отключены, а при включении какого-либо из них вручную винда смотрела на
меня синим экраном. Утилиту я удалил, откатом системы ось вылечил, а
жёсткий трафик-контроль я с тех пор в гробу видел.
xxx: В лагере у нас в отряде был мальчик. Ваня. Деревенский. ххх:
Было у него 6 маек. На трёх из них - на спине нарисован тигр (все майки
одинаковые), а на трёх других - на груди Виктор Цой. ххх: И была ещё одна. Парадная, как он её называл. На спине - тигр, а на груди Виктор Цой.
xxx: Чья реализация сериализации? После сериализации происходит
десериализация, так что классы сериализации требуют повторной реализации yyy: программерские скороговорки? ;)
SoledaD: А ты знаешь, что бедренная кость человека может выдержать вес до 3 тонн? Shirka: А то, надо же как-то жопе переносить все приключения, что с ней случаются!
Шестилетний племянник очень любил поиграть. Чтобы оградить чадо от
тлетворного влияния, первым делом мы поставили пароль на BIOS.
Первый
пароль продержался дня три — племяш, стоя за спиной, умудрился его
запомнить. Пароль поменяли и стали в момент набора выгонять дитё из
комнаты. На этот раз пароль продержался чуть дольше, но как удалось
подобрать девятисимвольный пароль, родители так и не поняли. Под
угрозой снятия клавиатуры племянник раскололся: мама мыла полы и
оставила на кнопках мокрые следы. Любознательному мальчику этого вполне
хватило.
Сейчас ребёнок подрос, и мировую паутину спасает лишь
то, что ему ничего не надо, кроме игр. Иначе, я так подозреваю, он
давно бы хакнул всё, до чего дотянулся. А так всего лишь забанили на
CS-серваках, потому что обвиняли в читерстве, хотя он и понятия не
имеет, что это такое.
Заходит к техножрецам сервитор (продавец-консультант) и вопрошает:
— Уважаемые служители Омниссии, бывает ли так, что на задней части компьютера два VGA-выхода: один «папа», другой «мама»? — Э-э-э... Ты пытался подключить к «папе» монитор, еретик? — Нет, телевизор. — Это COM-порт, еретик. — Ну, а можно к нему подключить телевизор?
Пошли воспоминания о тех годах, когда техножрецы в последний раз видели COM-девайс. Сервитор, не выдержав, по-тихому слинял.
Изучают "зеленые береты" российскую армию, инструктор: - У них есть "синие береты", крутые ребята - один наших троих кладет спокойно. - Также у них есть "черные береты", те еще круче - один наших пятерых кладет спокойно. - Но самые страшные, это стройбат, там звери так звери, им даже оружия не выдают...
Встречаются два приятеля, один говорит другому: - Не знаю, что подарить подруге на день рождения. - Я своей подарил кольцо. - Золотое???? - Да нет баскетбольное, пусть прыгает от радости...
- Здрасьте, а у вас воды есть? - Не воды, а вода! - Хорошо, тогда дайте вода, пожалуйста. - Не вода, а воды! - Да-а-а, блин… я смотрю, хрен тут у вас напьешься!!!
Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с
потухшим взглядом - значит, вчера вы всё-таки решили выпить 50 грамм
для аппетита.
Приходит девочка домой после школы и говорит: - А мы сегодня маму рисовали! - Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит папа. - А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!!!"
Пошла Красная Шапочка к бабушке. Подходит к дому, стучит. Выходит сытый волк, ковыряется в зубах. - Ой, удивляется Красная Шапочка, тут же бабушка жила! - Ну и жила, а теперь тут офис!
[SergeyOnLine] я кстати так и не понял смысл, зачем мы должны спрашивать у клана, можно на него напасть или нет
[Toocun] Это Сережа вежливый.
[Toocun] "Не найдется ли у Вас переносного телефонного аппарата?"
[Toocun] "А то мне не хватает финансов на жареные семена подсолнечника..."
Civil: Класс всё-таки. Системы видеонаблюдения для дома достаточно
недорогие, при этом, зная логин и пароль, ты можешь просматривать все
свои камеры с любого компа (с инетом). Сидишь на работе и смотришь, как
там себя кошки ведут... )) Stratus: А системы видеовыдачи пиздюлей за хождение по столу там нет?
он: Мааш, пошли вечером в кафешку, чаю попьем;) она: давай) она: а мы пойдем "попить чаю" или "чаю попить"? он: а в чем разница? она: во втором случае ноги брить надо
Всего: 60 
Новых за месяц: 0
Админов: 2
Модераторов: 1
Проверенных: 3
Простых пользователей: 54
Женщин: 4
| 
