Опасность любопытства для сотрудника правоохранительных органов. Небольшое предисловие. Без него, простите, не получится. В нашу республику неисповедимыми путями через длиннющую цепочку перекупщиков и посредников попала довольно крупная партия водки, носившая на этикетке надпись "Специальная, с добавлением каннабиса". Да-да, именно так. Не вдаваясь особенно в подробности, каннабис - это в принципе та же самая конопля. Оборот производных каннабиса в России без соответствующей лицензии, а тем более добавление его в водку, естественно, запрещен. Мелкие оптовики, приобретвашие эту водку, в смысл названия особо не вдавались, "добавление конопли" конечно отпугнуло бы всех, а вот каннабис многие, видимо, приняли за какую-то хитрую пряность, благо документы и сертификаты на водку (поддельные, конечно) было не отличить от настоящих. Когда сей факт наконец-то стал известен правохранительным органам, уголовное дело, конечно, возбудили, остатки партии изъяли, но вот основная часть успела распространиться по торговым точкам, и немалая часть - по районам республики, мелким магазинчикам и барам. Интересным оказалось и то, что проведенное экспертами исследование выявило, что "продукт" оказался действительно достаточно качественной водкой с добавлением семян и листьев каннабиса (ну или конопли, кому как нравится). В ходе расследования дела выявляли как "автора" продукта, потому как указанное на этикетке название завода-производителя оказалось прикрытием, так и пытались изъять остатки партии водки. Уголовное дело почему-то признали значимым и сложным и от МВД передали для расследования в городскую прокуратуру. А теперь, собственно, история. Меня, тогда следователя городского УВД, пригласил на выходные на Ладогу в один из небольших городков порыбачить и поесть шашлычков хороший друг. Катер и водочка прилагались. Ладожское озеро, поверьте, просто рай для отдыха, места живописнейшие, рекомендую. Для компании я прихватил с собой друга, пусть будет Толя, - следователя городской прокуратуры. Добравшись поездом до места, скрашивая дорогу коньячком, мы уже почти под утро заселились в гостиницу, отоспались пару часиков, и двинулись в сторону пристани, где нас ждали друзья, катер, удочки, шашлыки и т. п. Легкое похмелье давало о себе знать, время позволяло, посему было решено зарулить в одну из близлежащих кафешек, с целью остограмиться. Отличное уютное кафе было обнаружено недалеко от берега, на холме, откуда открывался отличный вид на озеро. Устроились мы не во внутреннем зале кафе, а на пристроенной к нему открытой террасе, благо лето и погодка была обалденная. Вежливая тетушка-барменша принесла нам "по соточке" и легкую закусь, поинтересовалась, правда, чегой-то приятные и интеллигентные незнакомые ей молодые люди опохмеляются в такую рань. Вежливая улыбка моя и Толи, выражавшая, что так надо, вздрогнули. - Хозяйка, а что это у тебя водка противная такая? - Так местная, ребята... - Ну и дррррянь! - А давайте я вам другой принесу, последняя бутылка осталась, эту водку тут все очень хвалят, качественная, говорят, и приятная. - Несите. "Другая" принесенная водка оказалась ТА САМАЯ. К слову Толик входил в состав следственной группы по расследованию дела об этой водке с конопелькой, а я знал все подробности дела в силу определенной специфики своих должностных обязанностей. - Делать что будем? - спросил Толик. - А вариантов тут два - ответил я, первый из них - с понтом достать ксивы, вызвать "местных", изъять бутылку, долго и вдумчиво писать рапорта и объяснения. Ну и скорей всего катер и шашлычки уедут без нас. Второй вариант - вернуть тете бутылку и тихо свалить, забыв обо всем... - Ты не принимаешь во внимание третий вариант, - ухмыльнулся Толя и глянул на пустые стопки. - Бл..., не-е-ет... - А что нам грозит? - улыбнувшись, поинтересовался Толик, - барменша и хозяин бара с чистой совестью покажут любому интересующемуся нашему коллеге чек и заявят, что о незаконности водки и не подозревали, и что продали водку неизвестному лицу, которого видят впервые. Нас тут никто не знает, да и какой идиот будет искать покупателей водки, сам-то подумай. - Ну в принципе логично... - Тем более, эксперты сказали, что водочка качественная, а они-то не обманут, им, спецам, виднее, хе-хе. Да и тебе, сто процентов, попробовать "продукт" ведь интересно, или я ошибаюсь? - Наливай, искуситель... Через некоторое время в бутылке оставлось уже примерно грамм 150, а мы с Толиком уже поглядывали на часы, не опаздываем ли на пристань, в основном зале кафе послышались шаги и суровый мужской голос скороговоркой произнес: - Следователь районной прокуратуры, вот удостоверение, а это вот - оперуполномоченный райотдела, по нашим сведениям в этом кафе находится запрещенная к обороту продукция, требую немедленно выдать водку под названием "Специальная, с добавлением...",- ну и так далее с подробным перечислением прав и обязанностей бедняги барменши и ответственностью за возможное противодействие. Суровый голос принадлежал хорошо знакомому и мне и Толику местному прокурорскому следователю. Раздался испуганный голос тети-барменши: - Дак как же это..., да я ничего такого и в мыслях..., это какая-то ошибка..., вон у меня полчаса назад последнюю бутылку водки этой парни какие-то купили, так они вон на террасе сидят, употребляют... Толя молча закрыл бутылку пробкой, сунул ее в карман куртки, взглядом-приказом указал мне "на выход с вещами". Мы не долго думая перемахнули через перила террасы и ломанулись вниз по склону холма, где бегом, а где и скатываясь на пятой точке. Уже внизу я оглянулся и увидел на террасе кафе фигурки людей, размахивающие руками. Отойдя по лесу пару сотен метров и отдышавшись, Толик достал бутылку с остатками злополучной водки и поинтересовался: - Будешь? - Угу. Мы допили водку "из горла". - Давай хоть этикетку на память оторвем, - предложил я. - Да ну нах... - ответил Толя, - я же в этот район, как следак горпрокуратуры, лично отдельное поручение писал об установлении мест, куда водка попала, и с требованием изъять ее незамедлительно. Толик от души размахнулся, пустая бутылка улетела в кусты, послышался звон разбитого стекла. Мы пошли на пристань к ожидавшим нас катеру и рыбалке. Примерно через дней пять на имя Толика пришло письмо из районной прокуратуры, догадайтесь, какой именно, следующего содержания... : "На Ваше отдельное поручение №... от... сообщаем, что в ходе проведения оперативно-следственных мероприятий по изъятию из оборота незаконной продукции, в кафе таком-то непосредственно перед прибытием следственно-оперативной группы двое неустановленных лиц выкупили остатки продукции и скрылись в неизвестном направлениии, задержать их не представилось возможным. Мероприятия по розыску скрывшихся граждан продолжаются, о результатах будет сообщено дополнительно. Следователь районной прокуратуры... Число. Подпись." Толик грустно вздохнул и сел печатать ответ: "Благодарим за содействие, ... о принятых мерах по раскрытию преступления прошу сообщить в городскую прокуратуру".
ЕЗЖАЙ В СВОЮ ЕВРОПУ! На новогодние праздники 2010-2011 года в Казани прошли снегопады. Лет 10 таких не припомню. А доблестные дорожные службы не нашли ничего умнее, как средь зимы в городе дорожные развязки строить. Угу. Сказать, что в городе транспортный коллапс - ничего не сказать. Снегу, особенно на местных проездах - по стёкла, колея-матушка под самый бампер и прочие "прелести жизни". НО в какой-то момент эта погода стала поводом для национальной гордости. В ГОРОДЕ БЫЛО НЕ ВИДНО ПРАКТИЧЕСКИ НИ ОДНОЙ ЛЕГКОВОЙ ИНОМАРКИ. Джипы только и то - очень не все. И вот картина. Выезд из двора. Натужно тарахтя выползает "Калина". За ней лихо гребя снег - "Нива". И со всего размаху в снег садится "на пузо" Опель Астра. Оттуда вылазит блондинистое существо и начинает вызванивать бой-френда. Тот приезжает минут через 15... на Ленд Ровере. Долго смотрит на машину, которую за это время замело так, что только откапывать... наперегонки со снегопадом и спрашивает девицу этак вкрадчиво: - Ну и чё на машине попёрлась? Такси было не судьба вызвать? В этот момент Опеля вальяжно объезжает "четырнадцатая". Девица тычет в неё пальцем и скандально-капризным тоном заявляет - А чё, вон они же ездят!!! На что парень с флегматичным видом ей отвечает: - В кои-то веки у нас РУССКАЯ ЗИМА. А ты, дура, историю не учила, раз не помнишь, что ещё в 1941 ясно стало: В РУССКУЮ ЗИМУ НЕМЕЦКАЯ ТЕХНИКА В РОССИИ НЕ РУЛИТ!!! ... Так за державу стало приятно...
Есть у нас городская доска почёта, находится она между администрацией города и СИЗО, как-то так получилось, что от одного заведения до другого метров двести, видимо чтоб не далеко перебираться было народным избранникам, если что не так. Как-то жена с дочкой (6 лет) проходили мимо той доски почёта и дочь, разглядывая лица удостоившихся к повешению на доску, выдала вопрос: - Мама, а зачем их всех тут похоронили? Жена оттуда еле ушла.
В далёком 1976 году наше судно шло с грузом в Юго-Восточную Азию. К тому времени Суэцкий канал был только-только открыт после войны Египта (АРЕ) и Израиля. Суда перестали ходить вокруг Африки, экономя время и топливо. В Средиземном море вход в Суэцкий канал – Порт-Саид, а выход на юге в Порт-Суэце. В Порт-Саиде формируется караван из судов, идущих на юг. Протяжённость канала примерно 90 миль, или около 160 км. В средней части находится Большое Горькое озеро, где караван, идущий с севера становится на якорь и пропускает суда южного каравана. Итак, утром на судно в Порт-Саиде садится лоцман – египтянин. Проход до Большого Горького озера на малых оборотах двигателя, и к обеду мы на якоре ожидаем южный караван судов. Жарко. Каюта лоцмана на палубе ходовой рубки. На мостике появляется лоцман с претензией – ему жарко. Почему в каюте нет кондиционера? К слову – судно немецкое, хороший мореход, не раз и не два выручало в тяжёлых условиях, но условия без особенного комфорта. Начинаем объяснять ему, что судно принято в эксплуатацию, есть международный сертификат, в котором и о каюте лоцмана говорится, что всё нормально. Предлагаем ему вентилятор. Вроде уговорили. Через некоторое время опять жалуется – не нравится туалет. Там не было унитаза. Пришлось проводить его в другие уборные, чтобы он убедился, что условия везде одинаковые. После благополучного прохода каналом, в какой-то из дней текущего месяца проходит командирское совещание. Собирается весь комсостав, решаем вопросы, проблемы. Кто-то вспоминает о случае с лоцманом в Суэцком канале. Доктор - человеком молчаливый и не компанейский, всегда в состоянии углубления в себя, вообще редко вставляющий свои пять копеек, вдруг очнулся, попросил слово и выпалил – Товарищи! Лоцманский туалет – ведь это ЛИЦО Советского судна за границей! - Все лежали. Я вроде должен был конспектировать ход ком. совещания, но по просьбе капитана этот момент опустили.
Недавно друг установил у себя на стационарнике Windows 7, а
установочную дивидюху положил рядом с компом. Я, будучи у него в
гостях, уронил установочный диск, и через две секунды комп упал в некое
подобие BSoD: экран синий, но никакого текста с логами ошибки нет. Мы
посмеялись, выпили пива за здоровье системы. Друг назвал меня вудуистом
и сказал, что больше установочных дисков системы в руки не даст.
На
следующий день звонит друг и собщает, что я, долбаный вудуист, должен
что-то сделать: комп ребутится, предварительно падая в BSoD, каждые
час-полтора. Качаю установочный образ седьмой винды, жгу его на диск,
на диске делаю надпись: «Win7 реанимационная. НЕ РОНЯТЬ!» и кладу у
себя на полочку рядом с компом.
Комп друга перестал внезапно
перезагружаться и глючить. Я расказал, что сделал. Друг опять обозвал
меня вудуистом и посоветовал дать объявление в газету: «Роняю сервера
по фотографии и установочному диску. Гарантия».
Вчера решали давно назревшую задачу: второй камень в сервер
булгахтерский воткнуть. Понятное дело, давно уже закуплены и нужный
радиатор, и даже сам процессор — естественно, по маркировке точно такой
же, как и первый. Изготовлен разве что в Малайзии, а не в Коста-Рике.
Не менее понятно, что действо возможно проводить только по окончании
рабдня, дабы не огорчать горячо и нежно любимых повелительниц денежных
потоков. Потому в серверную мы пошли аккурат к 18:00.
К задней
стенке серверной стойки подобраться не слишком просто что мне, что шефу
— с нашими-то габаритами. А делать это необходимо, чтобы отключить
всякие провода, воткнутые в сервер сзади, всякий раз перед тем, как
выдвинуть сервер на салазках. Соответственно, задвинув сервер, надо
провода подключать обратно. Салазки в конце хода подклинивают, их надо
слегка пошатывать, а если пошатать чуть сильнее, чем слегка, сверзится
принт-сервер, закреплённый весьма отвратно.
Ладно, отключили,
выдвинули, открыли крышку, сняли воздуховод. Намазали камень тонким
слоем родимой КПТ-8, поставили, установили радиатор и воздуховод,
закрыли крышку, задвинули, подключили. Включаем. Чёрный экран, на
контрольной панели — жёлтые лампочки напротив позиций CPU1 и CPU2.
Предложил поменять камни местами — чисто в порядке
плясок с бубном. Пляски с бубном решили пока отложить, а пока
задействовать логику. Предложил запустить на одном новом камне — вдруг
нерабочий? Отключили, выдвинули, открыли, сняли воздуховод, сняли
радиаторы, переставили камень, поставили всё, закрыли крышку,
задвинули, подключили. Ура, стартует BIOS. Ой, а что это? «Unsupported
processor type» — вай, как интересно! Он же такой же. Нет, получается?
И что делать?
Решили сперва сделать снимок экрана, чтобы с
техподдержкой HP разговаривать предметно. Обратили внимание на дату
выпуска BIOS — 2006 год. Вывод был логичен: скачать новый и
перепрошить. Сказано — сделано, и система радостно стартует на новом
процессоре.
Отключили, выдвинули, открыли крышку, сняли
воздуховод, поставили второй камень. Закрывать не стали, задвинули так,
подключили… Заработало! Это что, выходит, действительно помогло камни
местами поменять? Более новый первым стоять должен?
Шеф
радостный. Ещё бы, уже полтора часа ковыряемся! Я мрачно замечаю, что
ещё надо закрыть крышку. Отключили, выдвинули, поставили воздуховод,
закрыли крышку, задвинули, подключили. Включаем. Чёрный экран, две
жёлтые лампочки. «Мать-мать-мать», — ответило эхо. Ну, зато ясно, что
дело не в порядке процессоров. Может, контакт какой сдвинули?
Отключили,
выдвинули. Подтащили все провода к передней двери, подключили. Сняли
крышку, сняли воздуховод, пошатали радиаторы. Включили. Работает.
Выключили.
Отключили
провода и медленно, бережно, осторожно задвинули сервер в стойку.
Подключили. Включили. Уф-ф-ф, работает. Постановили: в серверной теперь
громко не топать, дабы контакт ненароком опять не нарушился.
- Товарищ капитан, задержанный Борис Моисеев возмущается и не доволен тем, что ему мало уделяют внимания! - Ладно, сержант, обыщите его еще раз, чтоб отвязался...
Генерал обходит казармы. Заходит в одну, потягивает носом воздух, морщится и спрашивает: - Чем это здесь воняет? - Товарищ генерал, пока вас не было, ничем не воняло!
- Почему у тебя унылый вид? - А-а... стыдно признаться... мочусь во сне. - Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит. Через месяц: - Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что он тебя вылечил. - Не, не вылечил, но теперь я этим горжусь!
Была у меня кружка. Белая снаружи, коричневая внутри, старая как Людмила
Гурченко, но очень для меня дорогая. Мне её подарила моя первая любовь,
когда я учился в школе. В один ужасный день, полгода назад, я эту
кружку уронил и разбил. В хлам. В смысле – на небольшие осколки.
Пришлось склеивать. И пить кофе более аккуратно.Это была преамбула. Сама
история началась, на днях, когда я лишил премии бригаду шабашников. За
залеты и косяки. Они расстроились, приняли на грудь, и пошли бить мне
морду. Я же, не подозревая об этом, спокойно пил кофе в вагончике. Отрыв
дверь на стук, я оказался перед кучей разъяренных мужиков, во главе с
здоровенным трактористом, который громогласно заорал, накручивая себя
перед дракой:- Ты говно.В этот момент, я наверно, немного психанул и
слегка сжал руку. Но этого хватило: моя склеенная кружка с кофе, которую
я держал в руке, лопнула, забрызгав всех кофеём. Рабочие, которые не
знали что кружка держалась на соплях, молча, сделали шаг назад.
Тракторист, оставшийся в одиночестве, тихонько пробормотал:- Впрочем, и я
говно. Мы все говно :)И тоже немного отступил.Драка не
состоялась.Вопрос был исчерпан.
В Голливуде один режиссер для сцены сражения пригласил десятитысячную массовку. - Вы разорите меня! - стал кричать на него продюсер. - Не беспокойтесь. Я приказал во время съемок стрелять настоящими снарядами.
Наблюденьице Сегодня на рынке: - А это что? - Это баран, но его часто путают с лошадью или собакой. Фигасе зоология! Вытягиваю шею: тётка продает леденцы на палочке. Предполагаемый "баран" скорее похож на кошку, но если кому-то кажется, что это лошадь...
Дело было в офисе... Начало 90-х(это привязка ко времени) Коммунистическая партия вне закона со всеми вытекающими последствиями. Аппарат распущен. А у меня фирма. Нужна секретарша. Рекомендация. Секретарь первого (бывшего) секретаря обкома партии. Круто! Ладно... Фирма работает, процветает, слава Богу! В один из прекрасных дней ко мне на стол заявление об увольнение. Как обычно: почему, в связи с чем, зарплатой по сравнению с другими конторами ой-как и не обижена, в коллективе все нормально (доброжелатели стучат). В ответ слезы и наконец объяснение: - Вы не НАСТОЯЩИЙ директор! В доли секунды, как при приходе наловой инспекции, у меня прокрутилась вся моя деятельность на посту директора, все промахи и незаконные операции.????? Почему? Ответ: все директора спят с секретарями, а вы нет! Экзамен на настоящего директора я сдал. Секретарша осталась работать дальше....
- Выходи за меня замуж. - Хорошо, - отвечает девушка. Наступает тишина. Наконец девушка не выдерживает: - Почему ты больше ничего не скажешь, дорогой? - Я и так сказал лишнее, - отвечает парень.
Всего: 60 
Новых за месяц: 0
Админов: 2
Модераторов: 1
Проверенных: 3
Простых пользователей: 54
Женщин: 4
| 
