xxx: Люди, помогите! Я подпортил шары для пейнтболла. Слегка размокли и разбухли. Как нибудь их можно восстановить??? yyy: Да, конечно. Засунь их в микроволновку на 5 минут. xxx: Поможет?? А в микроволновку их как класть?? По немножко?? Не слипнутся??? yyy: Да не. Кидай сколько влезет. Проверено. xxx: Спасибо!!! <yyy вышел из чата.> zzz: ... Я бы на твоем месте теперь, как минимум, ник сменил и место жительства...
Разговор с продавцом-консультантом. -Эти наушники качественные? Не сломаются через 15 минут? -Нет. -А через 20? -*Недоумевающий взгляд* Какой вы требовательный!
xxx: Ну не понимаю, почему всех так раздражает тополиный пух???
по-моему, это просто прекрасно!!! На улице тепло, птички поют, и в то
же время как будто снег идет, красота))) yyy: Ты хочешь, чтобы я тебе как аллергик ответил, или как пожарный?
Lemark: кстати, вчера, когда ты мне позвонила, а потом связь внезапно
оборвалась - я еще полчаса рассказывал своему телефону всякую фигню, а
потом посмотрел, что там, ммать его, ничего нету!! Lemark: теперь мне нужна новая чашка, та случайно разбилась о стену...
xxx: привет. понимаешь, в последнее время я стала замечать, что наши
отношения иссякли, ты стал слишком много времени уделять не мне, а
компьютеру. нам нужно расстаться. yyy: +1
xxx: Был в пенсионном фонде, получил справку, по которой могу получить еще две справки xxx: Боюсь, что государство - бесконечная геометрическая прогрессия
xxx: В детстве я хотел быть писателем, как Стругацкие, и написать
что-то столь же прекрасное в жанре фантастики, как их "Трудно быть
Богом" yyy: Но с годами все больше крепнет предчувствие, что романт
будет в жанре автобиографии, а не фантастики, и называться он будет
"Грустно быть долбоебом"
Di_Griz: звонил приятель только что. говорит - на стиралку попал.
стираю, говорит, грохот какой-то начался, потом все заклинило. Открыл
машинку, барабан весь кривой. Вынимаю шмотки - а там гантеля!!!
XXX: у нас в новом доме появилась очень угрюмая пара. угрюмый мужик с
большим угрюмым дворнягом. причем моя Ютка, как всегда, хочет радостно
идти общаться, а эта пара угрюма разворачивается на 180 градусов при
встрече и угрюмо уходит YYY: видимо, угрюмая у них жизнь XXX: получили угрюмую квартиру в угрюмом доме... YYY: в угрюмом городе, с угрюмым правительством XXX: на угрюмой планете, окруженной угрюмыми звездами YYY: и угрюмые инопланетяне вокруг XXX: конечно, в такой атмосфере моя радостная собака с воплем "давай потусуемся!!!" не в кассу :)
Antonio: зато у него офис прям на москве-реке на воробъевых горах) Antonio: из окна, если ты корош в прыжках с шестом, можно с легкостью прыгнуть в воду Дмитрий: Это явный плюс при проверке из налоговой Дмитрий: А еще можно уволиться с шиком
Георгий: Позавчера жена радостная как обычно щебечет - я тут такую
шубку видела, 150 тысяч стоит, но такая классная, давай к зиме купим? Я
говорю - давай к зиме ты половину цены заработаешь, я вторую добавлю и
купим. Георгий: Короче, вчера с утра привёл свою профессиональную домохозяйку на монтажный участок, показал как паять. Георгий:
вечером едем домой - она с непривычки бледная, глаза усталые. Но не
жалуется. И тут я произношу эпическую фразу: Ты сегодня молодец, 0,6
нормы сделала. Заработала 680 рублей. Ещё 109 смен и как раз к ноябрю
шубка твоя. Георгий: В общем, шубка уже не так сильно и нужна ))) Сергей: Слушай, возьми мою на пару дней поработать, а?
xxx: я писал лабу, она почти работала xxx: то есть в большей части случаев выдавала завышенный результат xxx: лёг спать xxx: приснился бывший препод по делфи!!! xxx: раскритиковал код, показал, как правильно xxx: проснулся, врубил комп, переписал xxx: РАБОТАЕТ!!!
Wanderer: Тут позвонила знакомая, говорит: "Дети игрались в ванной, что
то сделали со стиральной машиной, индикатор показывает "CL". Что делать
!?! Уже час жмем на все кнопки, ничего не получается". Поднял инструкцию - оказалось: дети включили "защиту от детей", а родители так и не смогли с ней справиться.
<Леди Макбет> Семейная идиллия. Сидим: муж в 1С финансы разруливает, я у дочки задание проверяю. <Леди Макбет> Она мне: есть конь, нет коня, дать коню... <Леди Макбет> Муж поворачивается с ухмылочкой: "Дать коню?" <Леди Макбет> Шикнула на него, едем дальше. Есть кость, нет кости, дать... <Леди Макбет> Этот засранец, сгибаясь от хохота, перебивает: "...Косте!" <Леди Макбет> Прятался в туалете, пока я не остыла :->
AQva: Приземлиться с круглым парашютом все равно, что прыгнуть с холодильника высотой 1,25 м, ничего сложного. Воооооооот Futher Funes: 1,70 м Futher Funes: спиной. с закрытыми глазами Futher Funes: привязанным к люстре ) Futher Funes: а потом эта люстра тащит тебя полкилометра по свежевспаханному полю
user: Не работает почта. Посмотрите пожалуйста. ... admin: как же так Вы жили 26 дней без почты ? user: очень грустно было admin: отлично! Вы прошли тест. Мы берем Вас в наш партизанский отряд радисткой! вы умеете держать язык за зубами!
Всего: 60 
Новых за месяц: 0
Админов: 2
Модераторов: 1
Проверенных: 3
Простых пользователей: 54
Женщин: 4
